GRAVITY

No cabe duda que la frase "el tiempo lo cura todo" es muy cierta, la dirección del viento ha cambiado y siento la sensación de una nueva era, donde todo es posible siempre y cuando lo intentes y te arriesgues.

He llegado a un nuevo nivel, uno donde me siento de pie en terrenos desconocidos, en un campo de bombas atómicas donde cualquier mal paso podría hacerme volar en mil pedazos. Parece que todo está en mi contra, pero sin motivo alguno me encuentro de pie en un lugar en el que no había podido llegar.

Siempre he tenido una constante pelea contra mí mismo, no aceptándome del todo y siempre teniendo la idea de que no valgo tanto o que incluso no vale la pena intentarlo si de todos modos voy a perder, y sí, quizá nunca pueda quitarme esa sensación, o quizá esté en camino a lograrlo, pero como muchos me han dicho "por una vez en tu vida sólo déjate llevar" y creo que ha estado funcionando.

El valor para hacer lo que hice, no se como lo he reunido, las palabras han salido de mi boca con sabor a tequila y obtenido respuestas neutras pero positivas.

A menudo me resulta difícil entender que es lo que quiero, siempre trato de elegir correctamente y me equivoco constantemente, pero sólo quiero dejarme llevar e intentarlo por el simple hecho de no saber que me depara lo que vendrá, por el simple hecho y el simple gusto de intentarlo.

Hablando con Dios, le he pedido que me guíe, que me ayude a continuar con el plan que he trazado y que me ayude a obtener el objetivo que se halla en mi mente y si no lo logro o si no es algo que es para mí, simplemente pido no ser lastimado una vez más y tomar todo lo que venga con madurez y como una nueva experiencia para un futuro que luce fenomenal.

No puedo decir que te amo, o que te necesito, puesto que esas son palabras para alguien sumamente importante en tu vida y son frases difícil de ganarse, pero puedo decir que te quiero, y que quiero que corramos una carrera sin esperar una meta, una carrera que nos ayude a encontrarnos, a ayudarnos y a valorarnos tal y como somos.

Me encuentro en tierra hostil, pero espero que tu gravedad me ayude y me guíe por sobre todos los problemas y por todas las cosas que puedan hacerme explotar. No me dejes tocar el suelo, continuemos en el aire dejándonos llevar.

“Yo suelo sentirme como un bicho raro, no soy capaz de pasar de una cosa a otra así, sin más. La mayoría de personas, cuando tienen una aventura o una relación larga y rompen, la olvidan. Pasan a otra cosa y olvidan como si nada hubiera pasado. Yo jamás he olvidado a alguien con quien he compartido algo, porque cada persona tiene sus cualidades propias. No se puede reemplazar a nadie, lo que se pierde se pierde. Cada vez que he acabado una relación me afecta muchísimo, jamás me recupero del todo. Por eso pongo mucho cuidado en las relaciones, porque me duelen demasiado. ¡Aunque sea un rollo de una noche! No suelo tenerlos porque echaría de menos las cualidades propias de esa persona.” 

-Before Sunset

CAGADEZ

Tenía que hacerlo, tenía que decirle como me sentía en verdad, pero me pesaba demasiado la simple idea de mi expresándole como me sentía cuando estaba con él, cuando hablábamos de tonterías y cuando observaba sus pequeños ojos que parecían estar cerrados. Simplemente no se si era miedo al rechazo, o miedo al éxito. Me hacia ideas tontos sobre sus posibles respuestas, o cómo reaccionaría cuando le dijera mis sentimientos, yo mismo me baja el ánimo y me hacía sentir que no era un contendiente digno, Los humanos somos tontos, y por alguna razón siempre nos saboteamos, no sé por qué, pero creía que seria mas doloroso que algo bueno me pasara a que una desgracia aconteciera. Las cosas malas y las desilusiones ya me habían pasado mucho, sabia como reaccionar, como se sentía y uno se acostumbra a ese sufrimiento, sin embargo cuando las buenas noticas no llegan a ti, causan cierta inseguridad, y ahí es donde yacía mi torpe ternura de nunca haber sido amado. 

¿De donde proviene mi miedo? Creo que de algo tan simple y natural como era ese sentimiento de rechazo, de no querer ver la cara del otro observándote con lástima e intentando ocultarlo para no hacerte sentir más mal de lo que ya te sientes. El miedo al rechazo es algo muy humano, pero era una estupidez sentirse limitado por eso, era una estupidez que siguiera culpando a otras personas por mis propios miedos, pero quizá no quería sentirme rechazado una vez más como ya lo habían hecho antes, no quería que me destruyeran como ya lo habían hecho en el pasado, eso y sólo eso era lo que tanto me frenaba, ese miedo de eterna frustración con la que me había jodido la cabeza.

Teenage dream

Ver cumplir años a mis amigos, sólo me recuerda una cosa: Ivan reacciona, enserio estás creciendo. Esas películas de adolescentes donde hablan de crecer, dejar cosas, cambiar rumbos y conocer nuevas personas, sin duda son ciertas. Todo lo que estoy viviendo ahora, y justo donde estoy, lo pensé en el pasado. Quizá aún vaya avanzando lento, pero me agrada estar caminando. Quizá veces me caiga, pero siempre me he sabido levantar.

Todos los días antes de dormir, me acuerdo de donde estoy, donde he estado y a donde es que quiero llegar. El pasado siempre me recuerda momentos felices, melancólicos, y deprimentes. No es que esté en depresión o que me guste estarlo, simplemente hay algo en ella que disfruto, y que por alguna razón me gusta sentir. 

Aún recuerdo cuando era un adolescente, y me enamoré por primera vez, ingenuo yo en el amor, amando en silencio y torpemente sólo como un puberto sabe hacer. Cada que veo una foto tuya, me pregunto que es lo que te vi, pero recuerdo todos esos momentos que me regalaste, y como me apoyaste en todo, que incluso me hace sentir mal el recordar como te dejé ir, pero bueno, era sólo un chico de quince años que lloraba por las noches hasta quedarse dormido. Es que qué otra cosa podía hacer a esa edad.

Al final y como siempre seguí adelante, y de verdad que eso de los nuevos rumbos y personas nuevas si que ayuda a olvidar.

Después de pasar aún por momentos de confusión, e incluso aún sentir miedo por aceptarme como soy, alguien más me hizo dar cuenta lo que en verdad soy, pasó muy rápido, pero aún recuerdo aquel roce de manos, y el sentirme muy nervioso porque alguien fuese a  verme, cada vez que recuerdoesa cita, la primera cita, me da mucha ternura al recordarme, tan ingenuo, tan inocente, tan tonto, en verdad me trae gratos recuerdos ese momento, imperfecto, pero hermoso recuerdo. Es que qué otra cosa podía hacer a esa edad.

Uno no decide de quién se va a enamorar, es por eso que ahora ya en el presente siempre me repito "NUNCA DIGAS NUNCA"

Otra de las cosas más maravillosas estaban a punto de pasarme, sentir amor una vez más, de forma distinta, y esta vez con un poco más de esperanzas que las otras veces. Esa parte de mi vida ya terminó, quizá no de la mejor forma, pero sin duda esa persona fue alguien muy especial para mi, y no tengo nada que reclamar, bueno, quizá el sentirme un poco engañado, pero al final y como siempre supe salir adelante. Es que qué otra cosa podía hacer a esa edad. 

Hoy, justo ahora en el 2015, paso por uno de los momentos que siempre me causa muchas interrogantes: el no sentir nada.

Las personas se quejan de que sufren por amor, otras se quejan de sentirse ajenos a este, pero yo opino que cada uno tiene su tiempo.

Ya era necesario sentirme así, las tormentas traen consigo al sol, y esta vez salió más que radiante. Lo único que me preocupa por ahora es el sentirme un poco solo, no es como si sintiera que la vida me debe algo, o cómo si estuviera desesperado por encontrar a alguien que esté conmigo, sí, sí tengo muchísimos amigos, pero ustedes entienden, nunca es igual que estar con alguien desde el punto de vista romántico, y como dije, no es que esté desesperado, simplemente creo que ya es tiempo de sentirme querido, y amado como yo he hecho un par de veces.

Sí, a veces sí me siento triste, pero lo que en verdad me duele es sentir ese vacío, sentir ese sentimiento de haber perdido el tiempo en cosas que al fin no se concretaron, sólo sigo a la expectativa de saber que vendrá. 

Todos dicen que soy un cagado, que dejó ir oportunidades que se me presentan, y sí, lo acepto lo soy, pero la mayoría del tiempo trato de darle una buena cara a la vida, sacar lo mejor de mi y ser un excelente ser humano con todas las personas con las que me cruzo.

Ya casi tengo veintiuno, 21, el sueño adolescente está corriendo detrás de mi, y se está yendo.

Veamos que pasa, veamos como fluyen las cosas y dejemos al tiempo hacer su trabajo, el sueño adolescente no depende de la edad, sino de cómo lo vivas, y con quién.

"Viento del Este y niebla gris

Anuncia que viene , lo que ha de venir...

No me imagino que irá a suceder

más lo que ahora pase ya pasó otra vez..."

-Mary Poppins.

Homesick/Hero

El tiempo pasa, nos hacemos viejos y los recuerdos quedan.

Noche de pensar en como ha pasado el tiempo, como he crecido y como he cambiado. Observando antiguas fotos, noto como mi rostro, mi contexto, mi cuerpo, mis pensamientos, mis deseos, y sueños han cambiado.
Sin duda alguna todo ha valido la pena, y a pesar de los errores me siento orgulloso de mi mismo. Como ya he venido comentando, siento una felicidad inevitable conmigo mismo, que incluso me hace sentir nostálgico, creo que el tiempo curará las heridas, y la vida siempre se encuentra dando vueltas.
Me siento orgulloso de mi, pues soy más fuerte de lo que creí, y cuando pensé que necesita un héroe, apareció frente a mi un espejo, para recordarme que la persona que más debo amar, soy yo mismo.
Oh pequeño Ivan, noto como has crecido, y como a pesar de no ser la persona más centrada, has sabido madurar a tu estilo.
Las noches de primavera arrullan mi sueño, la música suena a esta hora de la noche, y la sensación, y despreocupación tranquilizan mi ser.
En el mundo real los super héroes sí existen, sólo hace falta que los encuentres dentro de ti mismo.

Estoy listo

Me agrada estar así, me agrada sentirme así. Hace un tiempo tuve mi último error, y creo que esta vez si fue el último. Aunque pensándolo bien, y luego de meditarlo maduramente (aunque se que no lo soy) me di cuenta de que las cosas más horrible, tristes y dolorosas son las que te enseñan más cosas y te ayudan a crecer demasiado.

Se que no soy un genio, ni la persona más madura y lógica del mundo, ya se que siempre tengo arranques, o que soy hasta tonto e inocente, pero si algo soy en la vida es una persona que lucha por lo que quiere.

Mientras iba en un carro, a eso de las 11:00 de la noche, me di cuenta de algo, una de las mejores cosas que me han pasado, creo que por fin, y después de un par de años, por fin estoy listo.

Me siento bien, me siento pleno, y como he venido diciendo desde hace mucho, siento una felicidad que no puedo quitarme, en verdad las cosas me han salido bien, los errores son parte de todo, pero esta vez los he entendido y he sido un poco menos inmaduro.

Estoy listo para decir adiós a tantas cosas que he cargado por mucho tiempo, errores tontos del pasado, y cosas que por estupidez cometí, pero esta vez los dejo y me separo de ellas.

No necesito más del miedo a quedarme sin ti, lo siento, quisiera que esto hubiera sido diferente, pero como siempre he dicho, no me arrepiento de nada, pues yo aposté todo, sin medida, di a manos llenas, quizá no logré nada, pero al final no quedó en mí.

Estoy listo para iniciar una nueva etapa y vaya que lo estoy haciendo muy bien, a veces suelo ser tonto e inocente. Ya basta de sentir lástima por mi mismo, ya basta de sentirme triste por cosas banales y tontas, realmente hay alguien grande en mi, lo sé porque me lo han dicho. Ya basta de autosabotearme, ya basta de que mi peor enemigo sea yo, ya basta de eso.

Estoy listo para iniciar una vez más. 

Una de las cosas que aprendí es que es mejor arriesgarse y morir en el intento, que no haberlo intentado, y eso es lo que haré de ahora en adelante, ya no me importa cuantas veces caiga, porque siempre me levantaré, se que habrá personas que me ayudarán y que siempre estarán conmigo.

Estoy listo para emprender este nuevo viaje con la gran ventaje de tener una mente despejada, y el corazón sano. 

Mi cisne negro

Creo que en este blog hablo mucho sobre la tristeza, y cómo esta se me presenta en la vida, pero que de alguna forma trato de verle el lado positivo, pues de las cosas malas siempre se debe sacar lo mejor y no vivir bajo lamentos eternos, así que esta vez, y creo que por primera vez quisiera escribir sobre paz, felicidad, tranquilidad, etc.

Después de todo lo ocurrido con los constantes cambios de universidad y mis indecisiones en la vida por fin me encuentro en paz conmigo, bueno, ya desde hace un tiempo, pero creo que eso no lo había compartido por aquí, ya hace casi dos años que las cosas estaban tan fuera de control, pero pareciera que fue hace muy poco.

Estos últimos días me he sentido realmente feliz en mis días, ya que por fin estoy haciendo realidad muchos de mis sueños que creí que iba a perder, pero que como alguna vez dije: no cambié mis sueños, sólo los adapté, y eso es justamente lo que hice.

Me siento muy feliz porque estoy estudiando lo que amo, y es a lo que quiero dedicarme por siempre, me siento feliz porque estoy haciendo mucho de lo que amo.

Con todo lo que hemos hecho para la realización del corto realmente me he sentido muy motivado, pues el cine es algo que me apasiona en sobremanera, y realmente me encanta escribir, pensar historias, desarrollarlas y poner un poco de mi en ellas.

Me siento feliz por haber encontrado personas con afines parecidos a los míos, y que me hacen pensar y soñar en grande.

Quizá siga sin ser una persona madura, pero realmente he cambiado, y poco a poco me ido convirtiendo en lo que soy, y trato de guiar mi vida por el sendero de lo que amo hacer.

Es momento de dejar despertar a mi cisne negro, liberar todo aquello a lo que le temo, y comenzar a ser diferente, buscar nuevas metas y cerrar ciclos que simplemente ya están de más en mi vida.

Hace poco alguien me dijo: "Date la oportunidad de expandir tus horizontes, conocer nuevas personas y deja atrás todo lo malo que pudieron haberte hecho" Y eso es justo lo que voy a hacer.

Antes de poder amar a alguien, primero hay que amarse a uno mismo, y eso es justo lo que quiero hacer, comenzar a amarme.

Es momento de experimentar las cosas, ser más propositivo y dejar de tener tantos miedos que no sirven para absolutamente nada, es tiempo de arriesgarse y ver hacia adelante.

"La historia tienen que dolerte, profundizar en lo que eres" Guillermo del Toro.

PENDIENTES

Me enoja realmente cuando las personas son muy ciegas o tontas para dejar escapar oportunidades, dejan ir a personas realmente buenas por sus miedos e inseguridades, puedo notarlo, puedo verlo, ¿vivirlo? quizá. No sé a que se deba, pero son realmente tristes esos casos, una de las personas se aferra a pesar de todo, y a la otra no parece importarle.

Definitivamente he decido que es tiempo de cambiar, una vez más, y hacer las cosas bien, una vez más. Por alguna razón podría decir que estoy viviendo la oportunidad, una nueva oportunidad, una vez más. Al final, y no sé por qué razón  sigo evitando que las cosas fluyan, como si en verdad tuviera miedo al cambio, a probar cosas nuevas y aventurarme al misterio de no saber que vendrá, o de conocer otras perspectivas del mundo.

Las personas viven a base de pendientes, siempre estamos pensando en todo lo que no hemos hecho, o lo que estamos dejando ir sin pensar en lo que realmente importa, vivir el ahora. Creo que sobra decir que aún tengo muchos pendientes, me atrevería a decir que los tenemos, pero ya no estoy tan seguro de eso, así que sólo hablaré en singular, pues considero que al hacerlo, estoy quitándome un pendiente más, ¡sí! uno menos, pero bueno, ¿realmente tengo tantos pendientes?.

Todos y cada uno de mis consejeros considera que es tiempo de dejar al condor pasar, que siga su camino e iniciar de nuevo, pero no se puede iniciar algo si aún se tienen pendiente.

Pendientes, pendientes, malditos pendientes, a partir de ahora he decido olvidarme de ellos, simplemente borrarlos de mi cabeza, y con el tiempo, el bendito-maldito tiempo se encargará de que los olvide. 

Las cosas nuevas están llegando al por mayor, y podrían salir las cosas realmente bien, si pienso que todo será positivo y decido arriesgarme, pareces interesado, eres interesante, y cumples con la mayoría de las reglas, así que ¿por qué no arriesgarme?, ¡ESPEREN! estoy escribiendo para alguien más, ahí va un pendiente más eliminado, pero hablando de los pendientes, veo que tú también tienes muchos, vivimos historias similares, y nos han dolido cosas parecidas, puedo verlo, puedo notarlo.

Pero quizá sea tiempo de darnos tiempo y resolver los pendientes, resolvamos los pendientes juntos, o simplemente, me dedicaré a resolverlos yo mismo. No hay que depender de nadie, así que únicamente me dedicaré a lo mío, a resolver los pendientes.

"VICTORIA: Probablemente todo lo que me estás diciendo tenga algún valor para ti, pero para mí esas palabras no significan nada, tú crees que haces lo correcto, y que con eso puedes apaciguar tu remordimiento, pero este día, me has humillado como nunca nadie lo había hecho, y eso está mal. No solo para mí, sino para cualquiera que lo viera, pero está bien, así es la vida, y hay muchos idiotas como tú. Algún día lo superaré, pero puede que tú no.  Suerte en la carrera, y ojalá todo haya valido la pena." Fragmento de El beso de Victoria.