UN HECHIZO SOBRE MI

No llegan las respuestas a las preguntas que me hago, a las preguntas que me hice ayer, la semana pasada o hace 15 años, nadamás no llegaron. Sólo llega la constante repetición de sentir que lo que hago significa nada, más que una forma de pasar el tiempo en lo que pasa algo más. 

Un hechizo cayó sobre mi, el cielo se partió en dos y cayó un rayo, lluvia, el día de mi nacimiento, no me ha soltado desde aquel día y viví en mi. 

Esta constante búsqueda de respuestas que no llegan, pero se desdibujan entre historias y momentos frente a mis ojos, frente a mis emociones, y hoy, sentado en la sala mientras observo el techo y escucho afuera la lluvia caer, una vez más me doy cuenta, de que esas respuestas no llegan. 

Logró entender el pasado cuando ya es muy tarde, me fui, vivo en el presente tratando de entender el ayer, mientras el futuro que viene de frente llega por sorpresa. 

Nadie nunca me pidió perdón, nadie nunca estrechó mi mano contra la suya para darme la razón; solo tocó vivir como se pudo, intentando descrifrar esas respuestas que no llegan porque yo mismo he tenido que crearlas, originarlas desde dentro de mi. 

Un hechizo cayó sobre mi, vive en mi, no se va. Este constante miedo que poco a poco se ha vuelto esperanza, esta constante inseguridad que se ha convertido en valor, esta constante tristeza que poco a poco se vuelve nostalgia. 

Hay en mi un conjuro que es lo que me llena de poder, es ese líquido que se abre por mi pecho, llega hasta los bordes de mi ser. Es lo que me trajo aquí, la esencia de mi. Agua corre por mi, da preguntas, da respuestas. Un hechizo sobre mi.

Caminar dormido

De repente y sin notarlo, todo se vuelve común; las personas, las situaciones, el aroma a café por la mañana. Se torna inconsciente: Bañarse en automático, hacer las tres comidas sin disfrutarlas, beber alcohol por su sensación, no por su sabor.

Mi cuerpo sigue despierto, mi mente no sé, a veces va tan deprisa que le pierdo la pista.

Camino por las tardes para olvidar, apagar un poco todo aquello que atemoriza todavía, lo que se supone que debería estar lejos, pero mientras más camino, más noto su acompaña.

Cuánto más se va a quedar conmigo, todo aquello en lo que no me gusta pensar, que clava sus garras en la cabeza, que despeina mi cabello.

Camino por las mañanas para ver el sol, sentirme mi cuerpo mejor, disfrutar la brisa porque a veces siento que no queda más que eso al despertar.

Supongo que nada de eso se irá, todo va a continuar, caminando a mi lado, para siempre. Se ha pegado a mí.

Camino dormido porque mi cuerpo esta vivo, pero yo sólo quiero a veces mi mente apagar, sin despertar.

ECLIPSE

La vida pasa de golpe, rápido, como un disparo. Un cohete en el cielo, un rayo veloz. No se detiene. 

Construyendo esta historia a trozos de llanto, de amor desgarrado, de fuerza, de amistad, de familia, de esperanza; miro en el pasado tantos rostros, personas, voces e historias, las cosas que aún cargo conmigo, el olor de la lluvia, la tinta inexistente de mi brazo, la sangre correr por mi nariz.

No ha sido fácil llegar hasta acá, ha sido un reto constante, un dolor continuo, risas en el aire. Cervezas y más cervezas.

Ya no tengo 17 años, he embarnecido, la vida se pasa rápido y a veces olvido detenerme a mirar, a disfrutar lo construido, lo perdido.

Y no soy más un niño con sueños venidos de un show de televisión, ya no temo porque sea revelado mi secreto; ahora hay temores nuevos, retos nuevos y la esperanza de continuar corriendo, bailando, mirando con los ojos más abiertos lo que sea que traiga el porvenir.

Mi corazón se rompe a veces porque siempre he sentido mucho, más, en grande, y a  veces me cuesta sentir tanto y no saber cómo expresarlo.

Hice de mi vida una película sobre todo eso, estos textos mal trechos, construidos con base en historias del ayer, recuerdos que se resisten a salir de mi memoria. Noches de fiesta, el abrazo de mi padre, la risa de mis amigos, el llanto de mi madre y todo aquello que queda en medio, entre luces de fiesta y naranjosos atardeceres.

Soy nada, nadie, tengo nada, pero también soy todo, y tengo estos recuerdos, y a mi melancolía. 

temporada de nortes

el frío se cuela por mi piel, llega a lo profundo de mi ser. golpea en cada espacio dentro de mi. me sacude. 

pienso que hay veces en las que siento más que otras. y en la tempora de nortes es cuando más a menudo sucede. 

no quiero pensar ya en todo aquello que duele, lo que dejó cicatrices en mi ser. en todas aquellas veces que me sentí isnuficiente. 

sacude el aire, sacude la playa, sacude todo dentro de mi, pero aún así no me vence.

han sido largo años de aprender, caer, renacer, cortar mi cabello, ver desaparecerme a mi, en forma de tatuaje, de ropa, de mi nariz rota. 

mi cara chueca, mis rodillas chuecas, mi cabello chueco. 

hoy como una conmemoración casi maquiavélica, abrazo todos y cada uno de esos recuerdos que viven en mi cabeza y que me atortmentan cada vez que aparece el viento del norte. 

no tengo miedo. estoy vivo y creo. 

abrazo cada momento del proceso, cada lágrima, cada miedo. y agradezco estar aquí. vivo. en este espacio, con estas personas, con estos sueños y estos temores nuevos. 

limpio el polvo que yace sobre los recuerdos viejos, se escapa con el aire. viaja lejos. hasta el ayer. 

miguel

Siento que las palabras son a veces el medio más claro para depositar mis pensamiento. Que a veces entre nubes de lluvia me pierdo. 

El camino hasta aquí no ha sido fácil, miro hacia atrás para fijarme en el pasado. A veces me gusta y a veces duele, pero pienso en aquel yo que se quedó atrás.

Pienso en mi llegada a este departamento en pleno Invierno y pienso en lo frío que fue acostumbrarme a los cambios. 

Ya no tengo más odio, ni miedo, ni rencor. Sólo tengo cosas buenas en mi corazón. 

En el pasado me fijo en un yo que ya no existe, y pienso que darme a ti es una forma de decirle adiós a otro Iván que tengo que dejar ir. 

Me has enseñado a ver la vida de una forma distinta, a ser más aunténtico, a luchas por las cosas que quiero. 

Gracias por confiar y creer en mi cuando a veces ni yo puedo. 

Gracias por tu sonrisa y tu voz clara. 

Gracias por tus abrazos que me dan calor. Tus manos que me acarician de la misma forma que me dan alivio. 

Gracias por mostrarme tu vida, por presentarme a tus hermanas. Por tomar coquita y chela a mi lado. 

Legaste a mi vida antes del ocaso del Invierno, trajiste la primavera a mi vida. El verano dió respuestas, y ahora que se acerca el Otoño, me siento cálido y calmo al tenerte a mi lado. 

En este ir y venir de la ciudad al mar, entendí muchas cosas. A volver a creer, a confiar, a mirar con los ojos más abiertos. A ya no querer ser el que era antes, sino otro yo, nuevo. 

MI VOZ

 ¿Qué es mi voz?

Es a caso algo que se ha ido modificando con el paso del tiempo. Es la semilla inocente de una cara esperanzada por el que vendrá del futuro. Es el paso por las calles donde edificacaba ilusiones a pleno rayo de sol. En esta asfixiante ciudad que a ratos ríe y a ratos llora. 

Mi voz es algo que he perdido en busca de unos brazos que habitar, sintiendo que valgo poco y dejando que la miseria consuma lo que hay dentro de mi, o lo que creo que hay dentro de mi. 

Hay recuerdos claros de lo que me ha traido hasta acá, acompañado de esta voz que pro ratos cesa, pero que no se apaga. 

Mi llanto la quiebra, mi grito la raspa, mi ansiedas la lástima y mi valor la hace fuerte. 

Mi voz es esto que se ha ido modificando con el tiempo, esta voz no fue siempre la misma, pero aquí sigue, construida a pedazos de esas historias que me recordarán el por qué a veces prefiero callar, a veces gritar y a veces simplemente decir que todo está bien. 

No se si he llegado a comprenderla, pero existe, la he hallado sin darme cuenta. 

¿Cómo va la chamba?

'¿Cómo va la chamba?' me preguntabas cada fin de semana que iba de visita a la casa, quizá por mera curiosidad o sólo para edificar una conversación banal en torno eso. 'bien', contestaba rápido y sin dar muchas explicaciones. 

'¿Cómo va la chamba?' preguntabas de nuevo antes de que me fuera por la tarde. 'pues ahí va, pero bien' te decía intentando contestar algo más explicativo' y la platicaba se extendía un poco. 'sí, pues así es esto. a veces hay, a veces no' me decías. 

'¿Cómo va la chamba?' me preguntabas cada fin de semana sin falta, al llegar, antes de irme o durante la comida. te decía 'bien' y tú respondías 'está bien', y asentías con la cabeza como esperando que te contara algo más. 

A veces me iba molesto de la casa, otras triste, otras sintiendo que te debía una respuesta más larga. 

Años después voy entendiendo, que todo este tiempo preguntabas otra cosa y yo, hasta hoy que me fui de casa entiendo. Estoy bien papá, o no. Estoy mal también, a veces siento que la vida me derrota y sigo sintiendo que necesito venir aquí ¿a qué? a pelear, a comer, a enojarme a lo que sea, pero siempre venir para sentir que no se me va la vida lejos de ti. 

Por fin entiendo que siempre preguntabas '¿cómo estas hijo?' con genuino interés. 

Estoy bien, lo intento todos los días, entiendo que tú tampoco lo estás a veces. Entiendo que la vida se hace complicada, y entiendo por qué llorabas cuando mis abuelos estaban muy enfermos. Porque uno realmente nunca termina de irse de su hogar, si es que en algún momento nos vamos por completo.