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La derrota es bien conocida por todos, los mortales no aspiran a nada más que intentarlo y fracasar, tener éxito algunas veces, pero no siempre. Por algo dicen que de los errores se aprende, y es que estos aparecen en mayor cantidad, necesitamos de ellos para crecer, y para valor al éxito cuando este decida aparecer.

El amor es quizá el más complejo y difícil de los campos de batalla, muchos lo intentan, la mayoría salen heridos, otros logran el éxito, pero nadie se libra de algunas heridas, nadie logra salir ileso.

Un guerrero se había acostumbrado a perder muchas veces, ya sabía la técnica, dominaba cada uno de los pasos y asimilaba de manera eficaz cada una de las desilusiones por las que la vida lo hacía pasar. Se complicaba mucho la existencia, pensaba las cosas demás, el futuro, los por qué, le importaban demás los qué dirán de las personas y siempre se sentía juzgado. A diario se definía por como las personas lo desilusionaban.

Quizá su mayor defecto yacía en no sentirse suficiente, el sentir que no valía la pena, y que cada vez que las cosas malas acontecían en su vida, todo no era más que su culpa.

Un día comenzó a darse cuenta que no podía pensar así, no podía seguir pensando que no valía la pena.

Me hace sentir especial que todo esto este siendo real, me hace sentir muy bien el hecho de que estemos juntos, y el hecho de todo lo que he aprendido y vivido en este ínfimo pero bello tiempo que llevamos juntos.

Y sí hay algo por lo que siempre me sentiré agradecido es por el hecho de que aunque a veces yo no crea en mí, tú sí lo haces, y eso es quizá lo que más amo de ti.

Siempre había soñado cursimente estar con alguien que me quisiera tal y como soy, que amara mis defectos y esas cosas que ni yo soporto de mi, pero con frecuencia terminaba sintiéndome mal por tener esas ideas estúpidas. Y ahora todo ha cambiado, todo es incluso diferente.

Tenía que irme, tenía que beber siempre para olvidarme de ti, para saber que a pesar de todo ahí estabas, y para darme cuenta de que siempre ibas a contestar con las mismas ganas de verme que hace un año, aun con todo lo que había pasado.

Cada que tenía oportunidad me fijaba en lo que hacías, cuando ganabas algún concurso o participabas en alguna exposición, cuando subías material interesante acerca del cine o cuando subías fotos de tus ex. Preguntaba a tus conocidos por noticias sobre ti. Y pues quizá no estábamos juntos, pero al menos me sentía feliz de que hicieras cosas, de que vieras por ti y lucieras feliz. Mientras tanto yo trataba de luchar con mis propios pedos.

Y quizá debió ser así, yo necesitaba estar lejos, necesitaba aprender de mí, y crecer, crecer para estar listo para ti.

Ganando (por primera vez) como siempre

Voy a tomarme la libertad de citarme por primera vez: "A pesar de mis constantes miedos e inseguridades, no sé como logro seguirme sorprendiendo a mí mismo, eso es bueno." 

Jamás he venido aquí a mentir o a quejarme de la vida que llevo, pues considero que en ella todo es perfecto, pero claro que he venido a recitar los pensamientos que se han cruzado en mi cabeza, aquellos sentimientos que a veces me entorpecen y que me hacen creer que soy débil, que no puedo hacer las cosas o que simplemente no valgo la pena. A fin de cuentas, termino con una sensación de alivio, pues como ya dije, no puedo quejarme de nada en mi vida. Y esta vez, vengo a escribir sobre una cosa más, algo más que se ha agregado a mi vida, algo que jamás planeé, que jamás vi venir. 

Quizá uno de mis mayores defectos, (además de la inseguridad) sea ese sentimiento de control, esa fuerza que me hace querer tener un orden de todo lo que hago, tratar de llevar todo por un camino y tratar de hacer todo bien, o como yo creo que están bien.

Esta vez simplemente decidí dejarme llevar, y hacer las cosas por el simple placer de hacerlas y creo que al final todo ha salido bien.

Todo aquello que creía saber, ha cambiado de nuevo, y creo que por el momento así será. Todo irá cambiando, seguiré aprendiendo, sigo aprendiendo de todo lo que me ha pasado, y vaya que debo agradecer a la vida, y por supuesto a las personas que me han regalado tantas experiencias que me han traído hasta donde estoy.

Parece que esta vez las cosas no salieron como mi negatividad las planeo, parece que todo se salió de control, y no puedo estar más agradecido con que así haya sido.

Ya de vuelta en Veracruz, de vuelta al último año de carrera, de vuelta a mi rumbos, de vuelta con las personas que amo, pero ahora con algo nuevo. Con ese alguien que se ha cruzado en mi vida por accidente y que sigue cambiando todo para mí.

Parece que la vida me sigue llevando por el buen camino, parece que está escrito que tengo que seguir ganando (por primera vez) como siempre. 

Insuficiencia crónica

Y de repente sentí esas irremediables ganas de llorar a bordo del autobús, pero no lo iba a hacer, tenía que mirar por mi dignidad y mantenerme fuerte, como se supone que hacen los hombres valientes. Una vez más me guardé las cosas.

Y es que no me pesaba el hecho de que las cosas no fluyeran, o el hecho de que la otra persona no se interesaba en mi, me pesaba el hecho de que como siempre, yo había tenido razón. 

Una vez más las cosas habían salido como mi negatividad había planeado, una vez más el 'casi' tocaba a la puerta. 

A veces pareciera que reciclo lo que escribo, siempre hablo de como todo salió mal, de cómo las cosas salieron del modo negativo en que las preví, pero no es que recicle las notas, es solo que inevitablemente siempre terminan pasándome las mismas cosas. 

¿Duele? Sí, quizá sí, pero ni modo, gajes del oficio.

Realmente no sé que me queda esperar ahora, imagino que un lenta y cansada espera. Esperar a que poco a poco dejemos de hablar, de escribirnos, de vernos. Creo que esa es la parte más dolorosa: tener que esperar. Porque estúpidamente en este mundo nadie tiene la suficiente sensatez para cortar las cosas de tajo. 

"-Hay que ir a ver 'Buscando a Dory'. 

-Uy, ya la vi"

Se recitaba una vez más ese diálogo en mi vida. Y así con un sinfín de películas mas que terminé viendo solo, porque a otros les parecí insuficiente. 

Quizá ese sea el verdadero problema, quizá es que no parezco lo suficiente para nadie.

Por el momento tendré que conformarme con ser suficiente para mí, aunque a veces ni yo mismo lo crea. 

Antes de ir a dormir

Cuando algo ciertamente triste ocurre en mi día, siempre termino yéndome a dormir escuchándote un par de canciones melancólicas, pero hoy decidí que no sería así. 

Me propuse disfrutar de lo que estoy viviendo, enfocarme en el ahora sin pensar lo que pueda llegar o no llegar a ocurrir en el futuro. Me propuse no pensar las cosas de más, y simplemente hacerlas por el simple placer de hacerlas. Hoy decidí irme a dormir escuchando una que otra canción clásica. 

Siempre he creído que la música clásica tiene el don de hacernos sentir completos al momento de invadir nuestros oídos. Por su simple belleza y tranquilidad que algunas piezas pueden brindarnos. 

Y sin darme cuenta, me topé con una melodía que tenía mucho tiempo sin escuchar, una melodía que hace mucho tiempo me acompañó en varios momentos llenos de tristeza, en momentos de desconcierto, de agonía. Y que me reconfortó en aquellas noches de adolescente en las que las lágrimas rodaban por mis mejillas. 

No entiendo como su tranquilidad y belleza me daba el aliento para dejar salir todo ese dolor que había dentro de mí. 

Hoy, después de mucho tiempo, vuelvo a tratar de dormir escuchando esa melodía, pero con la mentalidad de que todo puede pasar. Con pensamientos llenos de tranquilidad y fortaleza. Una vez más vuelvo a creer en mí. 

Bajo la mirada, pero solo para observar a mi nube de lluvia, que siempre me recordará que la vida es simplemente hermosa y tristemente dolorosa al mismo tiempo. Y que ver llover es hermoso, pero es aún más hermoso mojarnos bajo la lluvia. 

Viajes de ida y vuelta

"Nunca dejas de sorprenderme Rafy" me decía un amigo mientras le contaba las cosas que recién me habían ocurrido, y por supuesto que estoy de acuerdo con él. Es que a pesar de mis constantes miedos e inseguridades, no sé como logro seguirme sorprendiendo a mí mismo, eso es bueno.

Mi viaje de regreso a Veracruz ha servido para terminar de responder varias preguntas que rondaban mis pensamientos. No cabe duda que el tiempo que pasé fuera de aquí, me ayudó a crecer en muchos aspectos personales. Sigo cambiando y no me parece algo malo, en cambio, me parece estupendo que cada vez mi paso por este mundo se vaya haciendo más emocionante. 

Y probablemente todas estas palabras suenan muy bien al ser leidas, pero es que por alguna razón no sé porque sigo sintiéndome confundido, con miedo. A menudo me cuestiono sobre lo que ocurre, sobre lo que pensará la gente y como me verá el mundo. Me cuesta tomar decisiones, y cuando las tomo, no lo hago en las mejores condiciones. 

He vuelto al caluroso y húmedo puerto, y en este poco tiempo, he conocido más a profundidad a alguien que ha vuelto del pasado, no sé como logró viajar en el tiempo y llegar hasta el 2016. 

Luego de todo lo ocurrido hace un tiempo, creo que el contexto en el que vivimos no es el mejor, sin embargo considero que eso no es muy importante, al final de cuentas la vida nunca se desarrollará en campos de batalla fáciles.

Temo de ti, me cuestiono, desconfío de tus palabras, pero mi esencia me impide irme. Quiero estar ahí, quiero seguirte conociendo, quiero continuar viéndote por las mañanas a mi lado al despertar, quiero viajar, quiero besarte, quiero aprender, quiero sentir, quiero ser herido, quiero seguir aprendiendo, quiero volar. 

El miedo se apodera constantemente de mi, me apresiona, pero a pesar de que lo niegue, mi subconsciente me alienta a continuar, aunque a veces no se ni que estoy haciendo. Me preocupas, como me preocupa la gente que quiero. 

No sé que esperar del resto de esta historia, sólo me queda imaginar buenos momentos, y tratar de evitar creer que las cosas saldrán mal, pero bueno, uno no puede controlar su destino. El futuro decidirá.

Hasta el momento han sido buenos momentos, y de momentos se hace una vida.

"Hazlo, enamórate de nuevo, y equivócate. Hazlo sin miedo. Posiblemente te pase lo de siempre. Si te pasa lo de siempre, sécate las lágrimas, levántate y vuelve a empezar. Te juro que no pasa nada. Enamórate y equivócate las veces que sea necesario, porque te repondrás y te levantarás de nuevo las veces que hagan falta."

Respuestas a preguntas olvidadas

Y mi piel comienza a confundir, lo que tus caricias quieren decir. Esto no puede suceder, respeto a alguien le debo tener.

¿Qué pasa cuando el pasado vuelve? ¿Qué pasa cuando en el presente hacen aparición respuestas a preguntas que no habíamos podido resolver? ¿Qué pasa cuando la vida te da la posibilidad de conocer el "hubiera"?

Vaya que la vida me ha sorprendido una vez más, y es que ella, tan hermosa y melancólica, no deja de sorprenderme. Cada vez que creo que la situación se está poniendo monótona, algo aparece, algo se hace visible frente a mis ojos, y de repente todo cambia.

¿Qué pasa cuando la vida te obliga a tomar por fin todas aquellas decisiones que no tomaste por miedo? ¿Qué pasa cuando lo que parecía una tontería se hace real?

No quiero complicarme la vida, no quiero cuestionarme de más porque me conozco, sé como soy, y como reacciono cuando los sentimientos se involucran. No poseo la habilidad de hacer cosas sin involucrarme por completo, no lograr separar la diversión de las situaciones serias.

¿Qué debo hacer? ¿Cómo debo actuar? ¿Qué es lo siguiente que pasará?

Simplemente no lo sé, simplemente trataré de dejarme llevar, y no suponer, y no tener pensamientos positivios, pero tampoco pesimistas.

Tengo rato observándote de lejos. Voy a fugarme otra vez, no quiero herirme, no sé. Tengo miedo.

Nos vemos en el próximo reto

Quiero que sepas que hay cosas en la vida que por más que te esfuerces no van a pasar, pero también hay otras que inevitablemente ocurrirán.

No trates de comprender el mundo porque jamás podrás hacerlo, no trates de ayudar a todos porque no es posible, y no intentes hacer todo bien porque en algún momento algo saldrá mal.

Déjame decirte que eres la persona que más amo en este mundo, aunque a veces no parezca. Usualmente te exijo demás, y cada día que pasa espero más de ti. Y eso es algo que no considero que esté mal, al contrario, creo que eso te motiva a seguir creciendo, y a seguir luchando por todas esas cosas que a veces te dan miedo.

Olvida el pasado, no sirve de mucho llevarlo contigo, a menos que sea para recordar de donde vienes, pero únicamente para eso. Dicen que los actos y el pasado siempre regresan de la mano, y te lo digo porque no debe ser una prioridad el que regreses a dar explicaciones de lo que alguna vez hiciste.

Yo creo que nadie tendría que ser juzgado por los errores que se cometen, y menos cuando no tienes la suficiente edad o se es demasiado inexperto en algo que no entiendes, ese algo se llama vida. 

Has caído muchísimas veces, te han desilusionado a más no poder y hay quienes no han creído en ti, pero has sido fuerte y has salido adelante incluso cuando creías que no podías hacerlo. Cada vez me sorprende más la fuerza con la que te recuperas de todo lo que te pasa.

Deja de definirte por lo que las demás personas piensan de ti o por como te decepcionan, ten en claro que en esta vida eres sólo tú y nadie más. Nadie te va a estar preguntando si eres feliz, únicamente tú. 

Sabes como se siente estar en un lugar totalmente solo, sin nadie que se preocupe por ti, y mientras más sigas creciendo, esa sensación se irá haciendo permanente.

No olvides a tus padres o a tu familia, no digo que no te amen o que no se preocupen por ti, pero al final de cuentas es inevitable tener que crecer y tener que quedarse solo. 

Espero que sigas aprendiendo cada vez más de esta vida, pero comprende que jamás podrás entenderla del todo. Espero que dejes de darle importancia a cosas que no valen la pena, a personas y a situaciones. Sigue sorprendiéndome más. 

Nos vemos en el próximo reto.

Para Ivan Cruz