Homesick/Hero

El tiempo pasa, nos hacemos viejos y los recuerdos quedan.

Noche de pensar en como ha pasado el tiempo, como he crecido y como he cambiado. Observando antiguas fotos, noto como mi rostro, mi contexto, mi cuerpo, mis pensamientos, mis deseos, y sueños han cambiado.
Sin duda alguna todo ha valido la pena, y a pesar de los errores me siento orgulloso de mi mismo. Como ya he venido comentando, siento una felicidad inevitable conmigo mismo, que incluso me hace sentir nostálgico, creo que el tiempo curará las heridas, y la vida siempre se encuentra dando vueltas.
Me siento orgulloso de mi, pues soy más fuerte de lo que creí, y cuando pensé que necesita un héroe, apareció frente a mi un espejo, para recordarme que la persona que más debo amar, soy yo mismo.
Oh pequeño Ivan, noto como has crecido, y como a pesar de no ser la persona más centrada, has sabido madurar a tu estilo.
Las noches de primavera arrullan mi sueño, la música suena a esta hora de la noche, y la sensación, y despreocupación tranquilizan mi ser.
En el mundo real los super héroes sí existen, sólo hace falta que los encuentres dentro de ti mismo.

Estoy listo

Me agrada estar así, me agrada sentirme así. Hace un tiempo tuve mi último error, y creo que esta vez si fue el último. Aunque pensándolo bien, y luego de meditarlo maduramente (aunque se que no lo soy) me di cuenta de que las cosas más horrible, tristes y dolorosas son las que te enseñan más cosas y te ayudan a crecer demasiado.

Se que no soy un genio, ni la persona más madura y lógica del mundo, ya se que siempre tengo arranques, o que soy hasta tonto e inocente, pero si algo soy en la vida es una persona que lucha por lo que quiere.

Mientras iba en un carro, a eso de las 11:00 de la noche, me di cuenta de algo, una de las mejores cosas que me han pasado, creo que por fin, y después de un par de años, por fin estoy listo.

Me siento bien, me siento pleno, y como he venido diciendo desde hace mucho, siento una felicidad que no puedo quitarme, en verdad las cosas me han salido bien, los errores son parte de todo, pero esta vez los he entendido y he sido un poco menos inmaduro.

Estoy listo para decir adiós a tantas cosas que he cargado por mucho tiempo, errores tontos del pasado, y cosas que por estupidez cometí, pero esta vez los dejo y me separo de ellas.

No necesito más del miedo a quedarme sin ti, lo siento, quisiera que esto hubiera sido diferente, pero como siempre he dicho, no me arrepiento de nada, pues yo aposté todo, sin medida, di a manos llenas, quizá no logré nada, pero al final no quedó en mí.

Estoy listo para iniciar una nueva etapa y vaya que lo estoy haciendo muy bien, a veces suelo ser tonto e inocente. Ya basta de sentir lástima por mi mismo, ya basta de sentirme triste por cosas banales y tontas, realmente hay alguien grande en mi, lo sé porque me lo han dicho. Ya basta de autosabotearme, ya basta de que mi peor enemigo sea yo, ya basta de eso.

Estoy listo para iniciar una vez más. 

Una de las cosas que aprendí es que es mejor arriesgarse y morir en el intento, que no haberlo intentado, y eso es lo que haré de ahora en adelante, ya no me importa cuantas veces caiga, porque siempre me levantaré, se que habrá personas que me ayudarán y que siempre estarán conmigo.

Estoy listo para emprender este nuevo viaje con la gran ventaje de tener una mente despejada, y el corazón sano. 

Mi cisne negro

Creo que en este blog hablo mucho sobre la tristeza, y cómo esta se me presenta en la vida, pero que de alguna forma trato de verle el lado positivo, pues de las cosas malas siempre se debe sacar lo mejor y no vivir bajo lamentos eternos, así que esta vez, y creo que por primera vez quisiera escribir sobre paz, felicidad, tranquilidad, etc.

Después de todo lo ocurrido con los constantes cambios de universidad y mis indecisiones en la vida por fin me encuentro en paz conmigo, bueno, ya desde hace un tiempo, pero creo que eso no lo había compartido por aquí, ya hace casi dos años que las cosas estaban tan fuera de control, pero pareciera que fue hace muy poco.

Estos últimos días me he sentido realmente feliz en mis días, ya que por fin estoy haciendo realidad muchos de mis sueños que creí que iba a perder, pero que como alguna vez dije: no cambié mis sueños, sólo los adapté, y eso es justamente lo que hice.

Me siento muy feliz porque estoy estudiando lo que amo, y es a lo que quiero dedicarme por siempre, me siento feliz porque estoy haciendo mucho de lo que amo.

Con todo lo que hemos hecho para la realización del corto realmente me he sentido muy motivado, pues el cine es algo que me apasiona en sobremanera, y realmente me encanta escribir, pensar historias, desarrollarlas y poner un poco de mi en ellas.

Me siento feliz por haber encontrado personas con afines parecidos a los míos, y que me hacen pensar y soñar en grande.

Quizá siga sin ser una persona madura, pero realmente he cambiado, y poco a poco me ido convirtiendo en lo que soy, y trato de guiar mi vida por el sendero de lo que amo hacer.

Es momento de dejar despertar a mi cisne negro, liberar todo aquello a lo que le temo, y comenzar a ser diferente, buscar nuevas metas y cerrar ciclos que simplemente ya están de más en mi vida.

Hace poco alguien me dijo: "Date la oportunidad de expandir tus horizontes, conocer nuevas personas y deja atrás todo lo malo que pudieron haberte hecho" Y eso es justo lo que voy a hacer.

Antes de poder amar a alguien, primero hay que amarse a uno mismo, y eso es justo lo que quiero hacer, comenzar a amarme.

Es momento de experimentar las cosas, ser más propositivo y dejar de tener tantos miedos que no sirven para absolutamente nada, es tiempo de arriesgarse y ver hacia adelante.

"La historia tienen que dolerte, profundizar en lo que eres" Guillermo del Toro.

PENDIENTES

Me enoja realmente cuando las personas son muy ciegas o tontas para dejar escapar oportunidades, dejan ir a personas realmente buenas por sus miedos e inseguridades, puedo notarlo, puedo verlo, ¿vivirlo? quizá. No sé a que se deba, pero son realmente tristes esos casos, una de las personas se aferra a pesar de todo, y a la otra no parece importarle.

Definitivamente he decido que es tiempo de cambiar, una vez más, y hacer las cosas bien, una vez más. Por alguna razón podría decir que estoy viviendo la oportunidad, una nueva oportunidad, una vez más. Al final, y no sé por qué razón  sigo evitando que las cosas fluyan, como si en verdad tuviera miedo al cambio, a probar cosas nuevas y aventurarme al misterio de no saber que vendrá, o de conocer otras perspectivas del mundo.

Las personas viven a base de pendientes, siempre estamos pensando en todo lo que no hemos hecho, o lo que estamos dejando ir sin pensar en lo que realmente importa, vivir el ahora. Creo que sobra decir que aún tengo muchos pendientes, me atrevería a decir que los tenemos, pero ya no estoy tan seguro de eso, así que sólo hablaré en singular, pues considero que al hacerlo, estoy quitándome un pendiente más, ¡sí! uno menos, pero bueno, ¿realmente tengo tantos pendientes?.

Todos y cada uno de mis consejeros considera que es tiempo de dejar al condor pasar, que siga su camino e iniciar de nuevo, pero no se puede iniciar algo si aún se tienen pendiente.

Pendientes, pendientes, malditos pendientes, a partir de ahora he decido olvidarme de ellos, simplemente borrarlos de mi cabeza, y con el tiempo, el bendito-maldito tiempo se encargará de que los olvide. 

Las cosas nuevas están llegando al por mayor, y podrían salir las cosas realmente bien, si pienso que todo será positivo y decido arriesgarme, pareces interesado, eres interesante, y cumples con la mayoría de las reglas, así que ¿por qué no arriesgarme?, ¡ESPEREN! estoy escribiendo para alguien más, ahí va un pendiente más eliminado, pero hablando de los pendientes, veo que tú también tienes muchos, vivimos historias similares, y nos han dolido cosas parecidas, puedo verlo, puedo notarlo.

Pero quizá sea tiempo de darnos tiempo y resolver los pendientes, resolvamos los pendientes juntos, o simplemente, me dedicaré a resolverlos yo mismo. No hay que depender de nadie, así que únicamente me dedicaré a lo mío, a resolver los pendientes.

"VICTORIA: Probablemente todo lo que me estás diciendo tenga algún valor para ti, pero para mí esas palabras no significan nada, tú crees que haces lo correcto, y que con eso puedes apaciguar tu remordimiento, pero este día, me has humillado como nunca nadie lo había hecho, y eso está mal. No solo para mí, sino para cualquiera que lo viera, pero está bien, así es la vida, y hay muchos idiotas como tú. Algún día lo superaré, pero puede que tú no.  Suerte en la carrera, y ojalá todo haya valido la pena." Fragmento de El beso de Victoria.

MAÑANA

La montaña rusa ha descendido una vez más, quizá esta vez más bajo que las otras veces, pero ya no le temo a las profundidades, he aprendido a vivir en los puntos más bajos y oscuros.

Una vez no se que esperar del mañana, pero ya no tengo miedo, y siento una estúpida e innecesaria felicidad sin razón alguna. No me siento preocupado, ni angustiado, ni siquiera impaciente. El mañana dirá que viene en mi futuro, sea lo que sea.

Me he dado cuenta, y puedo percibir que existen otras formas de amor, no me refiero a las triviales de adolescentes, o a las que nos pintan las películas románticas, sino un amor diferente y especial, uno que no necesita de extravaganzas o muestras cariño, me refiero a uno que no se puede explicar, y es significativo.

Quizá no pueda escapar nunca, sepa Dios, pero me siento bien al sentirlo, simplemente me hace bien, ya no me causa tristeza, o angustia, sólo se siente bien.

Por más que intento huir, siempre vuelvo a caer y a pesar de tus intentos por dejarme ser libre, yo me opongo a eso, no porque siente que no encontraré a alguien más, sino porque estar contigo me gustan, me agrada y eres la única persona con la que puedo ser yo mismo, y eso es muy difícil de encontrar en este mundo.

Quizá no estemos juntos ahora, quizá nunca lo estemos, pero se que a pesar de todo siempre estaremos ahí, yo siempre planeo estarlo. Veamos el lado bueno de las cosas.

Últimamente, y como ya dije, no puedo evitar sentirme feliz, me siento bendecido al haber encontrado nuevos amigos y seguir conservando a los que ya tengo, a pesar de mis errores del pasado, he conseguido conseguir nuevos sueños y adaptarme a ellos, y por supuesto, agradecer la aceptación y apoyo de mi familia, simplemente no puedo permitirme sentir tristeza.

¿Mañana? No sé que pasará conmigo, pero se que estaré bien.

Dear Tiffany.

I know you wrote the letter. The only way you could meet my crazy was by doing something crazy yourself. Thank you, I love you. I knew it in the minute I met you. I'm sorry it took so long for me too catch up. I just got stuck.

                                                                                                                                                     Pat

No todo lo puedes dar

Parece ser que a la media noche es cuando surge en todos nosotros ese poeta que llevamos dentro, a mi me pasa todo el tiempo, y es que cuando se hace de noche y uno se queda solo en la oscuridad únicamente con sus sentimientos, es cuando todos los recuerdos vuelven y muchos pensamientos se atraviesan por nuestra cabeza.

No había escrito otra entrada desde hace mucho tiempo, y consideré necesario hacerlo justo ahora.

A un día de cumplir veinte años, me siento más triste que feliz, y no sólo por el hecho de que dejaré de ser un adolescente, sino porque poco a poco el tiempo pasa sigilosamente sin darnos cuenta y de repente nos llega la edad adulta, esa que de niños ansiamos llegar, pero de adolescentes le tememos más que al coco.

Últimamente muchas personas me han expresado personalmente su agrado hacia mi personalidad y mi forma de ser, pero esto más que ponerme feliz me hace preguntarme si esto será enserio y si lo es, por qué a veces me sigo sintiendo tan solitario.

Como siempre he dicho, a pesar de todo lo que he hecho y de mi forma fiestera de ser, me sigo considerando una persona inocente, incluso a veces tonto e ingenuo de la verdadera maldad que existe en el mundo.

Me sigo preocupando de la misma forma por las personas a las que les agrado, que a las que me han hecho mal, y aunque  a veces diga cosas malas de las personas, al final siempre termino pensando que no son tan malas del todo.

Releyendo antiguos textos que se encuentran en este mismo blog, vuelvo a darme cuenta que nuestra forma de escribir cambia con el paso del tiempo, algunas personas se van, otras llegan, pero sólo algunas pocas se mantienen.

Sin duda crecer me da mucho miedo, quizá a veces más del que debería, y es que poco a poco me voy desengañando de lo que en realidad es la vida y de que no existen los finales felices y que a veces las personas simplemente se van y no vuelven.

Preferiría seguir sintiéndome triste únicamente porque la persona a la que quiero no siente lo mismo por mi, pero estos últimos meses me he dado cuenta de que existen cosas aún más tristes, y que por más que quieras no hay forma de cambiarlas.

Sentado una vez más frente a la computadora, noto como he cambiado sin darme cuenta.

1x1

050813

Y justo en ese espacio, en ese pequeño rincón del mundo, de esa gran ciudad, yacían todos mis miedos, mis temores, mis sueños, mis esperanzas, mi pasado, mi presente y mi incierto futuro. Me era muy difícil respirar, era tan burdamente difícil caminar en ese breve espacio, como si el aire me pesara.

Tardé un poco en darme cuenta de que no me encontraba solo, todos mis demonios me acompañaban, además de un par de cosas más.

Sólo dormía, y miraba por la ventana con la idea de una solución, probablemente estaba a punto de morir de confusión, de incertidumbre, estaba ahogándome, estaba encerrado, claustrofóbico.

Sólo pensaba...

Gran confusión, gran deserción la mía, me hacía falta estomago para comenzar a tragar palabras.

Cada esquina del cuadrado me mostraba algo que dejaba ir, algo que se me iba y que no quería soltar.

Un espejo nuevo revolvía más mis ideas.

A veces es mejor perder, que ganar; aunque ese perder, era en realidad un ganar.

Tuve que guardar todo de nuevo, pensé que resultaría pesado, pero fue más ligero de lo que creí.

16:30

Un respiro de alivio, ya nada me importaba, iba en camino a la raíz, en camino a un buen plato de cereal.

De vuelta al nido.

                                                                                                             060813                       

Las personas no son más que el producto de sus decisiones y de sus sacrificios.

Me salvé, te salvé, y las cosas siguen un rumbo raro, sólo espero que nos demos cuenta.