MAÑANA

La montaña rusa ha descendido una vez más, quizá esta vez más bajo que las otras veces, pero ya no le temo a las profundidades, he aprendido a vivir en los puntos más bajos y oscuros.

Una vez no se que esperar del mañana, pero ya no tengo miedo, y siento una estúpida e innecesaria felicidad sin razón alguna. No me siento preocupado, ni angustiado, ni siquiera impaciente. El mañana dirá que viene en mi futuro, sea lo que sea.

Me he dado cuenta, y puedo percibir que existen otras formas de amor, no me refiero a las triviales de adolescentes, o a las que nos pintan las películas románticas, sino un amor diferente y especial, uno que no necesita de extravaganzas o muestras cariño, me refiero a uno que no se puede explicar, y es significativo.

Quizá no pueda escapar nunca, sepa Dios, pero me siento bien al sentirlo, simplemente me hace bien, ya no me causa tristeza, o angustia, sólo se siente bien.

Por más que intento huir, siempre vuelvo a caer y a pesar de tus intentos por dejarme ser libre, yo me opongo a eso, no porque siente que no encontraré a alguien más, sino porque estar contigo me gustan, me agrada y eres la única persona con la que puedo ser yo mismo, y eso es muy difícil de encontrar en este mundo.

Quizá no estemos juntos ahora, quizá nunca lo estemos, pero se que a pesar de todo siempre estaremos ahí, yo siempre planeo estarlo. Veamos el lado bueno de las cosas.

Últimamente, y como ya dije, no puedo evitar sentirme feliz, me siento bendecido al haber encontrado nuevos amigos y seguir conservando a los que ya tengo, a pesar de mis errores del pasado, he conseguido conseguir nuevos sueños y adaptarme a ellos, y por supuesto, agradecer la aceptación y apoyo de mi familia, simplemente no puedo permitirme sentir tristeza.

¿Mañana? No sé que pasará conmigo, pero se que estaré bien.

Dear Tiffany.

I know you wrote the letter. The only way you could meet my crazy was by doing something crazy yourself. Thank you, I love you. I knew it in the minute I met you. I'm sorry it took so long for me too catch up. I just got stuck.

                                                                                                                                                     Pat

No todo lo puedes dar

Parece ser que a la media noche es cuando surge en todos nosotros ese poeta que llevamos dentro, a mi me pasa todo el tiempo, y es que cuando se hace de noche y uno se queda solo en la oscuridad únicamente con sus sentimientos, es cuando todos los recuerdos vuelven y muchos pensamientos se atraviesan por nuestra cabeza.

No había escrito otra entrada desde hace mucho tiempo, y consideré necesario hacerlo justo ahora.

A un día de cumplir veinte años, me siento más triste que feliz, y no sólo por el hecho de que dejaré de ser un adolescente, sino porque poco a poco el tiempo pasa sigilosamente sin darnos cuenta y de repente nos llega la edad adulta, esa que de niños ansiamos llegar, pero de adolescentes le tememos más que al coco.

Últimamente muchas personas me han expresado personalmente su agrado hacia mi personalidad y mi forma de ser, pero esto más que ponerme feliz me hace preguntarme si esto será enserio y si lo es, por qué a veces me sigo sintiendo tan solitario.

Como siempre he dicho, a pesar de todo lo que he hecho y de mi forma fiestera de ser, me sigo considerando una persona inocente, incluso a veces tonto e ingenuo de la verdadera maldad que existe en el mundo.

Me sigo preocupando de la misma forma por las personas a las que les agrado, que a las que me han hecho mal, y aunque  a veces diga cosas malas de las personas, al final siempre termino pensando que no son tan malas del todo.

Releyendo antiguos textos que se encuentran en este mismo blog, vuelvo a darme cuenta que nuestra forma de escribir cambia con el paso del tiempo, algunas personas se van, otras llegan, pero sólo algunas pocas se mantienen.

Sin duda crecer me da mucho miedo, quizá a veces más del que debería, y es que poco a poco me voy desengañando de lo que en realidad es la vida y de que no existen los finales felices y que a veces las personas simplemente se van y no vuelven.

Preferiría seguir sintiéndome triste únicamente porque la persona a la que quiero no siente lo mismo por mi, pero estos últimos meses me he dado cuenta de que existen cosas aún más tristes, y que por más que quieras no hay forma de cambiarlas.

Sentado una vez más frente a la computadora, noto como he cambiado sin darme cuenta.

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Y justo en ese espacio, en ese pequeño rincón del mundo, de esa gran ciudad, yacían todos mis miedos, mis temores, mis sueños, mis esperanzas, mi pasado, mi presente y mi incierto futuro. Me era muy difícil respirar, era tan burdamente difícil caminar en ese breve espacio, como si el aire me pesara.

Tardé un poco en darme cuenta de que no me encontraba solo, todos mis demonios me acompañaban, además de un par de cosas más.

Sólo dormía, y miraba por la ventana con la idea de una solución, probablemente estaba a punto de morir de confusión, de incertidumbre, estaba ahogándome, estaba encerrado, claustrofóbico.

Sólo pensaba...

Gran confusión, gran deserción la mía, me hacía falta estomago para comenzar a tragar palabras.

Cada esquina del cuadrado me mostraba algo que dejaba ir, algo que se me iba y que no quería soltar.

Un espejo nuevo revolvía más mis ideas.

A veces es mejor perder, que ganar; aunque ese perder, era en realidad un ganar.

Tuve que guardar todo de nuevo, pensé que resultaría pesado, pero fue más ligero de lo que creí.

16:30

Un respiro de alivio, ya nada me importaba, iba en camino a la raíz, en camino a un buen plato de cereal.

De vuelta al nido.

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Las personas no son más que el producto de sus decisiones y de sus sacrificios.

Me salvé, te salvé, y las cosas siguen un rumbo raro, sólo espero que nos demos cuenta.

So nice, so smart

Primer entrada del año, primer entrada después de cambiar de tren (una vez más), primer entrada después de muchos cambios.
Me alegra la forma en la que el tiempo transcurre, los días pasan sin que nos demos cuenta. A veces hay días en los que nada espectacular ocurre, pero también hay veces en los que todo nos pasa.
Alguna vez algún adulto inteligente o quizá idiota me dijo que después de los quince año el tiempo se va volando, no notas los años pasar y en un abrir y cerrar de ojos ya estás lleno de hijos, nietos; totalmente arrugado, con mil achaques y a un paso de la tumba. Ese adulto fue muy inteligente, pues es verdad y es justo en esta época en la que el tiempo va tan rápido que es donde precisamente preferiría que el reloj transcurriera más lento.
Pero también ese adulto fue muy idiota, porque a veces nisiquiera nos volvemos viejos, a veces nuestro tiempo en este mundo es corto. Algunas personas viven días, meses o algunos pocos años, todo depende de con que intensidad vivamos el tiempo.
Probablemente el año pasado haya perdido muchas cosas que en ciertas ocasiones (aunque no explícitamente) he compartido, pero sin duda el inicio de este nuevo año me trajo una perdida importante.
"Oh mira, tan joven, tan inteligente, tan lleno de vida" decían las personas, y es que a veces no comprendo como Dios deja personas tan malas vivir por años y a las personas buenas y con grandes ideales los deja ir así como así impidiéndoles vivir y apostar por todo aquello que deseaban.
Quiero dejar claro que estoy hablando de la muerte, probablemente la muerte sea una de las más grandes y fuertes perdidas que existen en este mundo en el que habitamos todos los seres mortales.
Al principio de lo ocurrido debo admitir que no me sentí mal por la persona que se nos adelantaba, ni por sus familiares, ni por sus amigos, ni por aquellas personas que en cierta forma pudieran sentirse afectadas, por la primera persona que me sentí mal fue por mi mismo.
Y es que después de tanto error uno se pregunta por qué Dios decide elegir a personas con ideales y sueños bien establecidos, no es que yo no los tenga o que diga que hubiese preferido estar en su lugar.
Alguna vez tuve mis ideales y sueños bien establecidos, los cambie y digamos que ahora estoy algo mareado por tanta idea y vuelta.
El punto es que todo esto me hizo sentir muy triste y a veces las personas olvidan que los que en realidad deberíamos estar preocupados somos los vivos, pues seguimos en este complicado mundo que cambia constantemente que nunca se detiene y en cualquier momento puede darnos sorpresas inesperadas que no sea de nuestro agrado, complicarnos la existencia, arruinarnos, debastarnos, sacarnos de órbita, sentir odio por el mundo o por uno mismo por no saber exactamente que significa todo lo que sucede a nuestro alrededor e intentar buscar una respuesta a preguntas que no a tienen.
La vida es la cosa más fácil del mundo, simplemente nacemos, crecemos (unos más que otros, y quizá algunos ni maduren) y morimos. Es una alegria ver a los bebés nacer, pero es que esos bebés son el ejemplo perfecto de felicidad, ellos podrían morir y simplemente nunca habrían conocido todo lo malo y complicado del mundo.
¡OH DIOOOOOOOOS!
¿Por qué usualmente hablo tanta mierda de la vida?
Nuestras vidas pueden ser unas mierda, podemos vivir en la vil porquería y aún así debo sentir la esperanza y el deseo de vivir, siempre hay algo por lo que esforzarse, siempre hay algo o alguien por quien luchar, aunque a veces vayamos en el camino incorrecto, la caguemos, nos equivoquemos o dañemos gente en el trayecto siempre habrá tiempo para perderdoar, ser perdonados y perdonarnos.
Y JUSTO AHÍ.
Fui cuando me di cuenta de que el mundo no está hecho para darnos a las personas todo a manos llenas, ni para hacer todo fácil, quizá las personas que mueren se mueren porque por fin ya le han encontrado el chiste a la vida y pues ya es todo, no hay nada más y les llega el fin, que en sí no es el fin, pero en fin.
El mundo, la vida y nosotros estamos hechos para complicárnoslas a nuestro antojo, para cagarla, para sufrir, para querer, para quedar en el piso humillados. PORQUE DE ESO SE TRATA LA VIDA, hay que agarrarle gusto al dolor para que cuando la victoria llegue sepa a *anexe la comida rica y más engordante que le agrade* porque sin fracasos no hay éxito, y la vida es para fracasar.
 Puedo decir que me sorprende que aún no haya superado algunas cosas que me hacen daño, y no lo entiendo pero en eso yace mi existir, en toda la ignorancia que tengo y en todo lo que tengo que aprender cada día.
El ojón hubiese hecho tantas cosas, yo lo se, se fue justo cuando íbamos a brillar, pero sólo me queda pensar que ahora tengo que brillar por mi porque al final sólo me tengo a mi y los éxitos o fracasos serán mios.
Al final del día te quedas solo, solo en esa caja, solo en esa urna, solo bajo tierra, solo y no hay nada más que uno mismo y el saber que se dio todo.

PD: ya se que nadie lee esto pero si alguien lo llegase a leer me disculpo pero escribi esto muy rápido, perdón si hay errores y perdón si tiendo a ser muy alocado con mi modo de pensar.



Todo los días te veo en esas sillas vacías del salón, Daniel.

Di algo

A este punto, creo que ya no me importa que pase, sinceramente ya no sé hacia donde se dirige todo, o hacia donde lo dirijo yo, pues pareciera que yo soy el único que se ha arriesgado.

Como ha pasado el tiempo, como he crecido y como he cambiado a lo largo de este año. El Ivan del 2012 debe de estar muy decepcionado de mi en este momento, todo cambio muy rápido, no pude detenerlo.

A veces hay cosas que no deberían doler, no deberíamos de darle importancia, pero aunque no queramos, duelen, y mucho.

Quizá la culpa la tiene esTa mentalidad que tengo, el creer que el mundo aún es color rosa. Dentro de todo lo que hago y como actuo, me sigo considerando una persona inocente, soñadora y con muchas esperanzas por esta porquería de mundo, quizá más de las que debería.

El 2013 está a punto de culminar y sin duda ha sido todo, menos aburrido, nunca había tenido un año tan lleno de cambios.

Este año fue en el que por fin pude ser sincero a cerca de mi mismo, por fin ese miedo se terminó y agradezco a mis amigos todo su apoyo, este año fue en el que luché una de las más difíciles batallas, y lo conseguí, sin duda uno de los mejores momento en mi vida.

Pero también este fue el año en que dejé ese gran sueño, y lo cambie por otras cosas que considero más importantes, no espero que nadie me entienda, al fin al cabo siempre  van a criticarme.

Este año fue en el que de alguna forma cierta persona me hizo sentir muchas cosas especiales, quizá algunas que nunca había sentido, pero lo diferente de todo, es que esta vez puede expresarlo, si he sufrido, pero he podido compartir el sufrimiento y no simplemente me lo he guardado como otra veces.

Extraño mucho al perfecto Bachilleres, aunque se esté cayendo, podría decir que es uno de mis lugares preferidos, sea como sean los problemas que hayan pasado. Ahí me sentía seguro, con mis amigos, todo era tan divertido, lleno de cosas que atesoraré por el resto de mi vida y que sin duda nunca olvidaré.

Todos dicen que ya debo superar esa etapa, pero es que aún no puedo, busca algo motivante para sentirme bien como aquellos días, pero simplemente no lo hay, quisiera que esa época volviera, con todo, hasta con los problemas.

Te extraño, quizá más de lo que debería, extraño todo lo que teníamos, y también lo que nunca llenamos a tener, me cambiaste en muchas formas, y cambiaste mi vida totalmente, me hiciste ver las cosas de un modo distinto, me ayudaste, confiaste en mi, me hiciste quitarme algunos miedos, muchos recuerdos.

Todos dicen que es momento de superar todo esto, pero no puedo, o quizá no quiero.

Siempre me he cuestionado el porque a Dios le gusta verme sufrir o quizá el de las malas decisiones soy yo.

A veces me veo al espejo y en realidad me pregunto que es lo que estoy haciendo mal, porque recientemente nada ha salido como yo quiero.

Como ya dije, el 2013, ha sido todo, menos aburrido, quizá haya sido el mejor año que haya tenido, a pesar de todas las cosas, me enseño a ver quienes son mis verdaderos amigos y también me mostró a quienes ya estaba olvidando, me hizo valorar realmente a mi familia y ver cuanto los amo, sin duda este año sí que me ha hecho sufrir, pero bien que he aprendido.

Me estoy rindiendo, y no quiero.

Aprendí a no juzgar a nadie hasta en realidad comprender sus verdaderas razones, y que aún así puede que no les comprendamos.

Solía sentarme aquí,y observarte en secreto. Contaba el numero de veces que me sonreías, y quería morirme los días que no lo hacías. Hecho mucho de menos este sitio. Aquí es donde nos enamoramos. Donde podía decir las cosas con música, cuando las palabras no eran suficientes y necesito decirte algo que no se como decir. (Esta frase de Glee sin duda es la que más me gusto en el año)

Si pudiera volver al inicio, sin duda no cambiaría nada, todo ha sido perfecto, mis amigos, mi familia, la diversión, las enseñanzas, hasta las malas decisiones.

No sé si esta será mi última entrada del año, depende como me sienta para escribir, pero este momento me ayudo a reflexionar en todo lo ocurrido durante este año, rápido, perfecto, doloroso y brillante.

Tiempo

¿Qué estaba haciendo hace un año? Sin darme cuenta acabo de descubrir una de las cosas más hermosas que hay. Deberían considerar sentarse a escribir como se sienten o como piensan y luego leerlo un año después, es sorprendente la forma es la que hemos cambiado y nunca nos dimos cuenta, y no me refiero a un cambio físico, ese es indiferente cuando ves, en este caso lees como has cambiado mucho en tan solo unos meses, como tu mentalidad cambió sin darte cuenta y algunas cosas que pensabas imposibles se vuelven realidad.
Leerse a mi mismo me es extraño, es como si estuviera leyendo a alguien más, y realmente me interesa lo que escribe, lo que relata, lo que siente y me gustaría conocerle, pero me doy cuenta que soy yo mismo.
Es brutal el número de cambios que ocurren en un año, este año hubo muchos, y no hubo misericordia con ellos.
Los adultos dicen que es hora de crecer y ver la vida de una forma diferente, pero es porque ellos ya están muertos por dentro.
Una persona promedio vive hasta los 25 años, pero los entierran cuando cumplen 70. Creo que a veces pasa porque nos olvidamos de soñar, del cariño y de muchas otras cosas que cuando nos convertimos en adultos olvidamos y dejamos pasar para dedicarnos a rezarle a nuestro nuevo dios: Dinero.
Desde Agosto tengo una sensación de molestia, como si nada saliera como yo quiero, o como lo he planeado, puedo decir que aún me pesan las decisiones, fueron tan rápidas y tan drásticas que cuando me preguntan que es lo que pienso, ni yo se que contestar.
A esta edad pareciera que el reloj va más rápido, creo que mi odio al tiempo al logrado al fin que titule una de mis entradas con su nombre. Va tan rápido, que nosotros lo notamos tan lento y cuando nos damos cuenta que hemos cambiado totalmente.
Como todo joven años tengo demasiadas dudas existenciales de la vida.
¿Por qué crecer?
¿Por qué madurar?
¿Por qué tantos cambios?
¿Por qué hay que decir adiós si realmente no queremos?
¿Por qué no soy ni la mitad de lo que era antes?
¿Por qué no se que onda con la vida?
¿Sé vivir?
¿Por qué me cuesta vivir pero le temo a morir?
¿Por qué te quiero?
¿Por qué te extraño?
Demasiadas preguntas sin respuesta, que me urge saber su respuesta, pero que por alguna forma cuando sea hora de saber tan ansiada respuesta, será muy tarde e inútil para mi tal información.
Me encantan la medianoche, cuando hay una tranquilidad especial en el ambiente, quizá porque es cuando cambiamos de un día a otro, y justo en ese momento, dentro de tu propia soledad, el silencio y tus propios pensamientos, vuelven todos esos recuerdos que tenemos guardados, los pesares, angustias, molestias y cuestiones que llevamos guardadas dentro de nosotros.
Realmente anhelo el ayer, era tan increíblemente imperfecto que era perfecto, todo lucía tan lejano y nos permitíamos soñar con un futuro incierto sin darnos cuenta que ya estaba muy cercano y nos iba a azotar con todas sus fuerzas, dispersándonos tanto que íbamos a quedar tan mareados sin darnos cuenta de lo que había ocurrido.
Realmente anhelo esas épocas, me hes muy pesado vivir pensando en que hay momentos en la vida en los que eres realmente feliz y no te das cuenta, no te das cuenta por estar pensando otras tonterías que no vienen al caso o por cuestionarte por cosas sin sentido.
También a veces me molesto conmigo, pues siento que mis tontos problemas son nada si los comparamos con verdaderos problemas de otras personas, pero cada quien sufre a su modo.
Parece que todo lo que se planeo para este año fue un verdadero éxito y se logro, sin embargo no logró su fin en mi, pues me siento más vacío que al inicio de la carrera.
Es tonto desperdiciar el tiempo anhelando el pasado, desperdiciando lágrimas. Es imposible traer al presente algo que ya se quedó atrás, es una causa perdida.
Sin duda he cambiado, todos hemos cambiado, pero es necesario hacerlo, pareciera que los sueños son mucho más difíciles en la vida real.
Mírenme a mi, quería salir de aquí, volar lejos e iniciar en otro lugar distintos, pero a veces tantos cambios pesan, y uno desea quedarse en su pasado para siempre, con quien ama, con quien aprecia y con quien ha vivido tanto. Desde ese instante, en ese momento decidí no permitirme volver a juzgar las decisiones de alguien, sé que cuando uno ve las cosas desde afuera es muy fácil decir lo que es bueno o malo, pero cuando uno es el problema, las cosas cambian, la intensidad es otra, aparecen las convicciones, inevitables sacrificios y renunciamientos que pueden parecer inexplicables para quien observa.
Todavía le quedan 21 días a este año, en los que muchas cosas pueden pasar, y donde puedo cambiar aún más, después de todo este año no pudo ser tan malo.

Yesterday

No había tenido el valor para sentarme una vez más y escribir realmente como me siento, tampoco sabía como decirlo, ni como expresarlo, así que trataré de darme lo mejor a entender.

He oído por ahí de  una cosa llamada "el pico" es cuando llegas a tu punto más alto y de ahí todo comienza a ir de bajada, parece que algo similar me paso a mi.

La verdad ni yo termino de entender que fue lo que hice, pero ya lo hice, y aún viendo todo lo que ha ocurrido, no he sentido momentos de arrepentimiento, parece que la mayoría opina lo contrario a lo que pienso yo.

Solía sentarme a criticar a cada una de las personas respecto a lo que harían en su futuro y planifiqué el mío para que fuera superior al de todos, pero nunca vi más allá de lo que en realidad quería para mi.

Ahora soy uno de  tantos a los que llamé Mediocres, tontos, miedosos, apegados, inseguros, y en verdad no me importa ni un poco serlo, no creo que quedarme aquí sea algo malo, ni aferrarme al pasado o a lo que soy, me di cuenta de que cuando quieres hacer las cosas las puedes hacer donde sea, me di cuenta de que mi familia es una de las más grandes cosas que dios me ha dado, al igual que mis amigos, que a mi forma de ver, no puedo contarlos con los dedos de una mano, porque me faltan dedos.

Todo el mundo río de mi, dijeron chismes, tonterías, y se hicieron sus propias especulaciones, jé, a ver cuantos se hubiesen ido se les hubiera dado mi lugar, no creo que tantos, en fin.

Después de recibir la que creí ser la noticia más importante en mi vida, realmente no lo fue, todo comenzó a ir mal, una cosa paso a otra, algo me llevó al otro, el alcohol me hizo cometer actos tontos, la desesperación, el miedo y de nuevo el famoso "qué dirán" me llevó por el peor camino.

Perdí la brújula hace un tiempo y ahora busco la manera de volver a retomar el camino, me he dado cuenta que no estoy en el correcto, parece que aún estoy a tiempo de tomar el último tren que me queda, que parece ser el correcto.

A veces extraño demasiado mucho el ayer, todo era tan relajado y tranquilo, el amor parecía ser un juego muy fácil de jugar,y todas las reglas estaban a mi favor.

Ha sido muy fácil re ordenar todos mis sueños y pensar en todo lo que puedo hacer.

No voy a negar que a veces suelo poner música deprimente y llorar al ver como las cosas no salieron como yo quería, pero que se le puede hacer, al menos llorar un poco me relaja, al final de todo, nadie, nadie se acercó a preguntarme bien las cosas, y nadie se sentó a tener una charla sincera y directa conmigo, donde yo pudiera llorar, desahogar lo que sentía, todas esas cosas que me guardo, quizás no quería olvidarme de todo esto, quizás no quería dejar las risas que tanto he compartido con mis amigos, quizás no quería dejar de pelear con Dany, probablemente no quería perderme la hermosa oportunidad de tener que ir a buscarlo todo vomitado en su primera peda, y que decir, jamás me hubiese perdonado el no comer semanalmente las deliciosas picadas de mi mamá, o escuchar los domingos la lista de canciones chunchaca de mi papá, no iba a poder vivir sin mi abuelita diciéndome que me haga un licuado de plátano, o sin lo gritos de mis tías, no iba a poder estar sin mis amigos, sus gritos, regaños y demás cosas, probablemente los Ortiz Rubio hubiesen quebrado sin mi en ellos. 

Toda mi vida me van a recordar que esto pasó, que un 6 de Agosto del 2013 me cagué y "dejé todos mis sueños atrás" pero los sueños son más difíciles en la vida real, estos últimos meses he llorado más que ríos e inclusive creo que esta es la nota más larga que he hecho, pero realmente me ha servido de desahogo.