Espero mucho de ti

Consideró que me gustas, digo considero porque a veces ya no se que me pasa con los sentimientos. Me agradaste por los muchos pequeños detalles que hay en ti, y aunque estés de la mierda, te veo perfecto como esos atardeceres que retratas. 

Aunque hayas dicho que tenía una oportunidad, a veces siento que solo lo dijiste por compromiso, por no herirme más, pues consideraste que estaba herido, es por eso que a veces me debrayo mucho sobre que pensaras o sobre cómo reaccionas conmigo. No te conozco mucho pero es como sintiera una falta de interés, y eso no me gusta para nada. 

Aunque diga que no espero nada de ti, y trato de mantenerme al margen de eso, a veces me dan ataques de esperanza o vienen ilusiones a mi mente, pues como ya dije, te veo como alguien muy especial, te siento de esa manera. Que podríamos rifar juntos, y hacer grandes cosas. 

No digas que eres aburrido, porque no lo eres, me encanta hablar contigo, y sentirte cercano. 

Tal vez haya hecho algunas cosas que no debo, y lo se, soy consciente de eso, puesto que el alcohol no es una excusa, pero eso no cambia lo que siento por ti. 

Me caga ver que te comenten "Espléndido" me caga en verdad, es como recibir un madrazo en la cara cada vez que lo leo en tus fotos. 

Quizá todo se debe a la gran ventaja que esa persona me lleva, o quizá es por el amor a la fotografía que tienen en común lo que hace que te sienta más cercano a él. 

Solo quiero ofrecer disculpas por lo ocurrido, pues al fin y al cabo quien me interesa en verdad eres tú, a quien quiero es a ti

Me encantaría deje de decir que no espero nada de ti, pero a veces me confundes mucho. 

En verdad espero mucho de ti, y quiero que sepas que como sean las cosas, siempre seré tu amigo, y un apoyo para ti. 

No muy a menudo veo el talento natural en las personas, y el amor a lo que hacen, pero en ti lo veo, y eso es quizá lo que más me gusta de ti. 

Perdona mis malas decisiones, y espero seguir teniendo mi oportunidad. 

Sólo espero que seas sincero conmigo, pues me gusta más escuchar la verdad, que vivir con mentiras. No te sientas mal si prefieres rechazarme, eso no es culpa de ninguno de los dos, te quiero y como ya dije: cuenta conmigo siempre. 

LAVA

Un volcán que ha permanecido frío por años, el tiempo y su forma lo han acostumbrado a mantenerse sin movimiento, evitando sentir calidez interna y manteniendo una capa de hielo que lo cubre para evitar que explote totalmente, y así dejar salir por completo lo que lleva dentro. Al paso de los años ha tenido algunos momentos donde un poco de lava quiere ser expulsado, pero no ha sido un derrame total, pues siempre han ocurrido cosas que lo detienen de la verdadera explosión.
Años seguirán pasando, y nadie sabe a ciencia cierta cuando es que la verdadera explosión vendrá a arrasarlo todo.
¡Por fin! y después de tanto buscar, he encontrado "Oleada" el primer guión que escribí, no recuerdo exactamente la fecha, pero describe perfectamente todos aquellos sentimientos que vivía hace más de un par de años. Miedos, angustias, deseos, sueños y esperanzas. Todo escrito de una forma un poco cursi, pero intacto con el mensaje que quería dar.
Hoy, y a pesar de los cambios que han acontecido en mi vida a lo largo de este tiempo, sigo creyendo que a pesar de mis pocas habilidades, ese texto es realmente donde inició todo.
Nació con el deseo de ir tras mis sueños y de las ganas de crear historias que reflejen todo aquello que me preocupa, que me encanta, que me atemoriza y que me desgarra desde dentro.
Cada vez que pongo mis dedos sobre las teclas de la computadora, tengo la necesidad de dejar claro que todos mis personajes tienen sueños e ilusiones, y a que a pesar de todos sus miedos, y problemas a los que se deben enfrentar, al final lograrán tener éxito, y de no ser así, al menos aceptarán de forma madura y honesta su incierto final.
Creo en mi capacidad para poner en papel todo aquello que nos consume desde dentro, pero que sin duda nos ayuda a ser mejores día con día. El tiempo, la familia, los miedos, la inseguridad, los conflictos internos, incluso el amor y la constante lucha contra nosotros mismos, son lo que principalmente me gusta contar y retratar en cada cosa que escribo. Me agrada poner siempre algo de mi en cada uno de mis personajes, y poner algo de aquellas personas que de buena o mala manera me han marcado a lo largo de mi leve existencia.
Los días, las noches, las tardes, las madrugadas, las puestas de sol, la lluvia, el calor, el frío y mi estimada soledad me han acompañado cada vez que me he sentado a experimentar y luchar contra mis propios textos que aunque a veces surgen sin patalear, han ocurrido días en los que se han puesto testarudos y simplemente no han querido cooperar.
Hasta el momento sólo soy padre de 6 hijos, 6 bellos bebés que he podido crear, y aunque no presumo de su perfección, si presumo de su humanismo y su nivel de sensibilidad.
Me di totalmente ante un Isaac que sufría por dejar su hogar y partir en camino de sus inmesos sueños, me reí a carcajadas, pero también sufrí con las peleas de Tino, Belén, Sofía y Alfonso Martínez, una familia que como todas pasa por momentos difíciles y tiene que aprender mucho en el camino. Me ilusioné y tuve mucho miedo junto con Renata, aquella noche en la que por fin sus sueños se hicieron realidad, pero que también ella misma aplastó, sufrí con Lucio cada uno de sus últimos días y temí con Génesis el inicio de los suyos.
Sentí la soledad de Hugo, quién sufría la muerte de sus padres, y noche tras noche se enfrentaba a la tristeza y terrible ansiedad por la que pasaba y finalmente fui un Felipe quién dio todo de sí, para nadar por esa gran alberca en busca de la felicidad de su padre.
Fui, soy y seguiré siendo lo que yo les he dado, cómo los he creado y lo que esperé que fueran.

Deja que la oleada te guié el camino, sin perder la cadenita de esperanza que te llevarán al placer de conocer la verdadera felicidad. No temas por cada inicio y déjate llevar por las delicias de este gran jardín, sin olvidar que a veces en la vida pueden llegar las angustias y los problemas a hacer TOC TOC a tu puerta, pero por más difíciles y complicadas que se pongan las cosas, jamás dejes de luchar contra los miedos y nunca frenes la carrera hacia el anhelado beso de la victoria.

Quiero seguir creciendo, aprendiendo, amando, soñando, madurando y compartiendo todo lo que soy, sin temor a lo que pueda suceder y sólo dejándome llevar.

Querida vida, querida persona especial, querido Ivan, no haré nada para evitar que me hieras, sí eso es lo que quieres hacer, ya lo he vivido. Prefiero intentarlo, aunque tenga que doler.

El volcán continuará en calma, esperando a que el calor surja desde dentro, y preparándose para estar listo, pero cuando el tiempo perfecto haya llegado, no habrá nada que pueda detenerlo, ni a él, ni a toda la lava ardiente que dejará salir.

GRAVITY

No cabe duda que la frase "el tiempo lo cura todo" es muy cierta, la dirección del viento ha cambiado y siento la sensación de una nueva era, donde todo es posible siempre y cuando lo intentes y te arriesgues.

He llegado a un nuevo nivel, uno donde me siento de pie en terrenos desconocidos, en un campo de bombas atómicas donde cualquier mal paso podría hacerme volar en mil pedazos. Parece que todo está en mi contra, pero sin motivo alguno me encuentro de pie en un lugar en el que no había podido llegar.

Siempre he tenido una constante pelea contra mí mismo, no aceptándome del todo y siempre teniendo la idea de que no valgo tanto o que incluso no vale la pena intentarlo si de todos modos voy a perder, y sí, quizá nunca pueda quitarme esa sensación, o quizá esté en camino a lograrlo, pero como muchos me han dicho "por una vez en tu vida sólo déjate llevar" y creo que ha estado funcionando.

El valor para hacer lo que hice, no se como lo he reunido, las palabras han salido de mi boca con sabor a tequila y obtenido respuestas neutras pero positivas.

A menudo me resulta difícil entender que es lo que quiero, siempre trato de elegir correctamente y me equivoco constantemente, pero sólo quiero dejarme llevar e intentarlo por el simple hecho de no saber que me depara lo que vendrá, por el simple hecho y el simple gusto de intentarlo.

Hablando con Dios, le he pedido que me guíe, que me ayude a continuar con el plan que he trazado y que me ayude a obtener el objetivo que se halla en mi mente y si no lo logro o si no es algo que es para mí, simplemente pido no ser lastimado una vez más y tomar todo lo que venga con madurez y como una nueva experiencia para un futuro que luce fenomenal.

No puedo decir que te amo, o que te necesito, puesto que esas son palabras para alguien sumamente importante en tu vida y son frases difícil de ganarse, pero puedo decir que te quiero, y que quiero que corramos una carrera sin esperar una meta, una carrera que nos ayude a encontrarnos, a ayudarnos y a valorarnos tal y como somos.

Me encuentro en tierra hostil, pero espero que tu gravedad me ayude y me guíe por sobre todos los problemas y por todas las cosas que puedan hacerme explotar. No me dejes tocar el suelo, continuemos en el aire dejándonos llevar.

“Yo suelo sentirme como un bicho raro, no soy capaz de pasar de una cosa a otra así, sin más. La mayoría de personas, cuando tienen una aventura o una relación larga y rompen, la olvidan. Pasan a otra cosa y olvidan como si nada hubiera pasado. Yo jamás he olvidado a alguien con quien he compartido algo, porque cada persona tiene sus cualidades propias. No se puede reemplazar a nadie, lo que se pierde se pierde. Cada vez que he acabado una relación me afecta muchísimo, jamás me recupero del todo. Por eso pongo mucho cuidado en las relaciones, porque me duelen demasiado. ¡Aunque sea un rollo de una noche! No suelo tenerlos porque echaría de menos las cualidades propias de esa persona.” 

-Before Sunset

CAGADEZ

Tenía que hacerlo, tenía que decirle como me sentía en verdad, pero me pesaba demasiado la simple idea de mi expresándole como me sentía cuando estaba con él, cuando hablábamos de tonterías y cuando observaba sus pequeños ojos que parecían estar cerrados. Simplemente no se si era miedo al rechazo, o miedo al éxito. Me hacia ideas tontos sobre sus posibles respuestas, o cómo reaccionaría cuando le dijera mis sentimientos, yo mismo me baja el ánimo y me hacía sentir que no era un contendiente digno, Los humanos somos tontos, y por alguna razón siempre nos saboteamos, no sé por qué, pero creía que seria mas doloroso que algo bueno me pasara a que una desgracia aconteciera. Las cosas malas y las desilusiones ya me habían pasado mucho, sabia como reaccionar, como se sentía y uno se acostumbra a ese sufrimiento, sin embargo cuando las buenas noticas no llegan a ti, causan cierta inseguridad, y ahí es donde yacía mi torpe ternura de nunca haber sido amado. 

¿De donde proviene mi miedo? Creo que de algo tan simple y natural como era ese sentimiento de rechazo, de no querer ver la cara del otro observándote con lástima e intentando ocultarlo para no hacerte sentir más mal de lo que ya te sientes. El miedo al rechazo es algo muy humano, pero era una estupidez sentirse limitado por eso, era una estupidez que siguiera culpando a otras personas por mis propios miedos, pero quizá no quería sentirme rechazado una vez más como ya lo habían hecho antes, no quería que me destruyeran como ya lo habían hecho en el pasado, eso y sólo eso era lo que tanto me frenaba, ese miedo de eterna frustración con la que me había jodido la cabeza.

Teenage dream

Ver cumplir años a mis amigos, sólo me recuerda una cosa: Ivan reacciona, enserio estás creciendo. Esas películas de adolescentes donde hablan de crecer, dejar cosas, cambiar rumbos y conocer nuevas personas, sin duda son ciertas. Todo lo que estoy viviendo ahora, y justo donde estoy, lo pensé en el pasado. Quizá aún vaya avanzando lento, pero me agrada estar caminando. Quizá veces me caiga, pero siempre me he sabido levantar.

Todos los días antes de dormir, me acuerdo de donde estoy, donde he estado y a donde es que quiero llegar. El pasado siempre me recuerda momentos felices, melancólicos, y deprimentes. No es que esté en depresión o que me guste estarlo, simplemente hay algo en ella que disfruto, y que por alguna razón me gusta sentir. 

Aún recuerdo cuando era un adolescente, y me enamoré por primera vez, ingenuo yo en el amor, amando en silencio y torpemente sólo como un puberto sabe hacer. Cada que veo una foto tuya, me pregunto que es lo que te vi, pero recuerdo todos esos momentos que me regalaste, y como me apoyaste en todo, que incluso me hace sentir mal el recordar como te dejé ir, pero bueno, era sólo un chico de quince años que lloraba por las noches hasta quedarse dormido. Es que qué otra cosa podía hacer a esa edad.

Al final y como siempre seguí adelante, y de verdad que eso de los nuevos rumbos y personas nuevas si que ayuda a olvidar.

Después de pasar aún por momentos de confusión, e incluso aún sentir miedo por aceptarme como soy, alguien más me hizo dar cuenta lo que en verdad soy, pasó muy rápido, pero aún recuerdo aquel roce de manos, y el sentirme muy nervioso porque alguien fuese a  verme, cada vez que recuerdoesa cita, la primera cita, me da mucha ternura al recordarme, tan ingenuo, tan inocente, tan tonto, en verdad me trae gratos recuerdos ese momento, imperfecto, pero hermoso recuerdo. Es que qué otra cosa podía hacer a esa edad.

Uno no decide de quién se va a enamorar, es por eso que ahora ya en el presente siempre me repito "NUNCA DIGAS NUNCA"

Otra de las cosas más maravillosas estaban a punto de pasarme, sentir amor una vez más, de forma distinta, y esta vez con un poco más de esperanzas que las otras veces. Esa parte de mi vida ya terminó, quizá no de la mejor forma, pero sin duda esa persona fue alguien muy especial para mi, y no tengo nada que reclamar, bueno, quizá el sentirme un poco engañado, pero al final y como siempre supe salir adelante. Es que qué otra cosa podía hacer a esa edad. 

Hoy, justo ahora en el 2015, paso por uno de los momentos que siempre me causa muchas interrogantes: el no sentir nada.

Las personas se quejan de que sufren por amor, otras se quejan de sentirse ajenos a este, pero yo opino que cada uno tiene su tiempo.

Ya era necesario sentirme así, las tormentas traen consigo al sol, y esta vez salió más que radiante. Lo único que me preocupa por ahora es el sentirme un poco solo, no es como si sintiera que la vida me debe algo, o cómo si estuviera desesperado por encontrar a alguien que esté conmigo, sí, sí tengo muchísimos amigos, pero ustedes entienden, nunca es igual que estar con alguien desde el punto de vista romántico, y como dije, no es que esté desesperado, simplemente creo que ya es tiempo de sentirme querido, y amado como yo he hecho un par de veces.

Sí, a veces sí me siento triste, pero lo que en verdad me duele es sentir ese vacío, sentir ese sentimiento de haber perdido el tiempo en cosas que al fin no se concretaron, sólo sigo a la expectativa de saber que vendrá. 

Todos dicen que soy un cagado, que dejó ir oportunidades que se me presentan, y sí, lo acepto lo soy, pero la mayoría del tiempo trato de darle una buena cara a la vida, sacar lo mejor de mi y ser un excelente ser humano con todas las personas con las que me cruzo.

Ya casi tengo veintiuno, 21, el sueño adolescente está corriendo detrás de mi, y se está yendo.

Veamos que pasa, veamos como fluyen las cosas y dejemos al tiempo hacer su trabajo, el sueño adolescente no depende de la edad, sino de cómo lo vivas, y con quién.

"Viento del Este y niebla gris

Anuncia que viene , lo que ha de venir...

No me imagino que irá a suceder

más lo que ahora pase ya pasó otra vez..."

-Mary Poppins.

Homesick/Hero

El tiempo pasa, nos hacemos viejos y los recuerdos quedan.

Noche de pensar en como ha pasado el tiempo, como he crecido y como he cambiado. Observando antiguas fotos, noto como mi rostro, mi contexto, mi cuerpo, mis pensamientos, mis deseos, y sueños han cambiado.
Sin duda alguna todo ha valido la pena, y a pesar de los errores me siento orgulloso de mi mismo. Como ya he venido comentando, siento una felicidad inevitable conmigo mismo, que incluso me hace sentir nostálgico, creo que el tiempo curará las heridas, y la vida siempre se encuentra dando vueltas.
Me siento orgulloso de mi, pues soy más fuerte de lo que creí, y cuando pensé que necesita un héroe, apareció frente a mi un espejo, para recordarme que la persona que más debo amar, soy yo mismo.
Oh pequeño Ivan, noto como has crecido, y como a pesar de no ser la persona más centrada, has sabido madurar a tu estilo.
Las noches de primavera arrullan mi sueño, la música suena a esta hora de la noche, y la sensación, y despreocupación tranquilizan mi ser.
En el mundo real los super héroes sí existen, sólo hace falta que los encuentres dentro de ti mismo.

Estoy listo

Me agrada estar así, me agrada sentirme así. Hace un tiempo tuve mi último error, y creo que esta vez si fue el último. Aunque pensándolo bien, y luego de meditarlo maduramente (aunque se que no lo soy) me di cuenta de que las cosas más horrible, tristes y dolorosas son las que te enseñan más cosas y te ayudan a crecer demasiado.

Se que no soy un genio, ni la persona más madura y lógica del mundo, ya se que siempre tengo arranques, o que soy hasta tonto e inocente, pero si algo soy en la vida es una persona que lucha por lo que quiere.

Mientras iba en un carro, a eso de las 11:00 de la noche, me di cuenta de algo, una de las mejores cosas que me han pasado, creo que por fin, y después de un par de años, por fin estoy listo.

Me siento bien, me siento pleno, y como he venido diciendo desde hace mucho, siento una felicidad que no puedo quitarme, en verdad las cosas me han salido bien, los errores son parte de todo, pero esta vez los he entendido y he sido un poco menos inmaduro.

Estoy listo para decir adiós a tantas cosas que he cargado por mucho tiempo, errores tontos del pasado, y cosas que por estupidez cometí, pero esta vez los dejo y me separo de ellas.

No necesito más del miedo a quedarme sin ti, lo siento, quisiera que esto hubiera sido diferente, pero como siempre he dicho, no me arrepiento de nada, pues yo aposté todo, sin medida, di a manos llenas, quizá no logré nada, pero al final no quedó en mí.

Estoy listo para iniciar una nueva etapa y vaya que lo estoy haciendo muy bien, a veces suelo ser tonto e inocente. Ya basta de sentir lástima por mi mismo, ya basta de sentirme triste por cosas banales y tontas, realmente hay alguien grande en mi, lo sé porque me lo han dicho. Ya basta de autosabotearme, ya basta de que mi peor enemigo sea yo, ya basta de eso.

Estoy listo para iniciar una vez más. 

Una de las cosas que aprendí es que es mejor arriesgarse y morir en el intento, que no haberlo intentado, y eso es lo que haré de ahora en adelante, ya no me importa cuantas veces caiga, porque siempre me levantaré, se que habrá personas que me ayudarán y que siempre estarán conmigo.

Estoy listo para emprender este nuevo viaje con la gran ventaje de tener una mente despejada, y el corazón sano.