Contemos hacia atrás.

El año está por acabar y una vez me hice más viejo, esta vez más viejo de lo normal, pues cumpli 18 años esta vez.
La verdad es que cumplir 18 años es totalmente contraproducente, si probablemente pueda comprar alcohol y cigarros ya, y que me dicen de entrar a las películas clasificación C, pero también es tiempo de decirle adios por completo a los juguetes y esas cosas de niños.
El 2012 fue un año hermoso en el que aprendí muchísimas cosas, y yo también enseñé algunas. Todo eso gracias a las personas que siempre están conmigo, mis amigos, mi familia por supuesto  Muchas cosas pasaron y serán recordadas para toda la vida, quizá otras cosas las olvide.
El 2013 será un año totalmente de cambios para mi, tengo muchos proyectos que quiero cumplir y que precisamente ya no involucran a la niñez. El 2013 será un año que me marcará si las cosas salen como espero, cambio de ciudad, cambio de escuela, haber crecido y con probabilidades de dejar toda una vida pueden pasar.
Justo en este momento estoy escuchando Vienna de Billy Joel, la cuál me parece una hermosa y deprimente canción perfecta para escribir todas estas palabras, que creo que nadie leerá  y una vez más les digo que no importa. Todo esto de los cambios me gusta y a la vez me causa mucho miedo y angustia, la verdad es que tengo muchos planes e ideas en mi mente, cosas hermosas que quiero y sé que puedo lograr siempre y cuando mi peor enemigo no se meta en mi camino, mi pero enemigo se llama Ivan y soy yo mismo, pero a la vez todo eso me causa mucho miedo pues ya saben idioeteces de una mente adolescente.
El 2012 se fue muy rápido y el 2013 igual, solo Dios sabe lo que me depara el futuro, pero espero y tengo confianza es que todo lo mejor está por venir.

No sé, te quiero.

En un años estaremos en alguna parte, no sé en donde, recordando todo lo bueno y malo que pasamos, todo lo que hicimos y no hicimos y todas esas cosas que jamás volverán.
Esas son las palabras que están rodando por mi mente en este día 23 de diciembre del 2012 a las 00:36 horas. Estando a unos pocos meses de concluir el bachillerato  y una etapa más de mi vida me he dado cuenta de que la vida se va más rápido que el agua y cuando te das cuenta ya estás dándole de comer a los hijos de tus hijos. Este fin de año será diferente a los demás, ya que para el siguiente, será un año de muchos cambios, lo inicio con grandes planes y con muchas expectativas en mí. Y es que quizá mi vida sea muy diferente dentro de 365 días si las cosas salen como yo espero, y con esos grandes cambios viene otras cosas. Como cada fin de año se recuerda todo lo que se hizo o lo que no se hizo y todo eso que jamás volverá, ya que el tiempo, como siempre he dicho, es mi peor enemigo, no nos deja volver en él ni repetir lo que ya vivimos, todo eso ya quedo atrás y jamás volverá.

Que tengas un bipolar cumpleaños

La vida es hermosa.. pero me quiero morir. ¿Cual pinche bipolaridad? ¿CUAL?
Inicio esta entrada con esta frase que creo es muy buena, y hasta en cierto punto tonta y sin sentido, pero si la vemos de otro punto de vista tiene demasiado.
Debo recalcar que hoy es mi cumpleaños, pero al igual que la navidad creo que los cumpleaños son un momento que esperamos con ansías, con mucha felicidad pero que sin embargo hasta cierto punto deben contener cierto toque de depresión y tristeza para ser especiales, quizá la frase correcta en ves del feliz cumpleaños debería ser un cordial Bipolar cumpleaños, esto sería lo ideal.
En la niñez tal vez esto no tenga tanto sentido, cuando uno es niño no le da tanta importancia, pero cuando vas creciendo va cambiando todoooooooooo, y la perspectiva de tu cumpleaños y otros eventos es diferente, cosa en las que antes no te fijabas ahora las notas, y ese tipo de cosas.
Estoy aqui escuchando música deprimente sintiendo como mi cumpleaños se irá en hora y media y tardará 365 días en volver, lo cual me alienta y al mismo tiempo me entristece, algo bipolar, pero quizá así sea todo en la vida.
PD: Celebrando mis 18 años. 

Yo soy el número 2

Quizá esta sea la segunda (no tiene nada que ver con el título) que escribo en mi fase deprimente del año, en mi entrada pasada les hablaba sobre mi y mis depresiones de la época y esta ves surgió a mi otra idea, más bien es algo que creo es cierto.
Yo soy el número 2, no soy consentido de nadie, no soy el preferido, no soy la primera opción, ni la mejor, y estoy solo, solo. Esta idea  surge  ami pues realmente no sé porque, espero que realmente nadie este leyendo esto, ven, ni siquiera nadie lee esto, el punto es que siempre habrá alguien que sea mejor que yo, bueno así es como la gente lo piensa, o quizá es así como mi mente débil lo siente, sea como sea todo bien.
Quizá algún día habrá alguien que lo de todo por mi y apueste todo por mi, yo estoy dispuesto a hacerlo, pero no creo que alguien este dispuesto por mi. 
En lo que eso sucede seguiré siendo el número 2. 

La ciencia de estar solo.

Por alguna razón extraña cada vez que se acerca octubre y los meses siguientes, llegando hasta principios de febrero surge en mi un sentimiento de depresión constante, no tanto así como para lanzarme de un balcón o tirarme a las vías del tren, pero es una sensación de inconformidad, podría definirlo así y conozco la razón.
Quien sabe porque siempre me suceda esto en esta época del año cuando la temperatura disminuye y las celebraciones en las que los recuerdos están a flor de piel inician, quizá sonará como a película boba americana, pero aveces alguien que te abracé en estas fiestas en algo muy bonito.
Y es que aveces aunque uno este rodeado de amigos, y con toda su familia en casa dando alegría uno se siente solo, más solo que la leche agria que nadie se quiere tomar o más solo que la escuela en verano, pero es que, así me siento, así, ver a las parejas tontas besándose es algo que me da curiosidad, pues surgen preguntas al respecto ¿por qué no estoy así? ¿por qué ellos sí y yo no?, pero después pienso en otra cosa y quito esos pensamientos bobos de mi mente y luego surgen a mi escenas de películas románticas idiotas y me deprimo y pongo The Scientist de Coldplay y cosas así o más deprimentes y tomo una navaja y me corto las venas mientras veo El diario de Bridget Jones, tal vez exagero, pero es feo sentirse así.
Bien dicen que al amor no es para siempre, y que el amor duele, pero gracias a eso aprendemos a ser mejores, y tener algunas historias que contar para las reuniones entre amigos dentro de 30 años, sueno quizá muy melodramático  pero es que el amor es así, no puede ser de otra forma y es que aunque no parezcan importarme esas cosas, claro que pienso en ello.
Así denomino a la época Cristobal-Valentin, osea de octubre a febrero, la más deprimente.

El tiempo me cae muy mal.

El tiempo es quizá la cosa mas asquerosa de este mundo, se los digo enserio, las guerras, las drogas y la contaminación no le llegan ni a los talones.
Les hablo de esto porque me parece que es una cosa muy rápida a la cual no podemos detener por más que queramos, ni aunque den un testículo esta se va a detener, pero bueno, no podemos vivir odiando al chico tiempo, él no tiene la culpa.
Y ya sé, mi odio al tiempo no ha salido de la nada, pero es que me cae gordo, recuerdo una frase muy buena que dice: No hay nada más difícil que saber aprovechar el tiempo, y sigo sin explicarme porque mi odio de la nada hacia el tiempo, pero es que me cae muy mal se los juró, hay días que creo que el tiempo no me alcanza, creo que el dinero me alcanza más, y ya es mucho decir.
Todo el mundo se la vive corriendo de un lado a otro, con prisas o tranquilamente, pero siempre con el tiempo, me cae mal.
Bueno, mi odio surgió porque me interesó un cursillo sobre onironáutica, y pues de la nada, no tengo tiempo para ir ¿quizá en los sueños no exista el tiempo?, el tiempo se ríe de mí y no puedo hacer nada contra el bullying que me hace.
Y es que pareciera que cuando no hay nada que hacer, el tiempo va lentísimo, como si tuviera sobrepeso, pero cuando más hay prisa, va como Usain Bolt, hasta negro se vuelve. Pero bueno, que se le puede hacer, el tiempo es el tiempo y no puedo hacer nada contra él.
Siempre intentamos matar al tiempo, peor no pensamos que él nos matará a nosotros, maldito gay.

Merezco la muerte

Quizá una de mis más grandes frustraciones en la vida sería terminar estudiando algo que no me guste y tener que salirme de la carrera y tener que iniciar en otra carrera desde el inicio, o lo que es peor, no hacer nada al respecto y vivir frustrado toda mi vida.
El problema surge de mi idea de estudiar, es una loca idea que me salió cuando tenía como 10 años y pues al principio equis, pero la idea vuelve a mi a cada rato. Y no puedo decir que al principio equis porque en realidad desde los 11 años he estado buscando universidades con esa carrera, a los 11 años ya sabía de la existencia del CUEC y del CCC, y también sabía de lo difícil que era entrar en ellas, Pero cada vez que viene mis ilusiones por estudiar esa carrera también vienen a mi miles de sensaciones de inseguridad, a veces realmente dudo de mis capacidades y creativas y además no creo saber mucho mucho mucho de cine, en comparación mis amigos creo que soy el más traumado con el cine, sé un poco de todo, pero quizá hay gente que sabe más que yo y eso me queda muy claro.
En este momento no se que voy a hacer, pero el cine es algo que siempre me gustará y esa carrera siempre rondará en mi cabeza ¿TENGO LO NECESARIO? solo dios sabe :c

Recordar es Vivir

Hace un par de días estaba en una reunión de amigos, donde estábamos comiendo pizza, bebiendo poquito y jugando, pero, de repente salio a la platica todas aquellas caricaturas, programas, juegos y hasta telenovelas de la infancia. Creo que fue un momento muy bonito recordar todo eso que nos dio alegría en alguna época de nuestra vida, una época muy hermosa que es la infancia. Me pareció que fue un muy buen ejercicio haber hecho eso porque fue muy bonito pensar en un momento en el que todo era relajado y bonito y no había preocupación alguna mas que tener la colección de tazos o lograr completar ese álbum de estampitas, que por cierto yo nunca pude completar uno. Quizá la melancolía se siento más porque yo y mis amiguitos estamos a un paso de la universidad y hasta cierto punto quizá da un poco de miedo esa sensación de estar a un paso de la adultez, que como las demás también es otra etapa de la vida muy padre, viene con retos diferentes y difíciles. Sin embargo a veces es muy hermoso recordar así como lo hicimos nosotros.

Hola.

Hola, esta es mi primer entrada, y creo que tal vez muy pocos la lean. Me presento, mi nombre es Ivan Rafael Cruz Figueroa. Creo que sería bueno iniciar explicando porque mi blog tiene ese nombre "ivansinacento" la historia es corta, pero muy interesante para mí.

Todo paso cuando estaba en primaria y mi maestra le ponía enormes acentos a mi nombre en mis trabajos, exámenes y tareas y yo siempre me enojaba por eso, es que mi nombre es así, sin acento. Después de eso mi mamá tuvo que ir a hablar con la maestra y explicarle la razón de la ausencia de acento en mi nombre y así fue como esa maestra loca dejo de corregirme.

Bueno pues como dije esta es mi primera entrada y pues estaré aquí comentando cosas de mi vida, de todo tipo y cosas que me gustan y me agraden, mi forma de pensar y como me siento en la vida, léanme. 

Ivan y Venían.