Pensamientos antes de ir a dormir

La lluvia golpea en mi ventana, el aire frío se cuela por las rendijas. Cuido de la abuela. y de repente trato de recordar algún momento de mi vida en el que no me haya sentido triste.

Miro la hora, casi media noche. Por un momento olvido que tengo celular, esa estupidez creada por el hombre.

23, es la temperatura que marca al aire acondicionado, alcanzo a verlo iluminado al reflejarse por el espejo, 23, la edad que voy a cumplir, pienso.

Y de repente pienso que ya es septiembre, que ya no voy a la universidad y que poco importamos para cualquiera en este mundo.

Pienso en el pasado, piensa en aquellas noches en las que solía desvelarme sobre un colchón tirado en el suelo, hundiéndome en música y letras, pensando en amores fallidos, anhelos perdidos y recuerdos a medias.

Pienso en el Ivan que se quedó atrás, el que apestaba a alcohol barato y a ropa nueva, el que anhelaba fuera jueves para espera al viernes y poder beber todo el sábado.

He aumentado uno 6 kilos, 6, el número del día en que nací.

A veces pienso en mi inseguridad que aún se pega a mí y que cada vez es más difícil soltar.

A veces pienso en mis dedos rotos, sangrados de tantas mordidas.

A veces olvido que es el 2017 y que ya no tengo 13 años.

A veces lloro sin razón porque eso acostumbraba hacer para sentirme mejor conmigo mismo.

Recuerdo los cuartos grises, los dos, ambos, grises, ambos eran grises. Uno en Santo Domingo y el otro en Escandón, pienso en los dos, ambos, ambos me vieron deshecho, me vieron entero, me vieron como soy. Cuatro paredes encerrando a lo que pienso soy yo.

Pienso en la Av. Tamaulipas, pienso en mis pies, pienso en mis botas rojas y en las noches Abril.

Qué frío, mejor apago el aire acondicionado.

Pienso en Andrés, pienso en Daniel, pienso en Memo, pienso en Raúl.

Pienso en mi abuela, me siento impotente.

Olvido que me llamo Ivan, y pienso en que soy Rafael, Rafy, pienso en ello. Pienso en mi obesidad, pienso en Yahaira y me pregunto donde estará, ¿será feliz? ¿se acordará de mi y de Pato?

Recuerdo como se siente el sudor en mi frente, pienso en tiburones y en pangasios, me siento melancólico al recordar los rostros de los niños.

Pienso en mi color de piel, pienso en mi piel flácida, pienso en mis canas y en mi tatuaje a media borrar, pienso en que siempre fue feo y en que ya me urge que termine de irse.

Pienso en la lluvia, y en el frío y en como ambos los llevo por dentro.

Pienso en lo estúpido que resulto al quejarme de mis problemas, banales, simples e idiotas y me preocupo por como serán mi vidas futuras, si seré un drogadicto, una mujer golpeada o quiza una prostitua en una esquina.

Al final nada de eso importa, son solo mis pensamientos antes de tener que irme a dormir.

ME COMO LAS UÑAS

Me como las uñas, es un grito desesperado, es mi angustia vuelta acción, es mi dolor vivo por tu ausencia.

Me como las uñas, las mastico, las arranco, las mallugo, las juego un rato en mi boca y las escupo después al aire.

Me como las uñas y también los pedazos de carne a su alrededor, son el recuerdo de mi dolor, son el recuerdo de mi ansiedad. Trato de arrancarlos en forma de piel.

Me como las uñas, arranco mi carne, arranco los pedazos de mi que duelen y que me tienen pensando en ti.

TODO AQUELLO QUE NO SOY

Quisiera ser más alto, para no tener que usar un banco al tener que alcanzar las cosas que están muy arriba.

Quisiera ser más delgado, para que mi panza no desbordará alrededor de mi cintura cada que aprieto el cinturón.

Quisiera ser más guapo, para que no tuvieses que ver a otros, para que no tuvieses que verlo a él.

Quisiera ser más inteligente, para que mis pensamientos te bastaran y para que mis palabras te calmaran.

Quisiera ser más sensato, para que mis consejos te aliviaran y para que mis silencios te tranquilizaran.

Quisiera salir de mí, quisiera no ser, quisiera no ser este cúmulo de errores que han traído decepción y angustia.

El niño que no sonreía

Mi trabajo me ha obligado a toparme todos los días con niños, a grabarlos, a fotografiarlos. Mi trabajo consiste en ver sus caras todos los días y casi todo el día. 

Solo hay algo que puedo ver en sus caras, y es un estúpida ingenuidad que a veces me causa envidia, un anhelo extraño que viene a mí por momentos de la mañana e incluso por la tarde. 

Yo nuca fui un niño con cara linda, nunca tuve una bella sonrisa y creo que pocos recuerdos que poseo de mi infancia son de alegría pura.

Odio que llueva, odia sentirme tan frágil y débil frente a la gente, odio no poder odiar a alguien y odio a chorros el sentirme inseguro la mayor parte del tiempo.

Hay un vacío en mí, un vació donde se supone que deberían existir momentos de pura felicidad y alegría desmesurada, pero no, a cambio de eso tengo recuerdos de inseguridad, torpeza, disgusto de otros hacía mi, poca aceptación e insultos agridulces que se han acumulado en mi cerebro y creo que nunca dejarán de estar ahí.

Observo las fotos de los niños y no puedo sentirme igual a ellos, no puedo sentirme identificado, siempre fui aquel niño que no sonreía.

16:26

Estoy apartado de todo, el lugar es frío y solo edito. Ni siquiera lo hago con el sonido natural del video, más bien decido agregar otra melodía más a mi gusto.

Estoy cansado, no se de que, no sé por qué, pero apenas y puedo mantenerme con los ojos abiertos.

Mi labio duele, mi frente duele, mi oreja duele. Siento un vacío en la existencia de los demás, siento un vacío en la mía, siento nauseas por lo que que se supone que es mi vida.

Una ligera ráfaga de emociones me incita a llorar, mis ojos quisieran deshacerse, volverse agua, pero una vez más debo contenerlo.

Contenerlo, contenerme, contenerme como he hecho toda mi vida, contener.

He cambiado, cambiar duele.

Esta historia que somos nosotros

Era una mañana de Enero cuando escuché su voz, de repente elevé mi mirada y me topé con su rostro. Voz y rostro. Ambos igual de impactantes, me tuvieron desde el inicio. Él era una de esas personas que hablan y te golpean el estómago con sus palabras. Con todo él.

Mi miserable vida parecía insignificante junto a todo lo que él representaba. Inteligencia, presencia y un toque de algo que no se que era, pero estaba seguro que fue lo que me atrajo.

No realice ningún movimiento ante él, no quise lucir torpe o como un idiota más de tantos que seguramente le habían coqueteado. No quería ser como ellos; yo quería ser especial. Y mi miedo a descubrir que no lo era, me impidió articular alguna palabra o teclear algún saludo.

Decidí tirar la espada y rendirme ante una batalla que ni siquiera había iniciado. No me sentía un contendiente digno.

A la distancia te quería, siempre te observaba en secreto. Esperaba toparme contigo en los pasillos. Contaba el número de veces que veía y quería morirme los días que tu rostro no aparecía por allí.

Fue una grata sorpresa toparme con un mensaje suyo, alguna tarde de algún día que no recuerdo muy bien, pero lo que sí recuerdo es la emoción de aquel especie de triunfo que atesoré en mi corazón, y del que decidí no hacer alarde o compartirlo con alguien. 

Pero eso fue todo. No pasó nada más. Yo me sentía poco apto y tú creíste que era falta de interés. Error mío, error tuyo. Error de ambos.

Estaba un poco obsesionado contigo. Con tus ideas sueltas y libres, pero mucho más con tu prosa. Por precisa. Por violenta. Muy de acuerdo en tantas de las cosas que decías, y en otras, pues no. Lo que sí es que me tenías enamorado de tu forma tan exacta de decirlas.

Odiar siempre, y mucho los lugares comunes. Gracias por eso. No ir con el cauce del río. Mejor guardar silencio que hacer preguntas innecesarias.

El tiempo pasó, nuestros caminos cada vez se hicieron más lejanos. Días, semanas, meses, ya no te veía. La distancia era atroz. 

Mientras tú te envolvías con otros artistas que te pintaban, te fotografiaban y se daban un festín con tu cuerpo, yo me encontraba lejos, muy lejos. Preocupándome por mi, y saliendo todas las noches a beber, quizá para encontrarme entre las botellas vacías, quizá para olvidarte o quizá para tener el valor de hablarte una vez más. 

La época de oro de ambos, la época del hedonismo, del sufrimiento, de la depresión. Una época de fiesta, de dolor. Donde no sabíamos quienes éramos, donde el dolor de nuestros pasados nos llevó a caminos extraños, donde cualquier caricia era aceptada para no estar solos.

Cuando la luna comenzaba a desaparecer a altas horas de la madrugada, veía tu rostro en mi mente. Tan claro y tan borroso. Tan lejano como tan cercano. Como un colibrí revoloteando entre mis párpados, como un león rugiendo desde mi interior, como un mono quitándose los piojos.

De repente nos saludábamos a la distancia. Una distancia de kilómetros. Una distancia entre dos cuerpos. Una distancia llena de ansiedad, incertidumbre y a veces de indiferencia.

El olvido parecía la solución de este cuento. Se veía fácil, era lo más sencillo, pero nos arraigábamos el uno al otro sin saber exactamente el por qué.

Volví, volviste, volvimos.

Una noche cálida te encontré, me encontraste. Nos encontramos en el tumulto de un bar. Sabiéndonos perdidos y encontrándonos una vez más. Tiempo después, con las esperanzas casi muertas.

Me topé una vez más con tu sonrisa. Lucías débil, y azotado por las noches de desvelos provocados por el desamor y la incertidumbre. Yo apestaba a alcohol y a los miedos que seguía arrastrando a un después de haber tocado el cielo.

Apenas y hablamos. Nos dimos cuenta del como habíamos cambiado a un instante de vernos. Parecía que todo terminaría ahí, dos conocidos reencontrándose en la oscuridad de un bar. Me saludaste y te fuiste. Me saludaste y te deje ir. El final.

Unos días después, me hundí en cerveza. Fría y amarga. Después del que creí el fin, me decidí por dar señales de vida. Un último movimiento. Lo que fuera por no dejarte ir. Por no dejar morir esta historia en silencio, pero que tanto estruendo había causado en mi interior.

Te mande una señal, mi última patada de ahogado, un mensaje que me liberó, que liberó mis ansias de tenerte entre mis brazos, que liberó cualquier prejuicio que pudiese haber quedado en mi interior. 

Nos vimos una vez más, entre luces neón y tragos de alcohol barato. El lugar estaba vacío, a excepción de nuestros cuerpos y las ganas inevitables de tocarnos el uno al otro.

Entre la oscuridad y las luces parpadeantes, vi una vez más tu rostro. Tu piel era tan bella como la recordaba, tus rizos desordenados adornaban esa cabeza llena de ideas explosivas.

El lugar se ensordeció, la música no existía, flotamos. Sin darnos cuenta chocamos nuestros labios y nos fundimos en un beso sabor a tequila que deseaba ser desde hace un año atrás.

Y así fue el inicio de esta historia, mi historia con un pequeño, un pequeño que me crea y me destruye. Un pequeño que me engrandece y me contiene.

Y esta historia que somos nosotros, no podría haberse contado de otra forma.

Azul neón

Un foco azul neón alumbra el lugar. No puedo ver las caras de nadie, no puedo percibir quienes son, y mucho menos puedo ver quién quieren ser. No pertenezco a este lugar, no se qué hago aquí. 

Tanto tiempo desperdicié, tanto tiempo me esforcé por pertenecer a un lugar que por sí solo ni pertenece, no se sostiene y no tiene razón de ser. Un lugar donde no puedes ver las verdaderas almas. Un lugar poco sensible, sin brillo. 

De repente, me encontré en este lugar, como muchas veces lo estuve antes, donde tantas veces me sentí bien, donde tantas veces me perdí. Me encontré en este lugar, perdido, angustiado. No me sentí como las otras veces, no me sentí bien. 

Parado, de pie, en este lugar, dándome cuenta que no había nada para mí, ni nada de mí para ellos. 

La fiesta vacía, el alcohol insípido, las almas simples. Nada.