AMIX

Hay personas en la vida que te marcan, y por alguna razón tardo en darme cuenta, cuando alguien me ha marcado. 

Acabo de notar como he cambiado por conocerte, como al inicio todo era tan gris y nuestra amistad tan simple. Poco a poco fui dándome cuenta de la gran cantidad de cosas que tenemos en común, de los muchos gustos que compartimos y de la inmensidad de cosas que hemos aprendido juntos sin darnos cuenta. 

Me agrada que nos inquieten cosas similares, y que busquemos cosas distintas a la mayoría de las personas, no digo que seamos iguales, pero sin duda hemos aprendido mucho el uno del otro. 

Creo que tardé bastante en darme cuenta cómo has impactado en mi vida, no lo había notado. 

Cuando inicio nuevas etapas, me preocupa mucho no encontrar a alguien con quien me lleve bien, y con quién pueda compartir mi modo de pensar y ver las cosas. Yo dependo mucho de las personas, porque no me gusta la soledad, pero por razones de la vida, afortunadamente nos topamos en esta etapa. 

Quizá no tengamos mucho de conocernos, ni de llevarnos tan bien, pero ya hay muchos momentos, pláticas, conflictos, tareas que hemos compartido, y que hemos sacado adelante. A veces nos tenemos hasta la madre, y peleamos porque hay cosas en las que diferimos, pero nada fuera de lo normal. 

Tu amistad me es fundamental, y espero que sea así por mucho tiempo más. No me pesa llamarte mejor amigo, porque te lo has ganado. 

#amistad 

Mojarnos bajo la lluvia

Pienso, imagino, talvez, quizá, me doy cuenta. Uso mucho esas palabras, y es que sigo aprendiendo de esta vida, y todo aquello que juzgue, vea, aprenda o escuche no es un veredicto final. Mi forma de pensar y de ver el mundo irá cambiando con el tiempo.

¿Qué prefieren? ¿Ver llover o mojarse bajo la lluvia?

Hace un tiempo pensaba que observar las nubes juntarse sobre el cielo y verlas dejar caer esas hermosas gotas de agua sobre la ciudad, era una de las más hermosas cosas que pueden pasar en este mundo, pero cambié de opinión. Claro que me encanta la lluvia, y los días melancólicos que trae consigo, pero prefiero mojarme bajo la lluvia, disfrutar de las gotas sobre mí y sentir su fría temperatura.

¿De qué sirve algo tan hermoso si sólo lo vamos a observar? Es mejor disfrutarlo, empaparte y tomar las cosas. Aunque tengas frío, aunque haya consecuencias, aunque un resfriado venga después, nada te quitará lo vivido.

La vida me ha enseñado que no vale la pena guardarse las cosas, ni retenerlas en tus pensamientos. Es mejor dejarlas salir y dejarlas buscar su propio camino. Mi cuerpo sólo es el transporte de mis sentimientos y emociones. Es mejor arriesgarse, intentar antes de especular lo que sucederá.

Recientemente me he visto envuelto en situaciones dolorosas, desconcertantes, desafiantes, alegres, tristes y decisivas. Afortunadamente he tomado las decisiones correctas y no he dejado nada al destino, siendo yo el que decide y se arriesga.

Mi vida está a punto de sufrir grandes cambios, lugares nuevos, sensaciones nuevas. Sí, quizá sólo por un tiempo, pero tiempos perfectos. Estoy recibiendo una segunda oportunidad y no la pienso desperdiciar.

Creo en la gente arriesgada y temerosa, la que se atreve a ir por más, que nunca está conforme, que no tiene miedo de ser juzgada, y que no tiene el tiempo para escuchar palabras pesimistas. Creo que la vida nos va forjando un destino que no conocemos, del cual debemos tomar las cosas como van, sin pensarlas mucho. Creo que en el amor, en lo mucho que duele y lo perfecto que es. Creo en la amistad, y lo hermosa que es. Creo que los días nublados son tan hermosos como los soleados. Creo que no vale la pena vivir una vida en la que no hay riesgos, en la que no hay problemas que nos reten a seguir creciendo. Creo en la familia, y lo afortundados que somos por ser parte de una. Creo que los recuerdos nos ayudar a no olvidar de donde venimos, y a reafirmar a donde queremos llegar. Creo en las heridas, creo en los errores, creo en todo aquello que nos hiere porque nos hace mejores y más fuertes. 

Creo que ver llover es hermoso, pero es aún más hermoso, mojarnos bajo la lluvia.

Partir de mí

Se que tienes que partir de mi, se que tienes que crecer, se que hay algo palpitante en ti que ahora tiene que salir.

Es oficial, mi carta de aceptación en la universidad La Salle D.F se hizo presente en mi bandeja de entrada de correos. 

Debo admitir que al verla, me hizo sentir una vez más ese sentimiento de inseguridad en mí ser, no cabe duda que por más que crezcamos, siempre seguiremos siendo iguales en esencia. Pero esta vez las cosas deben ser diferentes, no se aceptan errores otra vez.

Cada vez que recuerdo lo ocurrido la última vez, viene a mi una sensación de melancolía, no porque esté arrepentido, pues considero que mis decisiones fueron correctas. Estoy agradecido por el lugar en donde estoy, y por las personas que están conmigo. Sin duda he aprendido muchísimas cosas y el niño de 18 años ha cambiado bastante.

Y sí, una vez más tengo miedo, pero eso es algo natural en los seres humanos. Quiero ir a lugares que no he conocido, conocer personas. Quiero que las personas oigan cosas de mí que jamas han escuchado, y que vean cosas de mí que jamás han visto, pero para que esto ocurra tiene que haber cierto sufrimiento. Cambiar duele. 

La música es esencial en mi vida, no me imagino un mundo sin ella, me ha acompañado en todo momento. La música me permite que recuerde pasajes que atesoro, y a las personas que amo, o alguna vez amé. 

Algunas personas tienden a criticar otros géneros musicales, ajenos a aquellos que les agradan, pero considero que cada género es significativo en algún modo. Y si hago énfasis en esto, es porque hasta la melodía más tonta o vacía puede recordarnos un sentimiento sumamente profundo

Las cosas y las personas no son buenas ni malas, todo depende del contexto.

Que venga una etapa más, una etapa muy importante en su vida, una etapa muy importante en una persona muy importante, probablemente la que más le enseñe hasta ahora. Esta vez no se la puede perder. 

Atado

Continuó sin sentirme libre. A pesar de haber compartido mis secretos, dicho verdades y expresado mi verdadero ser. Sigo guardando recuerdos, y recordando personas que no valen la pena. 

Quizá todo se deba a mi eterno sentimiento de inseguridad acerca de dejar ir las cosas, siempre lo hago, no importa en qué ámbito sea, soy así, siempre he sido así. 

Me duele muchísimo tirar objetos que poseo, así sea una simple libreta inservible, dibujos que personas importantes me regalaron, cartas con palabras tontas, momentos o personas que me marcaron. 

Soy de esas personas que se aferra a sus posesiones con todas sus fuerzas, no porque sea envidioso o posesivo, sino porque alguna vez luche por tenerlas, y no pienso dejarlas ir tan fácil. Así sea la cosa más simple, siempre hay una lucha por todo aquello que declaras tuyo. 

A veces simplemente considero que tengo que aprender a dejar ir cosas que ya no me sirven, pero siempre siempre termino atándolas a mí. 

He tratado de cambiar, tratado de olvidar o intentando perderme para volverme a encontrar, pero termino llevando todo conmigo. Me imagino cómo un pequeño viajero que carga una maleta inmensa, una maleta con la que a veces no puede, pero con la que ha aprendido a vivir. 

No diré que debería empezar a dejar ir las cosas, porque eso sería ser hipócrita conmigo mismo, sería mentirme una vez más. En cambio, pienso que es mejor admitir que así soy, que así me gusta ser. 

Aunque me desgaste y aunque pese, me encanta recordar, no dejar ir, y aferrarme a todo aquello que quiero. No importa que sea del pasado, que ya no tenga valor absoluto, prefiero tenerlo conmigo, y llevar todo eso a donde quiera que vaya. 

Me ato a lugares, a personas, a cosas o a sentimientos, eso lo sé; pero también sé que nos atan a nosotros. 

Objetos tontos, lápices viejos, cartas con hojas de libreta, heridas en el cuerpo, momentos eternos, palabras bellas y personas inolvidables. 

Es mejor para mí llevar todo conmigo, que andar tirando a la basura todo aquello que alguna vez sentí. 

Déjame cantarte un vals

Creo que ya le he dejado claro al mundo entero que el cine es una de mis más grandes pasiones. Hay diversos motivos por los que considero esto, pero uno de los principales es debido al hecho de que  nos brindan una que otra frase memorable con significados sumamente profundos. 

Hay guiones que se vuelven inolvidables por sus excelentes frases y reflexiones, incluso llegan a cambiar nuestro modo de pensar, o sobre el camino por el que llevamos nuestra vida. 

Amar siempre es mejor a que te amen. Amar cambia mundos. Amar cura el cancer. Amar nos hace levantarnos con una sonrisa en el rostro. Amar es eso que nos hace luchar por todo aquello que nos atemoriza e ir tras todo aquello que queremos. 

Amar siempre es mejor a que te amen. Ser amado sin amar termina por aletargar a las personas. 

Creo que con el simple hecho de amar, estamos completos. Hay personas que no saben cómo es, o cómo se siente. 

A veces las películas nos dan mensajes contradictorios, sobre qué es mejor para nosotros. Nos dicen que no nos dejemos de lo demás pero también que amemos sin medida, incluso cuando nos han dañado, pero bueno, al fin y al cabo son películas, no más que historias inventadas. Queda en nosotros discernir cuál es la mejor opción. He decidido inclinarme por la segunda opción. 

Cada vez que he amado a alguien es porque en verdad lo siento, porque lo vivo, y aunque a veces digan que soy un cagado, cuando se trata de algo que me importa, nada me limita a hacerlo.

Creo que hasta este punto de mi vida, no ha habido nadie que me ofrezca amor con tanta intensidad como yo lo he hecho, pero el amor no se trata de pedir, sino de lo que uno pueda ofrecer. 

Las heridas y marcas son bellas, y los aprendizajes son invaluables. 

Si te hieren ama más, si te dañan ama más, si te mienten ama más. 

A veces creo que jamás dejo ir a las personas, siempre guarda algo de cada una, no importa que tanto me hayan herido o que tanto haya llorado. Siempre recordaré las cosas con amor, y con agradecimiento por las lecciones vividas. 

Puede que me ames, o que no lo hagas, mentiras o verdades, sepa dios lo que son, ya no pienso complicarme la vida. Solo me quedo con el placer de haber amado sin medida, y aunque a veces uno parece haberse humillado, no hay nada que valga más la pena que humillarse por quien uno ama. 

Esta noche, déjame cantarte un vals que salió de la nada, de mis tristezas, de mis pensamientos, de las noches. 

"Cuando eres joven piensas que habrá muchas personas con las que podrás conectar, luego avanzando en la vida descubres que ocurre contadas" 

Before Sunset 

Seguiré caminando sin preocuparme por este camino llamado vida, aún me quedas lugares que visitar, personajes que conocer e historias que recordar. 

Historias inventadas

Los humanos decimos mentiras por naturaleza, es una habilidad natural que traemos desde que nacemos, todo sea por evitar un castigo, un problema o alguna situación penosa. La mentira puede ser un arma excelente si se emplea correctamente. No hay nada más valioso que una mentira bien contada, bueno, sí lo hay. No hay nada más valioso en este mundo que la famosa verdad, ese pedazo de mundo en el que no caben las dudas, las mentiras ni los susurros.

Son muy pocos los humanos que se atreven a hablar completamente con la verdad, a todos nos da miedo enfrentarnos a ese sentimiento de completa desnudez espiritual, evidenciando los hechos como son, como se sienten. Quizá es por eso que pocos se atreven, a nadie le gusta lucir débil, quedarse totalmente al descubierto ante alguien más. 

Por más que querramos ser sinceros, siempre habrá algo de falso en las palabras que pronunciamos, incluso en nuestros propios pensamientos nos mentimos a nosotros mismos, como ya dije, todo sea por no lucir débiles. 

A veces prefiero escribir la vida de los personajes que he creado, sufriendo o gozando sus decisiones y sus consecuencias. Es más divertido que andarme complicando mi propia vida. Creo que a eso se debe que la mayoría de las personas de nuestra época se refugien en las redes sociales, en películas o libros, incluso en las bobas telenovelas, es más fácil sufrir por las desgracias de otros que andarnos mortificando por las nuestras. Incluso podría decir que a veces nos llenan más los triunfos de otros que los nuestros. Es más cómodo, es más seguro. Qué sentimiento tan mediocre,  pero tan útil. Escapar de nosotros mismos por el miedo. Escapatoria fácil para los idiotas. 

Pero ¿qué son las películas, libros, etc? Al fin y al cabo no son más que historias inventadas en las que nos refugiamos, ¿lo ven? Se los dije, a los humanos nos encanta mentir, pero más que nada, nos encanta mentirnos. 

Aquél lugar

He visitado lugares, recorrido caminos y respirado otros aires, pero ninguno me ha dado la seguridad, ni la tranquilidad como lo es estar en casa. 

Es el único lugar de la tierra donde puedo ser exactamente yo mismo, y al igual que yo, mi hogar también ha cambiado mucho a través del tiempo. 

Cuando era más pequeño, había un jardín en la entrada, era el más hermoso y bonito de todos. Y no hablo poéticamente, en verdad había un hermoso jardín que con el tiempo y el descuido terminó convirtiéndose en un patio.  

Un día, sin previo aviso, decidieron ponerle cemento encima y convertirlo en un suelo plano, ahogaron su belleza convirtiéndolo en algo banal y aburrido. Pasó de ser un lugar lleno de vida, a ser una superficie gris y sin gracia. Mi lugar favorito en la casa había desaparecido. 

Me doy cuenta que era mi lugar preferido porque siempre he sentido una gran conexión con la naturaleza, con ese lugar del que provenimos y del que nunca debemos olvidarnos por más lejos que lleguemos. Es muy importante no olvidarnos de nuestro origen, y de esa esencia dentro de nosotros.

Los colores verdes me encantan, la sensación de paz del aire libre, y esa sensación de tranquilidad y melancolía  me llenan completamente. 

Con el tiempo me di cuenta de que no solo un lugar te puede hacer sentir así, también las personas pueden hacerlo. Una persona puede llenarte de esa forma y hacerte sentir tan seguro. Una persona puede volverse tu hogar.

Así como taparon fría y drásticamente el verde del pasto y los colores de las flores con cemento, así cubrí mis sentimientos. A lo bestia, a lo vil, sin permiso de nadie. 

Puede que las cosas ya no sean iguales, pues con el tiempo han cambiado. Puede que mis sentimientos ya no sean los mismos, pero siempre existirá ese pasto verde debajo del cemento tratando de volver. Y buscando la forma de florecer aún en contra de la dureza de aquello que lo cubre. 

Siempre recordaré aquél hermoso jardín, y puede que en algún momento, y de forma sorpresiva vuelva a surgir. Puede que al ir creciendo encuentre uno nuevo, y mejor que el otro jardín, pero al final, uno siempre termina recordando esos lugares donde alguna vez amó la vida. 

"Hay personas que te cambian, y que te marcan para toda la vida. Tú eres esa persona"

Lobos

El problema de los humanos es que tenemos el don de elegir precisamente las cosas que son peores para nosotros, y sí, no me equivoqué al decir "don", al fin y al cabo es un don.

Inseguridad es mi nombre, pero indecisión es mi apellido. Si poseo algún gran defecto en esta vida, es el de la indecisión, pues considero que no hay nada peor que ello. 

La mayoría de las veces (siempre) tardo al elegir. ¿qué debo comprar? no sé qué ponerme, ¿qué sabor de refresco debo beber? ¿Hacia dónde debo ir?

Por alguna extraña razón, cada que tomo una decisión, siempre creo que me equivoqué, pero no tardo en darme cuanta de que no fue así, que en realidad estuvo bien haber tomado ese rumbo. Es como si las cosas conspiraran para que todo salga bien sea cual sea el camino. Luego me di cuenta que no era así. 

Todo yace en ese sentimiento de costumbre, de arraigo y de aprendizaje. 

Si nos equivocamos, ya está hecho, no hay más, no lo puedes cambiar, pero sí puedes aprender de ello. 

Los errores son casi mejores que los éxitos, sin ellos no podríamos llegar a donde queremos ir. No estaríamos listos para perder o para sufrir.

Bien dicen que todo en esta vida cuesta, y no es que elijamos precisamente las cosas que son peores para nosotros. Simplemente elegimos, y está bien. 

Elegir qué comer, elegir que estudiar, elegir a quién amar, elegir que querer, elegir hacia dónde ir, elegir. 

Cada que tomamos una decisión estamos eligiendo algo, y dejando otra. Ahí se quedan cientos de historias pérdidas que pudieron ser, pero que al final no fueron. 

Cada día vamos por el mundo dejando otras de nuestras vidas por ahí. 

Todos iniciamos como una gran jauría de lobos hambrientos por el mundo, luchando y tratando de comernos el mundo, a menudo tenemos errores, nos herimos, y poco a poco la jauría se va quedando sola. Incluso puede que llegue el día en que decidamos comenzar a vagar solos. 

También hay otros lobos que existen dentro de nosotros y nos limitan a seguir creciendo. Nos consumen desde dentro, y no debemos dejarlo hacerlo. 

Mamá hay lobos en la casa. Mamá no me quieren dejar ir. Mamá, me están acorralando. 

Lobos, lobos en busca del hermoso sendero del bosque, lobos en busca de compañía, lobos en busca de una gran jauría, lobos. 

Curiosidades y recuerditos

No creo que una decisión o una mala acción pueda definir por completo a una persona. No hay malos ni buenos, no somos mejores ni peores, solo creo que a veces las circunstancias nos limitan, y tenemos que tomar decisiones, simplemente decisiones. 

Uno no puede andar juzgando sin saber el contexto de las cosas. Siempre el contexto de las cosas es lo más importante, no es lo mismo miel sobre hojuelas, que miel en un panal.

La vida nunca deja de sorprenderme, quizá es por eso que dicen que uno nunca deja de aprender, que uno nunca deja de crecer, puesto que conforme crecemos y vamos adquiriendo herramientas, experiencias y demás. Llegamos incluso a sentir que somos más centrados, más maduros y demás debrayes mentales que al final nos devuelven a la terrible realidad de enfrentarnos a saber que en verdad continuamos sabiendo nada del mundo. 

La vida es curiosa, y debemos ser lo más curiosos para poder encontrar un camino más o menos decente para vivirla. 

Siempre he sido un ferviente creedor de que no sólo somos dueños de una versión de nuestra vida, sino de muchas. Pueden imaginar cómo hubiesen sido nuestras vidas si hubiésemos tomado alguna decisión distante, hubiésemos pronunciado palabras cuando decidimos callar, hubiésemos tomado acción en el momento oportuno o simplemente que hubiese pasado si nos hubiésemos arriesgado cuando no lo hicimos. 

Al ir creciendo vamos dejando caminos perdidos, vidas olvidadas e historias que jamás pudieron ser contadas. Vamos por la vida dejando historias que no pudieron prosperar, con finales diferentes y con versiones distintas de nosotros mismos. Es por eso que digo que no somos dueños de una sola versión de nuestra vida, somos dueños de muchas historias de las que jamás sabremos el final. 

La vida se vuelve solo una versión de una historia que pudo haberse contada de muchos modos, y todas esas acciones no realizadas, caminos no tomados y palabras no dichas, terminan en el baúl de las curiosidades y recuerditos, donde uno solo puede observarlas como baratijas, sabiendo que ya nada hará que cambien, que así fueron y que ya no habrá una versión distinta. Terminan en un cajón o baúl donde poco a poco son comienzan a estorbar, son olvidados, y luego desechados. 

La vida está llena de decisiones, todo el tiempo las estamos tomando. Algunas con más impacto que otras, pero al fin y al cabo decisiones. Las decisiones nunca son buenas ni malas, solo son decisiones. 

A veces las circunstancias nos obligan a tomar decisiones inesperadas, y terminan haciendo que momentos perfectos se vayan a aquel baúl, pero está bien, eso está bien. La vida es así, a veces es así. 

Un buen consejo

Hace tiempo una excelente periodista me dio un gran consejo "escribe siempre que puedas, crea un blog y escribe" Al inicio tenía miedo, pues sentía que mis textos eran vacíos y sin aportación. No sabia de que hablar, que decir o que tema abordar. Después de un tiempo, y con algo de miedo, por fin lo hice. Cree este blog, comencé a teclear y aunque las palabras eran algo absurdas, poco a poco fui encontrando lo que quería contar, lo que quería escribir. Poco a poco fui encontrándome en mis propios textos y fui hayando el modo de hacer lo que mas me gusta. Escribir. Escribir sobre mí, sobre las personas que me importan, escribir sobre mi vida, sobre mis errores, sobre todo aquello que me ha enseñado y sobre todo aquello que he aprendido. No solo he escrito en este blog, también he expresado mi pensar en otros espacios, incluso puedo presumir que fui publicado en un periódico local. He escrito lo que más me encanta: guiones de cine. Hace tiempo jamás hubiese creído ser capaz de lograr escribir un guión, crear una historia central y en base a ella dar vida a mis personajes, pero hoy ya tengo 9 guiones de cortometraje, e incluso uno de largometraje en proceso. Quizá algun día se produzcan, o quizá nunca, pero existen, y con el simple hecho de haberlos creado me hace sentir muy feliz. Debo agradecer a esa gran persona que me incito a iniciar a escribir por todo aquello que me preocupara, o que llamara mi atención porque sino fuese por esa persona, no seria mucho de lo que soy ahora, ni lo bueno que me he vuelto. Después de un poco más de tres años, este espacio se ha vuelto un gran amigo para mí. Me conoce, sabe mis pesares, conoce mis sueños y me ha acompañado en los momentos en los que me he sentido más solo, pero también en los que he sido muy feliz. Me he plasmado a mí mismo, y este blog se ha convertido en una extensión de mí mismo. 

La práctica hace al maestro, y eso es algo que me ha quedado muy claro. 

Algo dentro de mi.

Estoy muy preocupado, de verdad que lo estoy. Y no sé a que se debe.

He escrito ya algunos guiones para cortometraje, historias que se me han ocurrido y en las que he puesto una gran parte de mi esencia. Ahí yace el creciente problema que no entiendo. 

Hay algo en común en todos ellos que me hace sentir extraño, y es que en todos puede sentirse una atmósfera de encierro, una sensación de melancolía donde todos mis personajes se sienten atrapados debido a algún problema o situación por la que atraviesan. Por supuesto de alguna u otra forma, al final logran conectarse con ese sentimiento de libertad. 

¿Me entienden ahora? 

Mi subconsciente está tratando de decirme algo, algo que no he comprendido y me está causando mucha preocupación. 

No me siento atrapado, pero mis textos me evidencían. Hay un gran sentimiento de encierro en mí, y no se a que se deba. Debo buscar en mí para poder conocerlo y comenzar a buscar mi verdadera liberación. Porque definitivamente hay algo atrapado en mí, y que pide a gritos la libertad. 

¡No me toquen!

El hecho está en que mis papás muy pocas veces me abrazan o son cariñosos conmigo, siempre ha sido así desde que era pequeño, y no porque no me amen, porque se que lo hacen tan intensamente como yo los amo a ellos, pero es que así es su modo de amar. Es por eso que tiendo a ser muy seco, e incluso rudo cuando se trata del cariño. A menudo evito los abrazos, las caricias, tomar de la mano a alguien e incluso el beso de despedida, pero es que así somos, así soy. Quiero de forma extraña, acaricio con el corazón, abrazo con el alma, y me gusta amar de esa forma, es de la única forma que se amar. Y aunque a veces la gente cree que es raro, o incluso lo ve mal, yo creo que eso es más bonito que andar dando caricias falsas o besos llenos de mentiras. 

Intentarlo otra vez

¿120 cuestiones? ¿Luis Mario? ¿Cagadez? No, esta vez no. He comenzado mi trámite de movilidad académica, y ¿a donde creen? Así es querido mundo, estoy armándola para irme al D.F. Pareciera que esta historia ya la conté, pero a pesar de que la línea argumental es la misma, la trama será totalmente diferente. Y por supuesto, con un final feliz. 

Mi intercambio a la Ciudad de México ya es casi un hecho, y no habría sido posible sin todo el esfuerce que he puesto a lo largo de estos dos años que ya llevo de carrera. Puede que al inicio todo haya sido un poco estrepitoso, y con un camino lleno de baches, vueltas en U, reversas y topes, pero esta vez será diferente. 

Después de ese triunfo, y luego aquel fracaso del 6 de agosto del 2013. Aun sigo sin arrepentirme de mis decisiones cometidas, todo lo he visto como una gran enseñanza, y todas esas experiencias son lo que me han traído a donde estoy ahora. Ivan, con 20 años, lleno de energía, listo para enfrentar cada reto. Un nuevo Ivan, uno que ya no teme a los fracasos, al que dirán, y mucho menos a la soledad. Es hora de emprender el vuelo, una vez más. Solo que esta vez, no se vale perder. 

Estoy recibiendo mi segunda oportunidad, voy con todo, voy con más porque when will you realize D.F city waits for you. Que nada me detenga del futuro irremediable que me espera, es hora de ir por todo porque se acaba el tiempo y don't rain on my parade. 

2016 tráeme grandes experiencias, no me falles. 

Bajo el agua

Les aseguro que si una ola arrasara con esta ciudad, encontraríamos la forma de seguir viviendo, aun si todo quedara inundado y no hubiese superficies secas donde habitar y respirar. Les aseguro que así sería, y si lo afirmo con total seguridad y sin miedo a equivocarme, es porque considero que los humanos siempre encontramos la manera de adaptarnos a cada nueva circunstancia y situación que llega a acontecer a nuestra vida. Quizá al inicio habría dificultades, uno que otro caído, pero los más fuertes  saldrían adelante para continuar luchando.

Por más pesados que sean los cambios y por más incómodos que no sintamos. Nuestra fuerza sobrehumana nos hará continuar viviendo, y dando lo mejor de nosotros mismos. Incluso llegaremos a sentirnos tan cómodos que luego olvidaremos que alguna vez todo aquello fue una carga, un peso, un freno en nuestro existir.

Cada que inicia un nuevo semestre, es como sentir la llegada de una ola que cubre todo a su paso. Quizá exagero un poco, pero de alguna forma todo se sacudió, y es que las cosas nunca se sienten igual, evidentemente el tiempo pasó, y siempre hay algo que cambió, algo que faltó, o que sobró. Y que hace que todo sea de manera diferente. Esto no quiere decir que me sienta incomodó, o que sienta como si el agua me llegara al cuello y me sintiera asfixiado. Como dije al inicio, somos humanos y siempre nos adaptamos a cada uno de los nuevos cambios y siempre tratamos de sobresalir en aquel nuevo hábitat, que por supuesto nos impulsa con nuevos retos y situaciones en las que debemos sobresalir.

Es justo como la selección natural, como aquella teoría de Darwin, al final solo los mejores lograrán adaptarse y sobresalir.

He superado cada reto, cada trampa, cada reversa. Cada reinicio, cada puente, cada bache, cada barranco. He escalado montañas, he soportado el frío, me he quemado con altas temperaturas, e incluso he aprendido a respirar bajo al agua.

Estando de pie, justo aquí, todo ha resultado bien. Qué vengan los nuevos retos, las nuevas aventuras. Como los pájaros, como las jirafas estirando su cuello, lograré adaptarme y superar cada reto que esta vida me ponga.

ESTO APENAS COMIENZA

"Ya no soporto más esto, me pasó lo peor que le puede pasar a alguien, jamás lo voy a poder superar, me quiero morir" Y así, otros miles de frases parecidas y completamente trilladas que decimos a menudo, mínimo una vez a la semana.

Tengo 20 años, y aunque suene como mucho tiempo, me doy cuenta que eso es nada, comparado con el sinfín de experiencias que aún me faltan por vivir. A veces sentimos que el mundo se nos viene encima, o que simplemente ya no podremos avanzar o encontrar alguna solución al problema por el que estemos pasando, pero de eso se trata esto, de tomar toda esa mierda y convertirla en un montón de experiencias y aprendizajes que nos servirán a lo largo de nuestra vida, la vida misma no nos pondrá tanta mierda que no podamos con ella, solo la necesaria para aprender y conocer de que se trata todo esto, para conocernos y saber como defendernos ante todo lo que pueda dañarnos. 

El mundo se nos hace pequeño, y nosotros mismos nos hacemos pequeños pensando en que todo lo que está pasando ahora, ya es para toda la vida, cuando es todo lo contrario. Nos olvidamos que quizá lo que está ocurriendo es solo un breve momento en el mucho tiempo que dura la vida, nos aferramos a personas que amamos, olvidándonos de que hoy están aquí, mañana quien sabe donde, como nosotros. Hoy estamos aquí, mañana quien sabe donde. Somos parte de sociedades que se encuentran moviéndose, creciendo y cambiando en cada instante, por eso no debemos de dar por echo que lo que estamos viviendo justo ahora, bueno o malo, es para siempre. 

Sigo creciendo y aprendiendo, noto que por grandes que quiera hacer parecer mis problemas, son nada con lo que podría pasarme en un futuro. He vivido muchos retos que me han dejado grandes experiencias y enseñanzas, que van de acuerdo a mi edad, pero que con el paso del tiempo me servirán para el futuro, y en ese futuro tendrá más experiencias, que probablemente sean más complejas, pues de eso se trata todo esto, de aprender, avanzar, y mejorar usando del mejor modo la mierda por la que hemos cruzado. 

La vida no es mas que un inmenso camino donde tomos somos desconocidos, podemos pasar completamente desapercibidos, y puede que en algún momento nos encontremos, y por un lapso de tiempo nos acompañaremos en este solitario destino, todos tomaremos rutas diferentes pero todos tenemos un final en común: Encontrar la felicidad. 

Qué nada nos detenga de luchar por aquello que amas, aférrate a lo que quieres, lucha por ti y por los tuyos, disfruta de cada momento, hazle saber a quien amas lo que sientes, expresa tu pensar, no tengas miedos, no tengas pena, y siempre esfuérzate cada vez más. La mierda es parte del camino, y pareciera que los momentos malos son mayoría que los buenos, pero esos grandes momentos no significarían nada sin haber llegado ahí del modo difícil. 

Así que prepárense para lo que viene, porque el ahora nos es para siempre, esto apenas comienza. 

Visto

Me encanta que me dejes en visto, de verdad amo pasar horas reuniendo el valor para escribirte cualquier pendejada, que al final no es tan pendejada porque ahí pierdo otras dos horas decidiendo qué frase sonará lo suficientemente inteligente para no escucharme loco, psicótico, arrastrado y mucho menos desesperado, bueno, desesperado sí estoy, pero jamás dejaría que te dieras cuenta de ello. Bueno, después de cuatro horas iniciado este tonto ritual que se ha convertido en un total calvario, por fin dejo que mis dedos temblorosos escriban unas dos o tres palabras que después de tanto esfuerzo, al final siguen sonando bobas e insignificantes, y sí, obvio, sueno súper desesperado. ¿Qué haces? ¿Cómo estás? ¿Cómo te la pasaste hoy?. ¿Lo notaron? ULTRADESESPERADO, al final y después de aventarme al acantilado y oprimir enviar, corro en círculos y me hago bolita sobre mi cama, dejando mi celular a unos 3 o 4 metros lejos de mi como si se tratara de un dispositivo altamente explosivo, y peligroso para mi. Claro, no lo dejo tan lejos para poder fijarme cuando por fin suene el 'tilín' y pueda al menos divisar algunas palabras con tu respuesta. Después de un rato el famoso sonido hace su aparición, pero no eres tú, es ese mentado grupo que tengo con mis amigos de la prepa que no deja de escribir pendejadas, realmente son pendejadas, pero no los mando a la verga porque los amo, y me han cuidado cuando he estado hasta las chanclas. pero bueno, volviendo al tema, noto que después de unos 30 minutos no hay novedad, así que sigilosamente tomo mi celular y abro tu conversación para darme cuenta que me has dado un puto madrazo en la cara con un mega visto ¿que no te das cuenta toda la faramalla que hice para escribir esas tres palabras? Y a ti te basta con dejarme en pinches visto, mínimo un pequeño intento ¿no? Al menos un mentado mono tapándose la boca. Ves, es por eso que digo que amo que me dejes en visto, porque la verdad me encanta terminar con los nervios de punta y convulsionar como un loco sobre mi cama durante horas mientras espero tu respuesta, de verdad que amo ser dejado en visto, claro que sí.

Espero mucho de ti

Consideró que me gustas, digo considero porque a veces ya no se que me pasa con los sentimientos. Me agradaste por los muchos pequeños detalles que hay en ti, y aunque estés de la mierda, te veo perfecto como esos atardeceres que retratas. 

Aunque hayas dicho que tenía una oportunidad, a veces siento que solo lo dijiste por compromiso, por no herirme más, pues consideraste que estaba herido, es por eso que a veces me debrayo mucho sobre que pensaras o sobre cómo reaccionas conmigo. No te conozco mucho pero es como sintiera una falta de interés, y eso no me gusta para nada. 

Aunque diga que no espero nada de ti, y trato de mantenerme al margen de eso, a veces me dan ataques de esperanza o vienen ilusiones a mi mente, pues como ya dije, te veo como alguien muy especial, te siento de esa manera. Que podríamos rifar juntos, y hacer grandes cosas. 

No digas que eres aburrido, porque no lo eres, me encanta hablar contigo, y sentirte cercano. 

Tal vez haya hecho algunas cosas que no debo, y lo se, soy consciente de eso, puesto que el alcohol no es una excusa, pero eso no cambia lo que siento por ti. 

Me caga ver que te comenten "Espléndido" me caga en verdad, es como recibir un madrazo en la cara cada vez que lo leo en tus fotos. 

Quizá todo se debe a la gran ventaja que esa persona me lleva, o quizá es por el amor a la fotografía que tienen en común lo que hace que te sienta más cercano a él. 

Solo quiero ofrecer disculpas por lo ocurrido, pues al fin y al cabo quien me interesa en verdad eres tú, a quien quiero es a ti

Me encantaría deje de decir que no espero nada de ti, pero a veces me confundes mucho. 

En verdad espero mucho de ti, y quiero que sepas que como sean las cosas, siempre seré tu amigo, y un apoyo para ti. 

No muy a menudo veo el talento natural en las personas, y el amor a lo que hacen, pero en ti lo veo, y eso es quizá lo que más me gusta de ti. 

Perdona mis malas decisiones, y espero seguir teniendo mi oportunidad. 

Sólo espero que seas sincero conmigo, pues me gusta más escuchar la verdad, que vivir con mentiras. No te sientas mal si prefieres rechazarme, eso no es culpa de ninguno de los dos, te quiero y como ya dije: cuenta conmigo siempre. 

LAVA

Un volcán que ha permanecido frío por años, el tiempo y su forma lo han acostumbrado a mantenerse sin movimiento, evitando sentir calidez interna y manteniendo una capa de hielo que lo cubre para evitar que explote totalmente, y así dejar salir por completo lo que lleva dentro. Al paso de los años ha tenido algunos momentos donde un poco de lava quiere ser expulsado, pero no ha sido un derrame total, pues siempre han ocurrido cosas que lo detienen de la verdadera explosión.
Años seguirán pasando, y nadie sabe a ciencia cierta cuando es que la verdadera explosión vendrá a arrasarlo todo.
¡Por fin! y después de tanto buscar, he encontrado "Oleada" el primer guión que escribí, no recuerdo exactamente la fecha, pero describe perfectamente todos aquellos sentimientos que vivía hace más de un par de años. Miedos, angustias, deseos, sueños y esperanzas. Todo escrito de una forma un poco cursi, pero intacto con el mensaje que quería dar.
Hoy, y a pesar de los cambios que han acontecido en mi vida a lo largo de este tiempo, sigo creyendo que a pesar de mis pocas habilidades, ese texto es realmente donde inició todo.
Nació con el deseo de ir tras mis sueños y de las ganas de crear historias que reflejen todo aquello que me preocupa, que me encanta, que me atemoriza y que me desgarra desde dentro.
Cada vez que pongo mis dedos sobre las teclas de la computadora, tengo la necesidad de dejar claro que todos mis personajes tienen sueños e ilusiones, y a que a pesar de todos sus miedos, y problemas a los que se deben enfrentar, al final lograrán tener éxito, y de no ser así, al menos aceptarán de forma madura y honesta su incierto final.
Creo en mi capacidad para poner en papel todo aquello que nos consume desde dentro, pero que sin duda nos ayuda a ser mejores día con día. El tiempo, la familia, los miedos, la inseguridad, los conflictos internos, incluso el amor y la constante lucha contra nosotros mismos, son lo que principalmente me gusta contar y retratar en cada cosa que escribo. Me agrada poner siempre algo de mi en cada uno de mis personajes, y poner algo de aquellas personas que de buena o mala manera me han marcado a lo largo de mi leve existencia.
Los días, las noches, las tardes, las madrugadas, las puestas de sol, la lluvia, el calor, el frío y mi estimada soledad me han acompañado cada vez que me he sentado a experimentar y luchar contra mis propios textos que aunque a veces surgen sin patalear, han ocurrido días en los que se han puesto testarudos y simplemente no han querido cooperar.
Hasta el momento sólo soy padre de 6 hijos, 6 bellos bebés que he podido crear, y aunque no presumo de su perfección, si presumo de su humanismo y su nivel de sensibilidad.
Me di totalmente ante un Isaac que sufría por dejar su hogar y partir en camino de sus inmesos sueños, me reí a carcajadas, pero también sufrí con las peleas de Tino, Belén, Sofía y Alfonso Martínez, una familia que como todas pasa por momentos difíciles y tiene que aprender mucho en el camino. Me ilusioné y tuve mucho miedo junto con Renata, aquella noche en la que por fin sus sueños se hicieron realidad, pero que también ella misma aplastó, sufrí con Lucio cada uno de sus últimos días y temí con Génesis el inicio de los suyos.
Sentí la soledad de Hugo, quién sufría la muerte de sus padres, y noche tras noche se enfrentaba a la tristeza y terrible ansiedad por la que pasaba y finalmente fui un Felipe quién dio todo de sí, para nadar por esa gran alberca en busca de la felicidad de su padre.
Fui, soy y seguiré siendo lo que yo les he dado, cómo los he creado y lo que esperé que fueran.

Deja que la oleada te guié el camino, sin perder la cadenita de esperanza que te llevarán al placer de conocer la verdadera felicidad. No temas por cada inicio y déjate llevar por las delicias de este gran jardín, sin olvidar que a veces en la vida pueden llegar las angustias y los problemas a hacer TOC TOC a tu puerta, pero por más difíciles y complicadas que se pongan las cosas, jamás dejes de luchar contra los miedos y nunca frenes la carrera hacia el anhelado beso de la victoria.

Quiero seguir creciendo, aprendiendo, amando, soñando, madurando y compartiendo todo lo que soy, sin temor a lo que pueda suceder y sólo dejándome llevar.

Querida vida, querida persona especial, querido Ivan, no haré nada para evitar que me hieras, sí eso es lo que quieres hacer, ya lo he vivido. Prefiero intentarlo, aunque tenga que doler.

El volcán continuará en calma, esperando a que el calor surja desde dentro, y preparándose para estar listo, pero cuando el tiempo perfecto haya llegado, no habrá nada que pueda detenerlo, ni a él, ni a toda la lava ardiente que dejará salir.

GRAVITY

No cabe duda que la frase "el tiempo lo cura todo" es muy cierta, la dirección del viento ha cambiado y siento la sensación de una nueva era, donde todo es posible siempre y cuando lo intentes y te arriesgues.

He llegado a un nuevo nivel, uno donde me siento de pie en terrenos desconocidos, en un campo de bombas atómicas donde cualquier mal paso podría hacerme volar en mil pedazos. Parece que todo está en mi contra, pero sin motivo alguno me encuentro de pie en un lugar en el que no había podido llegar.

Siempre he tenido una constante pelea contra mí mismo, no aceptándome del todo y siempre teniendo la idea de que no valgo tanto o que incluso no vale la pena intentarlo si de todos modos voy a perder, y sí, quizá nunca pueda quitarme esa sensación, o quizá esté en camino a lograrlo, pero como muchos me han dicho "por una vez en tu vida sólo déjate llevar" y creo que ha estado funcionando.

El valor para hacer lo que hice, no se como lo he reunido, las palabras han salido de mi boca con sabor a tequila y obtenido respuestas neutras pero positivas.

A menudo me resulta difícil entender que es lo que quiero, siempre trato de elegir correctamente y me equivoco constantemente, pero sólo quiero dejarme llevar e intentarlo por el simple hecho de no saber que me depara lo que vendrá, por el simple hecho y el simple gusto de intentarlo.

Hablando con Dios, le he pedido que me guíe, que me ayude a continuar con el plan que he trazado y que me ayude a obtener el objetivo que se halla en mi mente y si no lo logro o si no es algo que es para mí, simplemente pido no ser lastimado una vez más y tomar todo lo que venga con madurez y como una nueva experiencia para un futuro que luce fenomenal.

No puedo decir que te amo, o que te necesito, puesto que esas son palabras para alguien sumamente importante en tu vida y son frases difícil de ganarse, pero puedo decir que te quiero, y que quiero que corramos una carrera sin esperar una meta, una carrera que nos ayude a encontrarnos, a ayudarnos y a valorarnos tal y como somos.

Me encuentro en tierra hostil, pero espero que tu gravedad me ayude y me guíe por sobre todos los problemas y por todas las cosas que puedan hacerme explotar. No me dejes tocar el suelo, continuemos en el aire dejándonos llevar.

“Yo suelo sentirme como un bicho raro, no soy capaz de pasar de una cosa a otra así, sin más. La mayoría de personas, cuando tienen una aventura o una relación larga y rompen, la olvidan. Pasan a otra cosa y olvidan como si nada hubiera pasado. Yo jamás he olvidado a alguien con quien he compartido algo, porque cada persona tiene sus cualidades propias. No se puede reemplazar a nadie, lo que se pierde se pierde. Cada vez que he acabado una relación me afecta muchísimo, jamás me recupero del todo. Por eso pongo mucho cuidado en las relaciones, porque me duelen demasiado. ¡Aunque sea un rollo de una noche! No suelo tenerlos porque echaría de menos las cualidades propias de esa persona.” 

-Before Sunset

CAGADEZ

Tenía que hacerlo, tenía que decirle como me sentía en verdad, pero me pesaba demasiado la simple idea de mi expresándole como me sentía cuando estaba con él, cuando hablábamos de tonterías y cuando observaba sus pequeños ojos que parecían estar cerrados. Simplemente no se si era miedo al rechazo, o miedo al éxito. Me hacia ideas tontos sobre sus posibles respuestas, o cómo reaccionaría cuando le dijera mis sentimientos, yo mismo me baja el ánimo y me hacía sentir que no era un contendiente digno, Los humanos somos tontos, y por alguna razón siempre nos saboteamos, no sé por qué, pero creía que seria mas doloroso que algo bueno me pasara a que una desgracia aconteciera. Las cosas malas y las desilusiones ya me habían pasado mucho, sabia como reaccionar, como se sentía y uno se acostumbra a ese sufrimiento, sin embargo cuando las buenas noticas no llegan a ti, causan cierta inseguridad, y ahí es donde yacía mi torpe ternura de nunca haber sido amado. 

¿De donde proviene mi miedo? Creo que de algo tan simple y natural como era ese sentimiento de rechazo, de no querer ver la cara del otro observándote con lástima e intentando ocultarlo para no hacerte sentir más mal de lo que ya te sientes. El miedo al rechazo es algo muy humano, pero era una estupidez sentirse limitado por eso, era una estupidez que siguiera culpando a otras personas por mis propios miedos, pero quizá no quería sentirme rechazado una vez más como ya lo habían hecho antes, no quería que me destruyeran como ya lo habían hecho en el pasado, eso y sólo eso era lo que tanto me frenaba, ese miedo de eterna frustración con la que me había jodido la cabeza.

Teenage dream

Ver cumplir años a mis amigos, sólo me recuerda una cosa: Ivan reacciona, enserio estás creciendo. Esas películas de adolescentes donde hablan de crecer, dejar cosas, cambiar rumbos y conocer nuevas personas, sin duda son ciertas. Todo lo que estoy viviendo ahora, y justo donde estoy, lo pensé en el pasado. Quizá aún vaya avanzando lento, pero me agrada estar caminando. Quizá veces me caiga, pero siempre me he sabido levantar.

Todos los días antes de dormir, me acuerdo de donde estoy, donde he estado y a donde es que quiero llegar. El pasado siempre me recuerda momentos felices, melancólicos, y deprimentes. No es que esté en depresión o que me guste estarlo, simplemente hay algo en ella que disfruto, y que por alguna razón me gusta sentir. 

Aún recuerdo cuando era un adolescente, y me enamoré por primera vez, ingenuo yo en el amor, amando en silencio y torpemente sólo como un puberto sabe hacer. Cada que veo una foto tuya, me pregunto que es lo que te vi, pero recuerdo todos esos momentos que me regalaste, y como me apoyaste en todo, que incluso me hace sentir mal el recordar como te dejé ir, pero bueno, era sólo un chico de quince años que lloraba por las noches hasta quedarse dormido. Es que qué otra cosa podía hacer a esa edad.

Al final y como siempre seguí adelante, y de verdad que eso de los nuevos rumbos y personas nuevas si que ayuda a olvidar.

Después de pasar aún por momentos de confusión, e incluso aún sentir miedo por aceptarme como soy, alguien más me hizo dar cuenta lo que en verdad soy, pasó muy rápido, pero aún recuerdo aquel roce de manos, y el sentirme muy nervioso porque alguien fuese a  verme, cada vez que recuerdoesa cita, la primera cita, me da mucha ternura al recordarme, tan ingenuo, tan inocente, tan tonto, en verdad me trae gratos recuerdos ese momento, imperfecto, pero hermoso recuerdo. Es que qué otra cosa podía hacer a esa edad.

Uno no decide de quién se va a enamorar, es por eso que ahora ya en el presente siempre me repito "NUNCA DIGAS NUNCA"

Otra de las cosas más maravillosas estaban a punto de pasarme, sentir amor una vez más, de forma distinta, y esta vez con un poco más de esperanzas que las otras veces. Esa parte de mi vida ya terminó, quizá no de la mejor forma, pero sin duda esa persona fue alguien muy especial para mi, y no tengo nada que reclamar, bueno, quizá el sentirme un poco engañado, pero al final y como siempre supe salir adelante. Es que qué otra cosa podía hacer a esa edad. 

Hoy, justo ahora en el 2015, paso por uno de los momentos que siempre me causa muchas interrogantes: el no sentir nada.

Las personas se quejan de que sufren por amor, otras se quejan de sentirse ajenos a este, pero yo opino que cada uno tiene su tiempo.

Ya era necesario sentirme así, las tormentas traen consigo al sol, y esta vez salió más que radiante. Lo único que me preocupa por ahora es el sentirme un poco solo, no es como si sintiera que la vida me debe algo, o cómo si estuviera desesperado por encontrar a alguien que esté conmigo, sí, sí tengo muchísimos amigos, pero ustedes entienden, nunca es igual que estar con alguien desde el punto de vista romántico, y como dije, no es que esté desesperado, simplemente creo que ya es tiempo de sentirme querido, y amado como yo he hecho un par de veces.

Sí, a veces sí me siento triste, pero lo que en verdad me duele es sentir ese vacío, sentir ese sentimiento de haber perdido el tiempo en cosas que al fin no se concretaron, sólo sigo a la expectativa de saber que vendrá. 

Todos dicen que soy un cagado, que dejó ir oportunidades que se me presentan, y sí, lo acepto lo soy, pero la mayoría del tiempo trato de darle una buena cara a la vida, sacar lo mejor de mi y ser un excelente ser humano con todas las personas con las que me cruzo.

Ya casi tengo veintiuno, 21, el sueño adolescente está corriendo detrás de mi, y se está yendo.

Veamos que pasa, veamos como fluyen las cosas y dejemos al tiempo hacer su trabajo, el sueño adolescente no depende de la edad, sino de cómo lo vivas, y con quién.

"Viento del Este y niebla gris

Anuncia que viene , lo que ha de venir...

No me imagino que irá a suceder

más lo que ahora pase ya pasó otra vez..."

-Mary Poppins.

Homesick/Hero

El tiempo pasa, nos hacemos viejos y los recuerdos quedan.

Noche de pensar en como ha pasado el tiempo, como he crecido y como he cambiado. Observando antiguas fotos, noto como mi rostro, mi contexto, mi cuerpo, mis pensamientos, mis deseos, y sueños han cambiado.
Sin duda alguna todo ha valido la pena, y a pesar de los errores me siento orgulloso de mi mismo. Como ya he venido comentando, siento una felicidad inevitable conmigo mismo, que incluso me hace sentir nostálgico, creo que el tiempo curará las heridas, y la vida siempre se encuentra dando vueltas.
Me siento orgulloso de mi, pues soy más fuerte de lo que creí, y cuando pensé que necesita un héroe, apareció frente a mi un espejo, para recordarme que la persona que más debo amar, soy yo mismo.
Oh pequeño Ivan, noto como has crecido, y como a pesar de no ser la persona más centrada, has sabido madurar a tu estilo.
Las noches de primavera arrullan mi sueño, la música suena a esta hora de la noche, y la sensación, y despreocupación tranquilizan mi ser.
En el mundo real los super héroes sí existen, sólo hace falta que los encuentres dentro de ti mismo.

Estoy listo

Me agrada estar así, me agrada sentirme así. Hace un tiempo tuve mi último error, y creo que esta vez si fue el último. Aunque pensándolo bien, y luego de meditarlo maduramente (aunque se que no lo soy) me di cuenta de que las cosas más horrible, tristes y dolorosas son las que te enseñan más cosas y te ayudan a crecer demasiado.

Se que no soy un genio, ni la persona más madura y lógica del mundo, ya se que siempre tengo arranques, o que soy hasta tonto e inocente, pero si algo soy en la vida es una persona que lucha por lo que quiere.

Mientras iba en un carro, a eso de las 11:00 de la noche, me di cuenta de algo, una de las mejores cosas que me han pasado, creo que por fin, y después de un par de años, por fin estoy listo.

Me siento bien, me siento pleno, y como he venido diciendo desde hace mucho, siento una felicidad que no puedo quitarme, en verdad las cosas me han salido bien, los errores son parte de todo, pero esta vez los he entendido y he sido un poco menos inmaduro.

Estoy listo para decir adiós a tantas cosas que he cargado por mucho tiempo, errores tontos del pasado, y cosas que por estupidez cometí, pero esta vez los dejo y me separo de ellas.

No necesito más del miedo a quedarme sin ti, lo siento, quisiera que esto hubiera sido diferente, pero como siempre he dicho, no me arrepiento de nada, pues yo aposté todo, sin medida, di a manos llenas, quizá no logré nada, pero al final no quedó en mí.

Estoy listo para iniciar una nueva etapa y vaya que lo estoy haciendo muy bien, a veces suelo ser tonto e inocente. Ya basta de sentir lástima por mi mismo, ya basta de sentirme triste por cosas banales y tontas, realmente hay alguien grande en mi, lo sé porque me lo han dicho. Ya basta de autosabotearme, ya basta de que mi peor enemigo sea yo, ya basta de eso.

Estoy listo para iniciar una vez más. 

Una de las cosas que aprendí es que es mejor arriesgarse y morir en el intento, que no haberlo intentado, y eso es lo que haré de ahora en adelante, ya no me importa cuantas veces caiga, porque siempre me levantaré, se que habrá personas que me ayudarán y que siempre estarán conmigo.

Estoy listo para emprender este nuevo viaje con la gran ventaje de tener una mente despejada, y el corazón sano. 

Mi cisne negro

Creo que en este blog hablo mucho sobre la tristeza, y cómo esta se me presenta en la vida, pero que de alguna forma trato de verle el lado positivo, pues de las cosas malas siempre se debe sacar lo mejor y no vivir bajo lamentos eternos, así que esta vez, y creo que por primera vez quisiera escribir sobre paz, felicidad, tranquilidad, etc.

Después de todo lo ocurrido con los constantes cambios de universidad y mis indecisiones en la vida por fin me encuentro en paz conmigo, bueno, ya desde hace un tiempo, pero creo que eso no lo había compartido por aquí, ya hace casi dos años que las cosas estaban tan fuera de control, pero pareciera que fue hace muy poco.

Estos últimos días me he sentido realmente feliz en mis días, ya que por fin estoy haciendo realidad muchos de mis sueños que creí que iba a perder, pero que como alguna vez dije: no cambié mis sueños, sólo los adapté, y eso es justamente lo que hice.

Me siento muy feliz porque estoy estudiando lo que amo, y es a lo que quiero dedicarme por siempre, me siento feliz porque estoy haciendo mucho de lo que amo.

Con todo lo que hemos hecho para la realización del corto realmente me he sentido muy motivado, pues el cine es algo que me apasiona en sobremanera, y realmente me encanta escribir, pensar historias, desarrollarlas y poner un poco de mi en ellas.

Me siento feliz por haber encontrado personas con afines parecidos a los míos, y que me hacen pensar y soñar en grande.

Quizá siga sin ser una persona madura, pero realmente he cambiado, y poco a poco me ido convirtiendo en lo que soy, y trato de guiar mi vida por el sendero de lo que amo hacer.

Es momento de dejar despertar a mi cisne negro, liberar todo aquello a lo que le temo, y comenzar a ser diferente, buscar nuevas metas y cerrar ciclos que simplemente ya están de más en mi vida.

Hace poco alguien me dijo: "Date la oportunidad de expandir tus horizontes, conocer nuevas personas y deja atrás todo lo malo que pudieron haberte hecho" Y eso es justo lo que voy a hacer.

Antes de poder amar a alguien, primero hay que amarse a uno mismo, y eso es justo lo que quiero hacer, comenzar a amarme.

Es momento de experimentar las cosas, ser más propositivo y dejar de tener tantos miedos que no sirven para absolutamente nada, es tiempo de arriesgarse y ver hacia adelante.

"La historia tienen que dolerte, profundizar en lo que eres" Guillermo del Toro.

PENDIENTES

Me enoja realmente cuando las personas son muy ciegas o tontas para dejar escapar oportunidades, dejan ir a personas realmente buenas por sus miedos e inseguridades, puedo notarlo, puedo verlo, ¿vivirlo? quizá. No sé a que se deba, pero son realmente tristes esos casos, una de las personas se aferra a pesar de todo, y a la otra no parece importarle.

Definitivamente he decido que es tiempo de cambiar, una vez más, y hacer las cosas bien, una vez más. Por alguna razón podría decir que estoy viviendo la oportunidad, una nueva oportunidad, una vez más. Al final, y no sé por qué razón  sigo evitando que las cosas fluyan, como si en verdad tuviera miedo al cambio, a probar cosas nuevas y aventurarme al misterio de no saber que vendrá, o de conocer otras perspectivas del mundo.

Las personas viven a base de pendientes, siempre estamos pensando en todo lo que no hemos hecho, o lo que estamos dejando ir sin pensar en lo que realmente importa, vivir el ahora. Creo que sobra decir que aún tengo muchos pendientes, me atrevería a decir que los tenemos, pero ya no estoy tan seguro de eso, así que sólo hablaré en singular, pues considero que al hacerlo, estoy quitándome un pendiente más, ¡sí! uno menos, pero bueno, ¿realmente tengo tantos pendientes?.

Todos y cada uno de mis consejeros considera que es tiempo de dejar al condor pasar, que siga su camino e iniciar de nuevo, pero no se puede iniciar algo si aún se tienen pendiente.

Pendientes, pendientes, malditos pendientes, a partir de ahora he decido olvidarme de ellos, simplemente borrarlos de mi cabeza, y con el tiempo, el bendito-maldito tiempo se encargará de que los olvide. 

Las cosas nuevas están llegando al por mayor, y podrían salir las cosas realmente bien, si pienso que todo será positivo y decido arriesgarme, pareces interesado, eres interesante, y cumples con la mayoría de las reglas, así que ¿por qué no arriesgarme?, ¡ESPEREN! estoy escribiendo para alguien más, ahí va un pendiente más eliminado, pero hablando de los pendientes, veo que tú también tienes muchos, vivimos historias similares, y nos han dolido cosas parecidas, puedo verlo, puedo notarlo.

Pero quizá sea tiempo de darnos tiempo y resolver los pendientes, resolvamos los pendientes juntos, o simplemente, me dedicaré a resolverlos yo mismo. No hay que depender de nadie, así que únicamente me dedicaré a lo mío, a resolver los pendientes.

"VICTORIA: Probablemente todo lo que me estás diciendo tenga algún valor para ti, pero para mí esas palabras no significan nada, tú crees que haces lo correcto, y que con eso puedes apaciguar tu remordimiento, pero este día, me has humillado como nunca nadie lo había hecho, y eso está mal. No solo para mí, sino para cualquiera que lo viera, pero está bien, así es la vida, y hay muchos idiotas como tú. Algún día lo superaré, pero puede que tú no.  Suerte en la carrera, y ojalá todo haya valido la pena." Fragmento de El beso de Victoria.

MAÑANA

La montaña rusa ha descendido una vez más, quizá esta vez más bajo que las otras veces, pero ya no le temo a las profundidades, he aprendido a vivir en los puntos más bajos y oscuros.

Una vez no se que esperar del mañana, pero ya no tengo miedo, y siento una estúpida e innecesaria felicidad sin razón alguna. No me siento preocupado, ni angustiado, ni siquiera impaciente. El mañana dirá que viene en mi futuro, sea lo que sea.

Me he dado cuenta, y puedo percibir que existen otras formas de amor, no me refiero a las triviales de adolescentes, o a las que nos pintan las películas románticas, sino un amor diferente y especial, uno que no necesita de extravaganzas o muestras cariño, me refiero a uno que no se puede explicar, y es significativo.

Quizá no pueda escapar nunca, sepa Dios, pero me siento bien al sentirlo, simplemente me hace bien, ya no me causa tristeza, o angustia, sólo se siente bien.

Por más que intento huir, siempre vuelvo a caer y a pesar de tus intentos por dejarme ser libre, yo me opongo a eso, no porque siente que no encontraré a alguien más, sino porque estar contigo me gustan, me agrada y eres la única persona con la que puedo ser yo mismo, y eso es muy difícil de encontrar en este mundo.

Quizá no estemos juntos ahora, quizá nunca lo estemos, pero se que a pesar de todo siempre estaremos ahí, yo siempre planeo estarlo. Veamos el lado bueno de las cosas.

Últimamente, y como ya dije, no puedo evitar sentirme feliz, me siento bendecido al haber encontrado nuevos amigos y seguir conservando a los que ya tengo, a pesar de mis errores del pasado, he conseguido conseguir nuevos sueños y adaptarme a ellos, y por supuesto, agradecer la aceptación y apoyo de mi familia, simplemente no puedo permitirme sentir tristeza.

¿Mañana? No sé que pasará conmigo, pero se que estaré bien.

Dear Tiffany.

I know you wrote the letter. The only way you could meet my crazy was by doing something crazy yourself. Thank you, I love you. I knew it in the minute I met you. I'm sorry it took so long for me too catch up. I just got stuck.

                                                                                                                                                     Pat