23

Casi es mi cumpleaños, 23 esta vez y aún soy aquel niño que no quería romper su piñata, aún soy el niño que no sonríe, el que llora en las fiestas. 

Estoy mal eskrito

pienso en palabras mal eskritas, kisa es kulpa del teklado aberiado de mi komputadora.

una sensasion de desoriento nubla mis pensamientos, mi bista y mi futuro.

de repente el frio del aire akondisionado me ase sentir solo, ni sikiera el kubrirme kon una sabana gruesa me ase sentir seguro.

intento llorar, no puedo, estraño. mushas beses ni siquiera lo intentaba kuando ya habia lagrimas sobre mis mejillas, y hoy, nada, no, no salen, ni siquiera una. asi que desido soltar un grito ahogado, para que nadie serka de mi pueda eskusharlo.

tomo una almohada, la enrollo entre mis piernas e imagino que eres tú, imagino que duermo sobre tu pesho y que toko tus delgados kabellos kon mis gruesos dedos.

una impotensia terrible me inunda, son kasi las 2 de la mañana y lo uniko que kisiera es salir korriendo a buskarte, abrasarte y llorar hasta sentirme basio, komo un niño.

Otoño

Es Octubre, un poco de aire frío ha llegado a la ciudad, mueve las palmeras, sacude las olas y se cuela dentro del alma dejando una sensación compleja.                  

Me he quebrado muchas veces al son de los aires del Norte, un sinfín de recuerdos son traídos a colacion junto con las ventiscas de otoño. 

El sol no es un fiel acompañante para los que preferimos el aire helado de la época. Para los que preferimos la noche, los libros, y la soledad.

Soy un alma del otoño, un recuerdo pasado, la memoria olvidada. Soy una sombra solitaria sobre la silla de la cocina, la ventisca que se cuela por la ventanilla del camión y la caminata melancólica en la avenida. 

Que hay de mi, que hay de los recuerdos cafes, los ocres y los naranjas que poco a poco cubren el suelo roto, que dañan las fibras de mi alma. 

Otoño es un retrato cálido y engañoso. Son hojas podrídas. Otoño es más frío que el invierno, es el amigo traidor, un recuerdo que no olvido. 

kuando sea grande

Siempre korri a kasa después de un largo día, me akurrukaba en mi kama komo un sierbo herido kada bes k una desepsion amorosa akontesia, me okulte entre sus paredes kada bes k mal me sentía.

Ahora esiste la nada, solo eskombros, solo ruinas de este templo que me bio kreser, de este lugar que kontubo mi ser y k bio mi kuerpo kambiar.

Obserbo los rinkones y esisten rekuerdos de una infansia a medias, una adolesensia atros y una jubentud de etsesos.

Los kolores de las paredes fueron kambiando, el kalor nunka seso.

Una rafaga de aire atrabeso mi kuerpo komo un latigaso, una melankolia indeskriptible me hiso pensar en el iban que kresio entre estas paredes, anhelando sueños imposibles y temiendo por un mundo kruel.

Las grabados que enkapsularon mi bos dentro de kasettes, las sintas k regrabaron uno y mil programas de telebision, las beses k llore, ke rei, k organise una boda para mis juguetes o kuando kante sin pena al kedarme solo en kasa. Las sesiones de masturbasion sobre mi kama y los testos eskritos a deshoras de la noshe.

No habra, no kedaran mas k rekuerdos de un iban k se kedo atrás, de uno k espero y nunka me alkanse, k solo kede en el pasado komo un rekuerdo de todo aquello que me ha hesho ser quien soy ahora.

Y ninguno de los objetos que aqui yasen tiene balor, estas kosas estan basias, no esisten, solo fuero kashibashes de una bida.

Una bes más hay que kambiar. No ser más el niño que lloraba en las fiestas, o en las borrasheras o en su dormitorio. Ser el hombre k no teme, el k es fuerte, k surka las kalles sin miedo, el k dije que seria kuando fuese grande.

errores

miedo de perderte, que te bayas, que me dejes, que me quede barado en la nada justo ahora que nesesiso más tu kompañía.

ansiedad que me kausa la idea de no bolber a ber tus pies, tu kabello, tus ojos, tus risos y tus manos que me han estrujado tantas beses

dolor al no poder dormir kuando no estas a mi lado, de no poder akarisiar tu pesho y deslisar mis dedos por tu sintura.

berguensa de mis errores y de este testo tan mal eskrito por este maltresho teklado. 

Pensamientos antes de ir a dormir

La lluvia golpea en mi ventana, el aire frío se cuela por las rendijas. Cuido de la abuela. y de repente trato de recordar algún momento de mi vida en el que no me haya sentido triste.

Miro la hora, casi media noche. Por un momento olvido que tengo celular, esa estupidez creada por el hombre.

23, es la temperatura que marca al aire acondicionado, alcanzo a verlo iluminado al reflejarse por el espejo, 23, la edad que voy a cumplir, pienso.

Y de repente pienso que ya es septiembre, que ya no voy a la universidad y que poco importamos para cualquiera en este mundo.

Pienso en el pasado, piensa en aquellas noches en las que solía desvelarme sobre un colchón tirado en el suelo, hundiéndome en música y letras, pensando en amores fallidos, anhelos perdidos y recuerdos a medias.

Pienso en el Ivan que se quedó atrás, el que apestaba a alcohol barato y a ropa nueva, el que anhelaba fuera jueves para espera al viernes y poder beber todo el sábado.

He aumentado uno 6 kilos, 6, el número del día en que nací.

A veces pienso en mi inseguridad que aún se pega a mí y que cada vez es más difícil soltar.

A veces pienso en mis dedos rotos, sangrados de tantas mordidas.

A veces olvido que es el 2017 y que ya no tengo 13 años.

A veces lloro sin razón porque eso acostumbraba hacer para sentirme mejor conmigo mismo.

Recuerdo los cuartos grises, los dos, ambos, grises, ambos eran grises. Uno en Santo Domingo y el otro en Escandón, pienso en los dos, ambos, ambos me vieron deshecho, me vieron entero, me vieron como soy. Cuatro paredes encerrando a lo que pienso soy yo.

Pienso en la Av. Tamaulipas, pienso en mis pies, pienso en mis botas rojas y en las noches Abril.

Qué frío, mejor apago el aire acondicionado.

Pienso en Andrés, pienso en Daniel, pienso en Memo, pienso en Raúl.

Pienso en mi abuela, me siento impotente.

Olvido que me llamo Ivan, y pienso en que soy Rafael, Rafy, pienso en ello. Pienso en mi obesidad, pienso en Yahaira y me pregunto donde estará, ¿será feliz? ¿se acordará de mi y de Pato?

Recuerdo como se siente el sudor en mi frente, pienso en tiburones y en pangasios, me siento melancólico al recordar los rostros de los niños.

Pienso en mi color de piel, pienso en mi piel flácida, pienso en mis canas y en mi tatuaje a media borrar, pienso en que siempre fue feo y en que ya me urge que termine de irse.

Pienso en la lluvia, y en el frío y en como ambos los llevo por dentro.

Pienso en lo estúpido que resulto al quejarme de mis problemas, banales, simples e idiotas y me preocupo por como serán mi vidas futuras, si seré un drogadicto, una mujer golpeada o quiza una prostitua en una esquina.

Al final nada de eso importa, son solo mis pensamientos antes de tener que irme a dormir.

ME COMO LAS UÑAS

Me como las uñas, es un grito desesperado, es mi angustia vuelta acción, es mi dolor vivo por tu ausencia.

Me como las uñas, las mastico, las arranco, las mallugo, las juego un rato en mi boca y las escupo después al aire.

Me como las uñas y también los pedazos de carne a su alrededor, son el recuerdo de mi dolor, son el recuerdo de mi ansiedad. Trato de arrancarlos en forma de piel.

Me como las uñas, arranco mi carne, arranco los pedazos de mi que duelen y que me tienen pensando en ti.