Di algo

A este punto, creo que ya no me importa que pase, sinceramente ya no sé hacia donde se dirige todo, o hacia donde lo dirijo yo, pues pareciera que yo soy el único que se ha arriesgado.

Como ha pasado el tiempo, como he crecido y como he cambiado a lo largo de este año. El Ivan del 2012 debe de estar muy decepcionado de mi en este momento, todo cambio muy rápido, no pude detenerlo.

A veces hay cosas que no deberían doler, no deberíamos de darle importancia, pero aunque no queramos, duelen, y mucho.

Quizá la culpa la tiene esTa mentalidad que tengo, el creer que el mundo aún es color rosa. Dentro de todo lo que hago y como actuo, me sigo considerando una persona inocente, soñadora y con muchas esperanzas por esta porquería de mundo, quizá más de las que debería.

El 2013 está a punto de culminar y sin duda ha sido todo, menos aburrido, nunca había tenido un año tan lleno de cambios.

Este año fue en el que por fin pude ser sincero a cerca de mi mismo, por fin ese miedo se terminó y agradezco a mis amigos todo su apoyo, este año fue en el que luché una de las más difíciles batallas, y lo conseguí, sin duda uno de los mejores momento en mi vida.

Pero también este fue el año en que dejé ese gran sueño, y lo cambie por otras cosas que considero más importantes, no espero que nadie me entienda, al fin al cabo siempre  van a criticarme.

Este año fue en el que de alguna forma cierta persona me hizo sentir muchas cosas especiales, quizá algunas que nunca había sentido, pero lo diferente de todo, es que esta vez puede expresarlo, si he sufrido, pero he podido compartir el sufrimiento y no simplemente me lo he guardado como otra veces.

Extraño mucho al perfecto Bachilleres, aunque se esté cayendo, podría decir que es uno de mis lugares preferidos, sea como sean los problemas que hayan pasado. Ahí me sentía seguro, con mis amigos, todo era tan divertido, lleno de cosas que atesoraré por el resto de mi vida y que sin duda nunca olvidaré.

Todos dicen que ya debo superar esa etapa, pero es que aún no puedo, busca algo motivante para sentirme bien como aquellos días, pero simplemente no lo hay, quisiera que esa época volviera, con todo, hasta con los problemas.

Te extraño, quizá más de lo que debería, extraño todo lo que teníamos, y también lo que nunca llenamos a tener, me cambiaste en muchas formas, y cambiaste mi vida totalmente, me hiciste ver las cosas de un modo distinto, me ayudaste, confiaste en mi, me hiciste quitarme algunos miedos, muchos recuerdos.

Todos dicen que es momento de superar todo esto, pero no puedo, o quizá no quiero.

Siempre me he cuestionado el porque a Dios le gusta verme sufrir o quizá el de las malas decisiones soy yo.

A veces me veo al espejo y en realidad me pregunto que es lo que estoy haciendo mal, porque recientemente nada ha salido como yo quiero.

Como ya dije, el 2013, ha sido todo, menos aburrido, quizá haya sido el mejor año que haya tenido, a pesar de todas las cosas, me enseño a ver quienes son mis verdaderos amigos y también me mostró a quienes ya estaba olvidando, me hizo valorar realmente a mi familia y ver cuanto los amo, sin duda este año sí que me ha hecho sufrir, pero bien que he aprendido.

Me estoy rindiendo, y no quiero.

Aprendí a no juzgar a nadie hasta en realidad comprender sus verdaderas razones, y que aún así puede que no les comprendamos.

Solía sentarme aquí,y observarte en secreto. Contaba el numero de veces que me sonreías, y quería morirme los días que no lo hacías. Hecho mucho de menos este sitio. Aquí es donde nos enamoramos. Donde podía decir las cosas con música, cuando las palabras no eran suficientes y necesito decirte algo que no se como decir. (Esta frase de Glee sin duda es la que más me gusto en el año)

Si pudiera volver al inicio, sin duda no cambiaría nada, todo ha sido perfecto, mis amigos, mi familia, la diversión, las enseñanzas, hasta las malas decisiones.

No sé si esta será mi última entrada del año, depende como me sienta para escribir, pero este momento me ayudo a reflexionar en todo lo ocurrido durante este año, rápido, perfecto, doloroso y brillante.

Tiempo

¿Qué estaba haciendo hace un año? Sin darme cuenta acabo de descubrir una de las cosas más hermosas que hay. Deberían considerar sentarse a escribir como se sienten o como piensan y luego leerlo un año después, es sorprendente la forma es la que hemos cambiado y nunca nos dimos cuenta, y no me refiero a un cambio físico, ese es indiferente cuando ves, en este caso lees como has cambiado mucho en tan solo unos meses, como tu mentalidad cambió sin darte cuenta y algunas cosas que pensabas imposibles se vuelven realidad.
Leerse a mi mismo me es extraño, es como si estuviera leyendo a alguien más, y realmente me interesa lo que escribe, lo que relata, lo que siente y me gustaría conocerle, pero me doy cuenta que soy yo mismo.
Es brutal el número de cambios que ocurren en un año, este año hubo muchos, y no hubo misericordia con ellos.
Los adultos dicen que es hora de crecer y ver la vida de una forma diferente, pero es porque ellos ya están muertos por dentro.
Una persona promedio vive hasta los 25 años, pero los entierran cuando cumplen 70. Creo que a veces pasa porque nos olvidamos de soñar, del cariño y de muchas otras cosas que cuando nos convertimos en adultos olvidamos y dejamos pasar para dedicarnos a rezarle a nuestro nuevo dios: Dinero.
Desde Agosto tengo una sensación de molestia, como si nada saliera como yo quiero, o como lo he planeado, puedo decir que aún me pesan las decisiones, fueron tan rápidas y tan drásticas que cuando me preguntan que es lo que pienso, ni yo se que contestar.
A esta edad pareciera que el reloj va más rápido, creo que mi odio al tiempo al logrado al fin que titule una de mis entradas con su nombre. Va tan rápido, que nosotros lo notamos tan lento y cuando nos damos cuenta que hemos cambiado totalmente.
Como todo joven años tengo demasiadas dudas existenciales de la vida.
¿Por qué crecer?
¿Por qué madurar?
¿Por qué tantos cambios?
¿Por qué hay que decir adiós si realmente no queremos?
¿Por qué no soy ni la mitad de lo que era antes?
¿Por qué no se que onda con la vida?
¿Sé vivir?
¿Por qué me cuesta vivir pero le temo a morir?
¿Por qué te quiero?
¿Por qué te extraño?
Demasiadas preguntas sin respuesta, que me urge saber su respuesta, pero que por alguna forma cuando sea hora de saber tan ansiada respuesta, será muy tarde e inútil para mi tal información.
Me encantan la medianoche, cuando hay una tranquilidad especial en el ambiente, quizá porque es cuando cambiamos de un día a otro, y justo en ese momento, dentro de tu propia soledad, el silencio y tus propios pensamientos, vuelven todos esos recuerdos que tenemos guardados, los pesares, angustias, molestias y cuestiones que llevamos guardadas dentro de nosotros.
Realmente anhelo el ayer, era tan increíblemente imperfecto que era perfecto, todo lucía tan lejano y nos permitíamos soñar con un futuro incierto sin darnos cuenta que ya estaba muy cercano y nos iba a azotar con todas sus fuerzas, dispersándonos tanto que íbamos a quedar tan mareados sin darnos cuenta de lo que había ocurrido.
Realmente anhelo esas épocas, me hes muy pesado vivir pensando en que hay momentos en la vida en los que eres realmente feliz y no te das cuenta, no te das cuenta por estar pensando otras tonterías que no vienen al caso o por cuestionarte por cosas sin sentido.
También a veces me molesto conmigo, pues siento que mis tontos problemas son nada si los comparamos con verdaderos problemas de otras personas, pero cada quien sufre a su modo.
Parece que todo lo que se planeo para este año fue un verdadero éxito y se logro, sin embargo no logró su fin en mi, pues me siento más vacío que al inicio de la carrera.
Es tonto desperdiciar el tiempo anhelando el pasado, desperdiciando lágrimas. Es imposible traer al presente algo que ya se quedó atrás, es una causa perdida.
Sin duda he cambiado, todos hemos cambiado, pero es necesario hacerlo, pareciera que los sueños son mucho más difíciles en la vida real.
Mírenme a mi, quería salir de aquí, volar lejos e iniciar en otro lugar distintos, pero a veces tantos cambios pesan, y uno desea quedarse en su pasado para siempre, con quien ama, con quien aprecia y con quien ha vivido tanto. Desde ese instante, en ese momento decidí no permitirme volver a juzgar las decisiones de alguien, sé que cuando uno ve las cosas desde afuera es muy fácil decir lo que es bueno o malo, pero cuando uno es el problema, las cosas cambian, la intensidad es otra, aparecen las convicciones, inevitables sacrificios y renunciamientos que pueden parecer inexplicables para quien observa.
Todavía le quedan 21 días a este año, en los que muchas cosas pueden pasar, y donde puedo cambiar aún más, después de todo este año no pudo ser tan malo.

Yesterday

No había tenido el valor para sentarme una vez más y escribir realmente como me siento, tampoco sabía como decirlo, ni como expresarlo, así que trataré de darme lo mejor a entender.

He oído por ahí de  una cosa llamada "el pico" es cuando llegas a tu punto más alto y de ahí todo comienza a ir de bajada, parece que algo similar me paso a mi.

La verdad ni yo termino de entender que fue lo que hice, pero ya lo hice, y aún viendo todo lo que ha ocurrido, no he sentido momentos de arrepentimiento, parece que la mayoría opina lo contrario a lo que pienso yo.

Solía sentarme a criticar a cada una de las personas respecto a lo que harían en su futuro y planifiqué el mío para que fuera superior al de todos, pero nunca vi más allá de lo que en realidad quería para mi.

Ahora soy uno de  tantos a los que llamé Mediocres, tontos, miedosos, apegados, inseguros, y en verdad no me importa ni un poco serlo, no creo que quedarme aquí sea algo malo, ni aferrarme al pasado o a lo que soy, me di cuenta de que cuando quieres hacer las cosas las puedes hacer donde sea, me di cuenta de que mi familia es una de las más grandes cosas que dios me ha dado, al igual que mis amigos, que a mi forma de ver, no puedo contarlos con los dedos de una mano, porque me faltan dedos.

Todo el mundo río de mi, dijeron chismes, tonterías, y se hicieron sus propias especulaciones, jé, a ver cuantos se hubiesen ido se les hubiera dado mi lugar, no creo que tantos, en fin.

Después de recibir la que creí ser la noticia más importante en mi vida, realmente no lo fue, todo comenzó a ir mal, una cosa paso a otra, algo me llevó al otro, el alcohol me hizo cometer actos tontos, la desesperación, el miedo y de nuevo el famoso "qué dirán" me llevó por el peor camino.

Perdí la brújula hace un tiempo y ahora busco la manera de volver a retomar el camino, me he dado cuenta que no estoy en el correcto, parece que aún estoy a tiempo de tomar el último tren que me queda, que parece ser el correcto.

A veces extraño demasiado mucho el ayer, todo era tan relajado y tranquilo, el amor parecía ser un juego muy fácil de jugar,y todas las reglas estaban a mi favor.

Ha sido muy fácil re ordenar todos mis sueños y pensar en todo lo que puedo hacer.

No voy a negar que a veces suelo poner música deprimente y llorar al ver como las cosas no salieron como yo quería, pero que se le puede hacer, al menos llorar un poco me relaja, al final de todo, nadie, nadie se acercó a preguntarme bien las cosas, y nadie se sentó a tener una charla sincera y directa conmigo, donde yo pudiera llorar, desahogar lo que sentía, todas esas cosas que me guardo, quizás no quería olvidarme de todo esto, quizás no quería dejar las risas que tanto he compartido con mis amigos, quizás no quería dejar de pelear con Dany, probablemente no quería perderme la hermosa oportunidad de tener que ir a buscarlo todo vomitado en su primera peda, y que decir, jamás me hubiese perdonado el no comer semanalmente las deliciosas picadas de mi mamá, o escuchar los domingos la lista de canciones chunchaca de mi papá, no iba a poder vivir sin mi abuelita diciéndome que me haga un licuado de plátano, o sin lo gritos de mis tías, no iba a poder estar sin mis amigos, sus gritos, regaños y demás cosas, probablemente los Ortiz Rubio hubiesen quebrado sin mi en ellos. 

Toda mi vida me van a recordar que esto pasó, que un 6 de Agosto del 2013 me cagué y "dejé todos mis sueños atrás" pero los sueños son más difíciles en la vida real, estos últimos meses he llorado más que ríos e inclusive creo que esta es la nota más larga que he hecho, pero realmente me ha servido de desahogo.

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Las lágrimas brotan por mis mejillas y esta vez nadie tiene la culpa, nadie mas que yo. Logré el mayor éxito que esperaba alcanzar, por lo que más he luchado, por lo que mas me he esforzado, sin embargo no ha causado un buen impacto en mi, en vez de sentirme feliz y emocionado, me siento derrotado, triste, indeciso e inseguro. Nunca había sentido una inseguridad como la había sentido ahora, no quiero irme de aquí, pero tampoco quiero arrepentirme de no haberme arriesgado e intentado.

Se siente tan tonto cuando das un punto de vista y luego te arrepientes de eso, así siento, siempre tirándole a los miedosos, y ahora el mayor miedoso soy yo.

Simplemente ho no sé lo que quierom una frustración tremenda inunda mi ser y no sé que hacer, todos parecen tener una opinión de mi futuro, quieren lo mejor para mi, pero quien debe dar el veredicto final debo ser yo.

Justo ahora no sé, el miedo me inunda, y digo una vez más, NO SÉ QUE HACER CON MI VIDA. 

Lamento decepcionarte

Ve hacia arriba y podrás apreciar el gran cielo azul terciopelo, observa su grandeza y mira fijamente su tranquilidad, pareciera que todo es igual aquí en la tierra, que el tiempo no transcurre y que los problemas no rodean nuestro ser.

Cada vez que sientas que no puedes con los problemas, debes fijarte en él, nada te dará más tranquilidad.

Lástima que aquí en tierra firme no sea de igual manera.

Todos luchamos por ideales distintos, hay quien es feliz rodeado de mierda, y también hay quien no lo es aún estando en el éxito.

Lamento decepcionarte, lamento no cumplir las expectativas tan grandes que tienes, lamento ser a veces algo débil para cada una de las exigencias que me pides, lamento solo darte logros que no son de tu agrado, pero también lamento haberte dado a los mejores amigos del mundo y a una familia que con todos sus defectos te apoya en cada uno de los sueños calidad rascacielos que te buscas. Sí, sí te hablo a ti Ivan.

Los días de niño de escuela se han acabado, ya no le puedes temer a la oscuridad, a hablar con extraños o a subir de peso, es momento de enfrentarse a momentos y problemas reales, la etapa azul terciopelo se acabó y es hora de enfrentarse al cielo oscuro y negro con truenos que es la vida real.

El tiempo es mi peor enemigo, siempre lo he dicho y lo reafirmo una vez más.

A 18 días del veredicto final.

Me siento como estúpido renegando ese primer lugar, pero es que no puedo ver ese primer lugar como un éxito, yo sé muy bien lo que quiero y lucharé hasta alcanzarlo, sin miedos, sin cansancio, no importa el tiempo que cueste.

Lamento decepcionarte una vez más Ivan, lamento decepcionarte por haberte dado unos tres años maravillosos al lado de gente grandiosa, aunque deberías de agradecérmelo, deberías de dejar de ser tan exigente conmigo y fijarte en las cosas buenas que he hecho por ti.

Creo que después de un año de escribir entradas acabo de descubrir algo muy importante, el tiempo es mi peor enemigo, pero a veces, en curiosas ocasiones, mi peor enemigo, soy yo. 

Vienna waits for you

El tiempo se ha acabado, ya no tiene caso abrir la enorme guía que se convirtió en mi mejor amiga estas últimas semanas, a unas horas de un momento crucial.
Tal vez podré parecer exagerado al expresarme tan dramáticamente de esta situación, pero es así como veo todo, es uno de los momentos más cruciales en mi vida, quizá el más decisivo al que me haya enfrentado y no estoy exagerando, el rumbo de mi vida se decide en unas horas y simplemente no me puedo sentir tranquilo.
Véanme, estoy hecho un manojo de nervios. Todo es tan distinto a la primera vez, voy solo, y el alcohol no recorre mis venas, mis amigos no están conmigo. Me siento bloqueado.
Si me dieran a elegir una canción de fondo para el examen, sin duda sería Vienna de Billy Joel, creo que es la canción que define mejor este momento y como me siento.
Ya no sé que esperar, no se si ser positivo o negativo, no se como será todo, quiero llorar, quiero reír, quiero detener el tiempo y volver al inicio.
Momento crucial.
When will I realized Chilangolandia waits for me.
Tengo la mente en blanco.

Todo o nada

Justo ayer hablaba de los fuertes esfuerzos que hay que hacer para lograr todos nuestros cometidos, nuestras metas, y la vida se encarga de recordádmelo a cada segundo.

El tiempo avanza rápidamente, ya no es como en la infancia, que el reloj parecía ir a vuelta de rueda y nos urgía llegar a ser adultos, pensando tontamente que era lo mejor de todo, ignorando que desperdiciábamos nuestros sueños creyendo que ser adultos era lo mejor dejando de lado la etapa más hermosa de esta vida.

Estoy harto de hacer promesas que no cumpla y cometer errores tontos por creerme débil o incapaz, por primera vez en mi vida quiero sentir que lucho por algo bueno, que me enfrento a algo y que soy capaz de ganar.

Baste de tener miedo, basta de ponerme límites, basta de huir de las cosas a las que creo no poder enfrentarme.

Este año logré uno de mis más grandes cometidos y pareciera que todos lo entendieron de la mejor manera, eso me hizo sentir libre, pero aún algo más que lograr, mi gran reto, el gran rumbo de mi vida.

Ya no quiero mirar atrás y sentir frustración por todo lo que hice o no hice, principalmente lo que no hice, y todo por tener miedo, no soy tan débil como creo y puedo enfrentarme a cosas más grandes.

No voy a vivir mi vida dos veces, así que es todo o nada.