Di algo

A este punto, creo que ya no me importa que pase, sinceramente ya no sé hacia donde se dirige todo, o hacia donde lo dirijo yo, pues pareciera que yo soy el único que se ha arriesgado.

Como ha pasado el tiempo, como he crecido y como he cambiado a lo largo de este año. El Ivan del 2012 debe de estar muy decepcionado de mi en este momento, todo cambio muy rápido, no pude detenerlo.

A veces hay cosas que no deberían doler, no deberíamos de darle importancia, pero aunque no queramos, duelen, y mucho.

Quizá la culpa la tiene esTa mentalidad que tengo, el creer que el mundo aún es color rosa. Dentro de todo lo que hago y como actuo, me sigo considerando una persona inocente, soñadora y con muchas esperanzas por esta porquería de mundo, quizá más de las que debería.

El 2013 está a punto de culminar y sin duda ha sido todo, menos aburrido, nunca había tenido un año tan lleno de cambios.

Este año fue en el que por fin pude ser sincero a cerca de mi mismo, por fin ese miedo se terminó y agradezco a mis amigos todo su apoyo, este año fue en el que luché una de las más difíciles batallas, y lo conseguí, sin duda uno de los mejores momento en mi vida.

Pero también este fue el año en que dejé ese gran sueño, y lo cambie por otras cosas que considero más importantes, no espero que nadie me entienda, al fin al cabo siempre  van a criticarme.

Este año fue en el que de alguna forma cierta persona me hizo sentir muchas cosas especiales, quizá algunas que nunca había sentido, pero lo diferente de todo, es que esta vez puede expresarlo, si he sufrido, pero he podido compartir el sufrimiento y no simplemente me lo he guardado como otra veces.

Extraño mucho al perfecto Bachilleres, aunque se esté cayendo, podría decir que es uno de mis lugares preferidos, sea como sean los problemas que hayan pasado. Ahí me sentía seguro, con mis amigos, todo era tan divertido, lleno de cosas que atesoraré por el resto de mi vida y que sin duda nunca olvidaré.

Todos dicen que ya debo superar esa etapa, pero es que aún no puedo, busca algo motivante para sentirme bien como aquellos días, pero simplemente no lo hay, quisiera que esa época volviera, con todo, hasta con los problemas.

Te extraño, quizá más de lo que debería, extraño todo lo que teníamos, y también lo que nunca llenamos a tener, me cambiaste en muchas formas, y cambiaste mi vida totalmente, me hiciste ver las cosas de un modo distinto, me ayudaste, confiaste en mi, me hiciste quitarme algunos miedos, muchos recuerdos.

Todos dicen que es momento de superar todo esto, pero no puedo, o quizá no quiero.

Siempre me he cuestionado el porque a Dios le gusta verme sufrir o quizá el de las malas decisiones soy yo.

A veces me veo al espejo y en realidad me pregunto que es lo que estoy haciendo mal, porque recientemente nada ha salido como yo quiero.

Como ya dije, el 2013, ha sido todo, menos aburrido, quizá haya sido el mejor año que haya tenido, a pesar de todas las cosas, me enseño a ver quienes son mis verdaderos amigos y también me mostró a quienes ya estaba olvidando, me hizo valorar realmente a mi familia y ver cuanto los amo, sin duda este año sí que me ha hecho sufrir, pero bien que he aprendido.

Me estoy rindiendo, y no quiero.

Aprendí a no juzgar a nadie hasta en realidad comprender sus verdaderas razones, y que aún así puede que no les comprendamos.

Solía sentarme aquí,y observarte en secreto. Contaba el numero de veces que me sonreías, y quería morirme los días que no lo hacías. Hecho mucho de menos este sitio. Aquí es donde nos enamoramos. Donde podía decir las cosas con música, cuando las palabras no eran suficientes y necesito decirte algo que no se como decir. (Esta frase de Glee sin duda es la que más me gusto en el año)

Si pudiera volver al inicio, sin duda no cambiaría nada, todo ha sido perfecto, mis amigos, mi familia, la diversión, las enseñanzas, hasta las malas decisiones.

No sé si esta será mi última entrada del año, depende como me sienta para escribir, pero este momento me ayudo a reflexionar en todo lo ocurrido durante este año, rápido, perfecto, doloroso y brillante.

Tiempo

¿Qué estaba haciendo hace un año? Sin darme cuenta acabo de descubrir una de las cosas más hermosas que hay. Deberían considerar sentarse a escribir como se sienten o como piensan y luego leerlo un año después, es sorprendente la forma es la que hemos cambiado y nunca nos dimos cuenta, y no me refiero a un cambio físico, ese es indiferente cuando ves, en este caso lees como has cambiado mucho en tan solo unos meses, como tu mentalidad cambió sin darte cuenta y algunas cosas que pensabas imposibles se vuelven realidad.
Leerse a mi mismo me es extraño, es como si estuviera leyendo a alguien más, y realmente me interesa lo que escribe, lo que relata, lo que siente y me gustaría conocerle, pero me doy cuenta que soy yo mismo.
Es brutal el número de cambios que ocurren en un año, este año hubo muchos, y no hubo misericordia con ellos.
Los adultos dicen que es hora de crecer y ver la vida de una forma diferente, pero es porque ellos ya están muertos por dentro.
Una persona promedio vive hasta los 25 años, pero los entierran cuando cumplen 70. Creo que a veces pasa porque nos olvidamos de soñar, del cariño y de muchas otras cosas que cuando nos convertimos en adultos olvidamos y dejamos pasar para dedicarnos a rezarle a nuestro nuevo dios: Dinero.
Desde Agosto tengo una sensación de molestia, como si nada saliera como yo quiero, o como lo he planeado, puedo decir que aún me pesan las decisiones, fueron tan rápidas y tan drásticas que cuando me preguntan que es lo que pienso, ni yo se que contestar.
A esta edad pareciera que el reloj va más rápido, creo que mi odio al tiempo al logrado al fin que titule una de mis entradas con su nombre. Va tan rápido, que nosotros lo notamos tan lento y cuando nos damos cuenta que hemos cambiado totalmente.
Como todo joven años tengo demasiadas dudas existenciales de la vida.
¿Por qué crecer?
¿Por qué madurar?
¿Por qué tantos cambios?
¿Por qué hay que decir adiós si realmente no queremos?
¿Por qué no soy ni la mitad de lo que era antes?
¿Por qué no se que onda con la vida?
¿Sé vivir?
¿Por qué me cuesta vivir pero le temo a morir?
¿Por qué te quiero?
¿Por qué te extraño?
Demasiadas preguntas sin respuesta, que me urge saber su respuesta, pero que por alguna forma cuando sea hora de saber tan ansiada respuesta, será muy tarde e inútil para mi tal información.
Me encantan la medianoche, cuando hay una tranquilidad especial en el ambiente, quizá porque es cuando cambiamos de un día a otro, y justo en ese momento, dentro de tu propia soledad, el silencio y tus propios pensamientos, vuelven todos esos recuerdos que tenemos guardados, los pesares, angustias, molestias y cuestiones que llevamos guardadas dentro de nosotros.
Realmente anhelo el ayer, era tan increíblemente imperfecto que era perfecto, todo lucía tan lejano y nos permitíamos soñar con un futuro incierto sin darnos cuenta que ya estaba muy cercano y nos iba a azotar con todas sus fuerzas, dispersándonos tanto que íbamos a quedar tan mareados sin darnos cuenta de lo que había ocurrido.
Realmente anhelo esas épocas, me hes muy pesado vivir pensando en que hay momentos en la vida en los que eres realmente feliz y no te das cuenta, no te das cuenta por estar pensando otras tonterías que no vienen al caso o por cuestionarte por cosas sin sentido.
También a veces me molesto conmigo, pues siento que mis tontos problemas son nada si los comparamos con verdaderos problemas de otras personas, pero cada quien sufre a su modo.
Parece que todo lo que se planeo para este año fue un verdadero éxito y se logro, sin embargo no logró su fin en mi, pues me siento más vacío que al inicio de la carrera.
Es tonto desperdiciar el tiempo anhelando el pasado, desperdiciando lágrimas. Es imposible traer al presente algo que ya se quedó atrás, es una causa perdida.
Sin duda he cambiado, todos hemos cambiado, pero es necesario hacerlo, pareciera que los sueños son mucho más difíciles en la vida real.
Mírenme a mi, quería salir de aquí, volar lejos e iniciar en otro lugar distintos, pero a veces tantos cambios pesan, y uno desea quedarse en su pasado para siempre, con quien ama, con quien aprecia y con quien ha vivido tanto. Desde ese instante, en ese momento decidí no permitirme volver a juzgar las decisiones de alguien, sé que cuando uno ve las cosas desde afuera es muy fácil decir lo que es bueno o malo, pero cuando uno es el problema, las cosas cambian, la intensidad es otra, aparecen las convicciones, inevitables sacrificios y renunciamientos que pueden parecer inexplicables para quien observa.
Todavía le quedan 21 días a este año, en los que muchas cosas pueden pasar, y donde puedo cambiar aún más, después de todo este año no pudo ser tan malo.

Yesterday

No había tenido el valor para sentarme una vez más y escribir realmente como me siento, tampoco sabía como decirlo, ni como expresarlo, así que trataré de darme lo mejor a entender.

He oído por ahí de  una cosa llamada "el pico" es cuando llegas a tu punto más alto y de ahí todo comienza a ir de bajada, parece que algo similar me paso a mi.

La verdad ni yo termino de entender que fue lo que hice, pero ya lo hice, y aún viendo todo lo que ha ocurrido, no he sentido momentos de arrepentimiento, parece que la mayoría opina lo contrario a lo que pienso yo.

Solía sentarme a criticar a cada una de las personas respecto a lo que harían en su futuro y planifiqué el mío para que fuera superior al de todos, pero nunca vi más allá de lo que en realidad quería para mi.

Ahora soy uno de  tantos a los que llamé Mediocres, tontos, miedosos, apegados, inseguros, y en verdad no me importa ni un poco serlo, no creo que quedarme aquí sea algo malo, ni aferrarme al pasado o a lo que soy, me di cuenta de que cuando quieres hacer las cosas las puedes hacer donde sea, me di cuenta de que mi familia es una de las más grandes cosas que dios me ha dado, al igual que mis amigos, que a mi forma de ver, no puedo contarlos con los dedos de una mano, porque me faltan dedos.

Todo el mundo río de mi, dijeron chismes, tonterías, y se hicieron sus propias especulaciones, jé, a ver cuantos se hubiesen ido se les hubiera dado mi lugar, no creo que tantos, en fin.

Después de recibir la que creí ser la noticia más importante en mi vida, realmente no lo fue, todo comenzó a ir mal, una cosa paso a otra, algo me llevó al otro, el alcohol me hizo cometer actos tontos, la desesperación, el miedo y de nuevo el famoso "qué dirán" me llevó por el peor camino.

Perdí la brújula hace un tiempo y ahora busco la manera de volver a retomar el camino, me he dado cuenta que no estoy en el correcto, parece que aún estoy a tiempo de tomar el último tren que me queda, que parece ser el correcto.

A veces extraño demasiado mucho el ayer, todo era tan relajado y tranquilo, el amor parecía ser un juego muy fácil de jugar,y todas las reglas estaban a mi favor.

Ha sido muy fácil re ordenar todos mis sueños y pensar en todo lo que puedo hacer.

No voy a negar que a veces suelo poner música deprimente y llorar al ver como las cosas no salieron como yo quería, pero que se le puede hacer, al menos llorar un poco me relaja, al final de todo, nadie, nadie se acercó a preguntarme bien las cosas, y nadie se sentó a tener una charla sincera y directa conmigo, donde yo pudiera llorar, desahogar lo que sentía, todas esas cosas que me guardo, quizás no quería olvidarme de todo esto, quizás no quería dejar las risas que tanto he compartido con mis amigos, quizás no quería dejar de pelear con Dany, probablemente no quería perderme la hermosa oportunidad de tener que ir a buscarlo todo vomitado en su primera peda, y que decir, jamás me hubiese perdonado el no comer semanalmente las deliciosas picadas de mi mamá, o escuchar los domingos la lista de canciones chunchaca de mi papá, no iba a poder vivir sin mi abuelita diciéndome que me haga un licuado de plátano, o sin lo gritos de mis tías, no iba a poder estar sin mis amigos, sus gritos, regaños y demás cosas, probablemente los Ortiz Rubio hubiesen quebrado sin mi en ellos. 

Toda mi vida me van a recordar que esto pasó, que un 6 de Agosto del 2013 me cagué y "dejé todos mis sueños atrás" pero los sueños son más difíciles en la vida real, estos últimos meses he llorado más que ríos e inclusive creo que esta es la nota más larga que he hecho, pero realmente me ha servido de desahogo.

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Las lágrimas brotan por mis mejillas y esta vez nadie tiene la culpa, nadie mas que yo. Logré el mayor éxito que esperaba alcanzar, por lo que más he luchado, por lo que mas me he esforzado, sin embargo no ha causado un buen impacto en mi, en vez de sentirme feliz y emocionado, me siento derrotado, triste, indeciso e inseguro. Nunca había sentido una inseguridad como la había sentido ahora, no quiero irme de aquí, pero tampoco quiero arrepentirme de no haberme arriesgado e intentado.

Se siente tan tonto cuando das un punto de vista y luego te arrepientes de eso, así siento, siempre tirándole a los miedosos, y ahora el mayor miedoso soy yo.

Simplemente ho no sé lo que quierom una frustración tremenda inunda mi ser y no sé que hacer, todos parecen tener una opinión de mi futuro, quieren lo mejor para mi, pero quien debe dar el veredicto final debo ser yo.

Justo ahora no sé, el miedo me inunda, y digo una vez más, NO SÉ QUE HACER CON MI VIDA. 

Lamento decepcionarte

Ve hacia arriba y podrás apreciar el gran cielo azul terciopelo, observa su grandeza y mira fijamente su tranquilidad, pareciera que todo es igual aquí en la tierra, que el tiempo no transcurre y que los problemas no rodean nuestro ser.

Cada vez que sientas que no puedes con los problemas, debes fijarte en él, nada te dará más tranquilidad.

Lástima que aquí en tierra firme no sea de igual manera.

Todos luchamos por ideales distintos, hay quien es feliz rodeado de mierda, y también hay quien no lo es aún estando en el éxito.

Lamento decepcionarte, lamento no cumplir las expectativas tan grandes que tienes, lamento ser a veces algo débil para cada una de las exigencias que me pides, lamento solo darte logros que no son de tu agrado, pero también lamento haberte dado a los mejores amigos del mundo y a una familia que con todos sus defectos te apoya en cada uno de los sueños calidad rascacielos que te buscas. Sí, sí te hablo a ti Ivan.

Los días de niño de escuela se han acabado, ya no le puedes temer a la oscuridad, a hablar con extraños o a subir de peso, es momento de enfrentarse a momentos y problemas reales, la etapa azul terciopelo se acabó y es hora de enfrentarse al cielo oscuro y negro con truenos que es la vida real.

El tiempo es mi peor enemigo, siempre lo he dicho y lo reafirmo una vez más.

A 18 días del veredicto final.

Me siento como estúpido renegando ese primer lugar, pero es que no puedo ver ese primer lugar como un éxito, yo sé muy bien lo que quiero y lucharé hasta alcanzarlo, sin miedos, sin cansancio, no importa el tiempo que cueste.

Lamento decepcionarte una vez más Ivan, lamento decepcionarte por haberte dado unos tres años maravillosos al lado de gente grandiosa, aunque deberías de agradecérmelo, deberías de dejar de ser tan exigente conmigo y fijarte en las cosas buenas que he hecho por ti.

Creo que después de un año de escribir entradas acabo de descubrir algo muy importante, el tiempo es mi peor enemigo, pero a veces, en curiosas ocasiones, mi peor enemigo, soy yo. 

Vienna waits for you

El tiempo se ha acabado, ya no tiene caso abrir la enorme guía que se convirtió en mi mejor amiga estas últimas semanas, a unas horas de un momento crucial.
Tal vez podré parecer exagerado al expresarme tan dramáticamente de esta situación, pero es así como veo todo, es uno de los momentos más cruciales en mi vida, quizá el más decisivo al que me haya enfrentado y no estoy exagerando, el rumbo de mi vida se decide en unas horas y simplemente no me puedo sentir tranquilo.
Véanme, estoy hecho un manojo de nervios. Todo es tan distinto a la primera vez, voy solo, y el alcohol no recorre mis venas, mis amigos no están conmigo. Me siento bloqueado.
Si me dieran a elegir una canción de fondo para el examen, sin duda sería Vienna de Billy Joel, creo que es la canción que define mejor este momento y como me siento.
Ya no sé que esperar, no se si ser positivo o negativo, no se como será todo, quiero llorar, quiero reír, quiero detener el tiempo y volver al inicio.
Momento crucial.
When will I realized Chilangolandia waits for me.
Tengo la mente en blanco.

Todo o nada

Justo ayer hablaba de los fuertes esfuerzos que hay que hacer para lograr todos nuestros cometidos, nuestras metas, y la vida se encarga de recordádmelo a cada segundo.

El tiempo avanza rápidamente, ya no es como en la infancia, que el reloj parecía ir a vuelta de rueda y nos urgía llegar a ser adultos, pensando tontamente que era lo mejor de todo, ignorando que desperdiciábamos nuestros sueños creyendo que ser adultos era lo mejor dejando de lado la etapa más hermosa de esta vida.

Estoy harto de hacer promesas que no cumpla y cometer errores tontos por creerme débil o incapaz, por primera vez en mi vida quiero sentir que lucho por algo bueno, que me enfrento a algo y que soy capaz de ganar.

Baste de tener miedo, basta de ponerme límites, basta de huir de las cosas a las que creo no poder enfrentarme.

Este año logré uno de mis más grandes cometidos y pareciera que todos lo entendieron de la mejor manera, eso me hizo sentir libre, pero aún algo más que lograr, mi gran reto, el gran rumbo de mi vida.

Ya no quiero mirar atrás y sentir frustración por todo lo que hice o no hice, principalmente lo que no hice, y todo por tener miedo, no soy tan débil como creo y puedo enfrentarme a cosas más grandes.

No voy a vivir mi vida dos veces, así que es todo o nada. 

Metas altas requieren esfuerzos fuertes

Puedo notar mi propia ausencia de estos días, he dejado de lado muchas cosas que hacía a diario, algunas muy vanas y otras importantes, he dejado de lado la diversión, las emociones, te he dejado de lado a ti.

En este preciso momento no me importa nada más que el futuro, está tan cerca y puedo casi tocarlo, sentirlo y disfrutarlo. Yo y solo yo me encargo de formarlo y estoy haciendo todo lo necesario para que sea del modo en que yo lo quiero, nada, nadie, ni yo podrá detenerme del futuro irremediable que deseo y que lograré. Tu altitud depende de tu actitud y queda claro que sin empeño y sin esfuerzo las cosas no se hacen. Tonto yo al creer que las cosas eran fáciles, cosas de suerte o de origen divino, el éxito existe y ese lo creo yo. 

Por primera vez en mi vida quiero lograr mis metas sin irme de lado, lograr mis cometidos y sentir que brillo de mi propio modo, lo hago por ustedes, lo hago por ti, pero más que nada, lo hago por mi.

El tiempo se está acabando, rayos, maldito tiempo que siempre se interpone, el futuro nos abraza, no estoy dispuesto a que sea de otra forma que yo no quiera.

No me deseen suerte, esa es para los tontos, mejor esperen éxito de mi parte que ese es para los que se esfuerzan. 

Caer y Levantarse

Fracaso, humillación, frustración, arrepentimiento, estupidez, envidia. Sí, sentimientos horribles que he sentido.

Después de todas las expectativas todo terminó en un sucio fracaso, y no puedo culpar a nadie más que a mi, esta vez hasta el tiempo no tuvo la culpa.

He tomado toda de la mejor manera, he intentado llorar y simplemente las lágrimas no brotan ¿por qué? ¿habré madurado? No lo creo, el punto es que he visto las cosas de una forma mucho más objetiva, desde otro punto de vista.

Lo bueno de los fracasos, es que siempre hay segundas oportunidades. No puedo perder la oportunidad, debo dar todo de mi, las cosas del pasado están volviendo a mi y me muestran lo que fui, lo que soy y lo que quiero y sé muy bien lo que quiero, es hora de un actitud aplastante y fuerte.

El que persevera alcanza y y} esta vez ya no acepto un NO por respuesta o un espacio vacío junto a mi, voy por todo o nada, la última vuelta, la última ocasión...se me va, pero yo soy más rápido.

Una y dos veces

Aquí estoy, cometiendo el mismo error por segunda vez, haciendo lo que más temía y fallando de la misma forma en que ya lo hice alguna vez. Conozco como se siente, conozco lo que puedo pasar y estupidamente volví a cometer el mismo error. ¿Quién es el culpable? Yo y solo yo, quisiera culparte a ti, sentirme ajeno y libre, pero no, solo yo tengo la culpa.
Quizá la imperfección en ti hizo que sintiera esto, quizá el control que no puedo ejercer en ti me haga sentir así. Quisiera volver a un punto de nuestras vidas donde yo era ajeno a este sentimiento, devuélvanme la paz y tranquilidad que tenía.
Parezco idiota cometiendo el mismo error por segunda vez, denme un aplauso por mi estupidez o mejor dame un abrazo fuerte que sé que no vendrá y pareciera que es lo que más necesito.

Sin Excepciones

Nunca había deseado tanto algo como ésto, nunca había pedido algo con tantas ganas, creo que si algo llegara a salir mal, terminaría totalmente devastado y a la deriva sin nada que hacer, pero, las cosas deben continuar.
La música deprimente suena mucho en el aire denso del cuarto, la cuenta está llegando a su fin y la respuesta final no dará vuelta atrás.
Ni las cuestiones personales, ni la basura que se cruce en el camino ya no me detendrá del camino final, todo debe seguir su curso. Quizá solo, quizá acompañado, quizá nada, pero lo mejor tiene que venir.
Trazamos la carretera de todo lo que deseamos,  poco a poco nos va mostrando todo lo que tiene para nosotros.
No es tu culpa, ni la mía.
No te tenía en estos planes, luego sí, y ahora ya no, ir y venir en libertad es crítico, quiero cerrar las puertas que he olvidado cerrar y abrir unas mejores para mi.
Me paso una vez, y una segunda, la segunda un poco peor, desearía volver al inicio, donde todo era mejor, donde los amigos conversaban con el café de la tarde y entonábamos esa canción  junto a la guitarra, devuélvanme todo eso una vez más, unos instantes de inocencia. No había prisas, estaba en mis inicios, sentarnos en la acera y ver los autos pasar era lo mejor de esta vida, no había prisas, no había planes, solo dejábamos tontamente el tiempo venírsenos encima, sin saber que lo peor vendría a destruir nuestras esperanzas y tranquilidad. Quiero cantar una vez más esa canción y desperdiciar la tarde en tonterías, no estamos preparados para esto, pero la vida nos empuja sin más remedio, el tiempo se está acabando, una vez más el tiempo se mete en mis planes, todo es tan rápido, no se detiene, va más veloz, no se detendrá por nada, por nadie. Un paso en falso puede quitarte todo el juego, quizá no estemos listos, pero esto se está acabando.
Me equivoqué de nuevo, lo hice una vez más, fallé, ya no hay más.
No es tu culpa, hoy puedo confiar un poco más, siempre hay que esperar, ya vendrá eso que estamos deseando.

Sueña un pequeño sueño sobre mí

¿De qué sirve hacer las cosas si no piensas que todo funcionará de la mejor manera?
El tiempo está corriendo muy deprisa, me causa molestias una vez más. Hemos llegado al punto de nuestras vidas donde todo debe de cambiar, mi mente, mi rumbo, mi espíritu, quizá las cuestiones y acciones no estén de nuestro lado, pero nada va a funcionar ni cuajar sino piensas positivamente.
Los sueños son caca sino son locos, sino son grandes, de que sirve soñar sino va a ser para algo excitante.
Todo lo que he hecho, hemos, será una basura de tiempo perdido, la negatividad afecta al alma y la envenena peor que el cianuro, y apesta peor que la mierda.
La gente negativa huele mal, despiden un olor que hace que las cosas buenas no se les acerquen. Los sueños mientras más grandes sean más difíciles son, ¿y qué importa? No quiero que las cosas sean fáciles, de qué me serviría que todo fuera más fácil, al final las cosas fáciles no se disfrutan tanto como los logros de cosas difíciles.
La negatividad huele feo, por eso no me acerco a ella, no soy tonto y no me arriesgo a pasar tiempo con ella.
Sueña locuras o las estrellas se ponen moribundas, sueña locuras y la locura será verdad, sueña locuras y apuesta más.
Todo está tan cerca y la negatividad ya no se me da.

120 Cuestiones

Cada inicio, tiene su final, cada final su inicio y así, pero lo que realmente importa es lo que hay en el medio, lo bueno y malo que hubo y lo que aprendiste, lo que hiciste y no hiciste y esas cosas.

El momento de la verdad llegó y sucedió de la mejor manera, el clima era perfecto y las personas adecuadas se encontraron conmigo, en físico o en forma espiritual, encontré a que aferrarme, con que sentirme guiado, en que confiar, en que sentirme protegido, apoyado y esas cosas que se necesitan para sentir que de alguna forma todo va a salir bien y que el destino se forma de una forma positiva para mi.

El día ya pasó, pero fue un éxito y un logro haber estado ahí, los sueños se materializarán si las cosas salen como todo esta previsto.

Quizá hubo algunos tropiezos, cosas tontas que se metieron en el camino, pero al final todo salió adelante y las cosas siguieron su curso. Ni el frío de mis manos o la distancia entre nosotros pudo ser participe para que algo saliera mal, el tiempo era corto, 120 cuestiones se interponen del futuro prometedor y 2500 guerreros luchan por mi mismo ideal, cada uno a su modo, pero, nada hará que llueva sobre mi desfile.

Todo está volviendo a mi en este momento, hace unos años jamás hubiese pensado haberlo hecho, jamás cruzo por mi cabeza estos sueños, los ideales que ahora tengo en mi, pensar que las estrellas estaban muy lejos y mis alas tan cortas para llegar a ellas, pero al parecer no lo son después de todo.

Todos dicen que es tonto hacer esto, para que intentarlo, pero yo les digo que siempre hay que intentar, nadie sabe que pasará quizá sea uno de los afortunados, quizá mi vida sea cambiada de esta forma.

Confío en la gente y sus buenos pensamientos, confío en el tiempo que siempre he dicho que corre tan deprisa, confío en lo que tengo y en lo que no, confío en el Grande, pero mas que nada confío en mi. Tonto no soy y lo sé muy bien, tontos los que se creen tontos y tontos los que no se tomaron la molestia de intentar.

Hay que tener raíces antes de ramas para intentar éstas cosas y una lengua bien atada. Un mes hay que esperar, para el cambio total. Lágrimas de emoción o quizá de tristeza, las cuestiones dirán, el tiempo dirá.

Camino en llamas. Lo hago porque quiero, porque puedo y porque dijeron que no podía, quisiera decir que la respuesta no me afectará, pero claro que lo hará, quisiera decir el típico "que sea lo que Dios diga" pero en estos casos no me puedo permitir pensar eso, debo tener mente positiva y las cuestiones se irán resolviendo.

Costumbres.

Es realmente tonto que todo en gire en torno al amor y más ahora que se acerca el 14 de febrero, el amor es solo una parte de muchas cosas buenas que hay en la vida o bueno quizá sí es lo mejor de la vida :( yo que sé, el punto es que siempre me quejo de ser el #2.
El número 2 debería ser el más horrible de todos los números, según mi criterio. Cuando eres el #1 eres lo máximo, cuando eres #3 al menos sabes que te quedaste algo lejos del #1, pero ¿el #2? Es nefasto, sabes que si hubieses hecho un poco más de esfuerzo hubieses sido el 1, que te falto muy poco.
Es muy divertido enamorarte ¿no? y más cuando no te quieren y te hacen sufrir y te ignoran y te destrozan el corazón y te pudres de amor pero no te pelan ¡es bien divertido verdad?
Alguien máteme ya, el amor es una porquería y siempre voy a ser el número 2, quizá probablemente esta entrada solo debería decir eso ye staría perfecta y así diría lo que en verdad siento y a la mierdam la verdad esta cosa ya perdió lo poético y me vale, solo quiero desahogarme puntom todos muéranse solos, como yo, y sigan siendo el número dos mientras dan todo, y jamás los tratan como al 1, su número 1 los trata de la mierda pero lo aman sí sigan sufriendo todos muéranse, ya me voy a morir, bye. MUÉRANSE TODOS TODOS. PORQUERÍAS.

Nunca vayas a decir nunca.

Estamos a inicios del corto y más rápido mes del año, y ya casi parece que se va a terminar. No cabe duda que desde que inició este año, el tiempo se ha ido más rápido (¡ay! maldito tiempo) o es así como lo veo.

Reiteradamente les he hablado sobre la inseguridad, angustia, felicidad y alegría que me causa este último semestre de bachillerato, la última parte de esta etapa de mi vida que ya se me fue, y, es que así de bipolar como suena, así me siento.

Nunca imaginé, lo que tendría en este punto de mi vida, y sin embargo si me hubiesen dado ha elegir, hubiese elegido esto, es simplemente imperfecto, y lo imperfecto es lo mejor.

Quizá mi mente ha evolucionado mucho estos últimos meses o quizá años, pues he desarrollado otra forma de ver las cosas, que sin embargo no dejan de lado mi criterio de esta vida tan compleja.

Hace un par de meses, todo lo que estoy haciendo en este justo instante ya me lo había imaginado, lo había pensado y planeado, sin embargo, aveces no puedo creer que ya estoy en ese futuro y se ha vuelto presente.

Todo luce tan...es difícil de explicar, pero puedo decir que todas aquellas cosas que he querido hacer, lograr y decir de alguna forma el mundo, Dios y las circunstancias conspiran para que las logre.

Nunca vayan a decir nunca, pues puede que se arrepientan, en este momento juro que me arrepiento de haber dicho nunca, pues lo que creí que nunca sería, ya es, y es perfecto.

Heme aquí 23 días del examen que cambiará mi vida totalmente, siempre y cuando todo salga como yo espero.

El tiempo está corriendo, como lucho contra él, nunca lo voy a entender y jamás le ganaré, pero es incluso divertido este sentimiento todo de odio hacia el pobre tiempo que nada tiene la culpa, pero querido tiempo, lástima, contigo tengo que desahogarme, corres muy rápido y más justo ahora que quiero que vayas lento, suave y pacífico.

Todo lo que vivo en este momento debería ir más lento, en cámara lenta e incluso con botón de rebobinar, pero si fuera así, la vida no sería tan divertida como lo es.

Nunca vayas a decir nunca, o quizá si debas decirlo, al final de cuentas, eso que decías que nunca sucedería, será una de las cosas más perfectas, no te vas a arrepentir. 

Ayer, hoy y mañana.

Dicen que uno no debe mirar al ayer, que debemos enfocarnos en el presente para estar listos para el futuro, pero, aveces es bueno recordar el ayer para saber y recordar lo que eramos, lo que pensábamos y como hemos cambiado en el proceso.
Sin darnos cuenta hemos cambiado de muchas formas y hemos cambiado a los demás en muchas otras maneras.
Al mirar atrás y darnos cuenta de todo lo que hemos logrado y que jamás imaginamos que fuera a suceder  darnos cuenta de todo lo que hemos obtenido o hemos dejado ir hace que me de cuenta de todo lo que no pedimos o de alguna razón llega a nuestras vidas llenándonos, ya sea algo bueno o algo malo, siempre todo es bueno.
Nuestra mente era distinta a lo que es hoy, y también la mente de hoy es distinta a la del mañana.
Vivimos en un mundo de constantes cambios. A veces, cuando te ponemos a pensar a media noche, logras darte cuenta de todo esto que digo, de todo lo que has logrado sin darte cuenta y que jamás pediste o planeaste lograr, simplemente lo has hecho, quizá vuelvas atrás y te des cuenta que aunque hayas cambiado mucho, físicamente, por dentro sigues sintiendo lo mismo, pensando igual y temiendo lo mismo.  
Jamás imaginé estar en donde estoy, hace un tiempo las cosas eran distintas y jamás pensé que estaría en la forma en la que estoy hoy, y ahora, no tengo la mínima idea de donde estaré mañana, ni lo que pensaré o los cambios que habré realizado o todo lo que habré obtenido...o perdido, pero el futuro se ansía y quiero que ya sea.

Morir y renacer.

El tiempo era muy tonto, me sentía solo, distraído, vacío y lleno. Como si la tierra tuviera una inconsistencia y como si nada fuera ni pudiese ser perfecto.
Había vuelto al inicio, o quizá eso parecía, me sentía como si no hubiese logrado nada, como haber corrido 1000 km para que al llegar a la meta me enterará que debía correr otros 1000 más.
Nada tenía sentido y la felicidad del ayer se había esfumando como se habían esfumado todas las ideas creativas de mi memoria. El tiempo era rápido y la densidad del aire pesas y difícil de inhalar, todo era perfecto para saltar del banco o para sumergirse en otro mundo diferente lejos de este.
El amor no existía en ese lugar y los recuerdos hermosos se habían vuelto trozos de papel en llamas que se consumían lentamente mientras yo los veía desaparecer y convertirse en cenizas sin que yo pudiese lanzarles agua o lágrimas para que las llamas cesaran.
La velocidad del tiempo era lenta y firme, no había velocidad en las manecillas del reloj, se arrastraban con cansancio y lentitud, más cansancio que el que mi cuerpo frágil y esquelético podía sentir.
Mi imaginación me pesaba y pedía a gritos escapar de mi cuerpo sin éxito alguno.
La música era irritante y los sonidos solo molestaban a mis oídos hartos de escuchar las tonterías del mundo, todo ese hartazgo me pesaba unos kilos más.
No tenía hambre, ni sed, ni ganas de respirar o ganas de seguir vivo. Mi fuerza de voluntad se había terminado y el aburrimiento cobrara la victoria sobre el lugar. El fin había llegado. Las paredes de un color opaco parecían excitarse al ver como me apagaba lentamente, mi respiración se acortaba, laz luz se apabaga y el viento escapaba. Todo ha terminado.

1,2,3...365.

Un año más ha iniciado y con él muchas esperanzas, sueños y retos. Siempre he estado en contra de que usen el año nuevo como excusa de iniciar proyectos o cambios en su vida, pues nunca es necesario esperar a un nuevo año para iniciar un cambio en nosotros mismos, pero, por alguna razón esta vez siento una sensación diferente, un sabor de boca distinto.
El 2013 suena distinto y raro con su 13 al final recordándonos la mala fama que tiene. Pobre 2013, ya lo estamos mal juzgando.
Los cambios no se han hecho esperar y los problemas que significan retos, que significan oportunidades, que significan cambios se han iniciado. Puede verse un gran START en la linea de partida de la carrera del 2013, una carrera que durará unos cuantos kilómetros, que significarán días  que significaran historias, momentos y recuerdos que debemos afrontar.
Justo antes del fin de año, cuando solo quedan unos segundos en el reloj, maldito tiempo que se mete una vez más, por nuestra mente pasan como una rápida y furiosa película a lo largo de nuestra memoria, todo aquello que hicimos, no hicimos, odiamos pronto lo olvidaremos o recordaremos como algo especial. Y sentimos ese sabor a hiel agridulce, así como miguelito en la boca, ya que se acabará el año y enseguida iniciará otro y debemos dar inicio a todo aquello que nos hemos propuesto. Aunque sigo insistente de que no debemos esperar al fin de año para iniciar mejoras en nosotros, pero bueno, debo admitir que es una muy buena excusa. En esos últimos instante y los primero del nuevo año nos damos cuenta de algo. En tan poco tiempo, el futuro se ha vuelto el presente y es hora de enfrentarlo.
Mis retos personales se han puesto en acción y una cuenta regresiva más que no se detendrá por nada del mundo ha dado iniciado, recordemos que el tiempo va rápido, quizá es por eso que no me cae del todo bien. 
Es hora de cambiar y el gran cambio ya ha dado inicio, las cosas podrán haber cambiado mucho para cuando la cuenta regresiva del 2014 haya dado iniciado, pero también puede que no hayan cambiado del todo, veamos que tan inteligente soy y si la suerte y el gran Yisus estén de mi lado.